Истории про поддержку

Жизнь складывается сложно: смерть нескольких родственников, ответственность за брата, постоянное безденежье, занятая личной жизнью мать, отсутствие поддержки и ненавистная профильная школа. В 18 лет я пошла работать, чтобы помочь семье, забив на учёбу, а через три года брат (15 лет) совершает самоубийство. Устраиваю похороны, утешаю мать, продолжаю работать и заменять ей мужика в моральном и финансовом смысле. Не выдержала, пошла к психологу, теперь понимаю, что это всё не норма, и почему мне плохо, но что делать — хз, нет сил.

Как-то очень давно я разговорилась в поезде с усталой пожилой женщиной, которая работала санитаркой в онкологическом отделении. И она поведала интересный факт. За свою 20-летнюю работу в онко она видела тысячу женщин, которые были со своими мамами, братьями, отцами, мужьями и любимыми. Они приносили еду домашнюю, помогали с гигиеной, держали за руку после химии, были реальной поддержкой и опорой. И только двое мужчин были, которые делали это для кого-то: один для жены, другой для матери. Все остальные максимум доводили до дверей приёмного покоя и тут же сбегали, лишь бы не прикасаться к трудностям и не пытаться вырвать любимого человека из лап смерти. Статистика за 20 лет наблюдений в провинциальной больнице РФ. Не хочет он тебя любить слабую, лысую, подыхающую. Спихнул в ад онкоцентра и дальше побежал. Так я узнала правду о мужчинах. Не поверила ей, мне было 12 лет тогда. А жаль.

Я — достаточно уважаемый человек в своём кругу общения. В мою сторону никто не позволяет пошлых шуток, хотя я достаточно симпатична, с моим мнением считаются, я всегда могу себя поставить в коллективе и держать удар. Почему? В детстве мне купили спортивный костюм, я ушла в нем гулять, и меня побил мальчик, старше меня. Просто так. Костюм был порван и потёрт. Пришла домой и поучила пизды от бати, ибо нехуй гулять рядом со старшими. Вот так я поняла, что папа мне не поддержка, и постоять за меня некому.

Встречаюсь с мужчиной год. Сделал предложение. На деле всё замечательно: поддержка во всём, забота, ухаживания, комплименты. Но есть одно очень странное "но": всю жизнь он пишет дневники. Последний долгое время оставлял на самом видном месте и в дневнике, очевидное дело, пишет и обо мне. Да, неправильно, но я влезла в личное пространство. То, что я там прочла… Это абсолютно другой человек. Он писал, что я ему не нравлюсь и не привлекаю его; что он со мной просто от безысходности; что живёт тихой надеждой встретить девушку-мечту, которая его вырвет из этого романа со мной. Уже полгода как я узнала. Думала, что смогу забыть; что его реальные действия пересилят те записки, но не получается. Нарастила себе кучу комплексов. Боюсь, что буду вынуждена разорвать помолвку.

Год назад у меня отказали ноги. Я не попадала в аварии, не получала травм, просто утром поняла, что не чувствую ниже пояса. Больницы, лечение, реабилитации — ничего. Врачи не могут найти причин, а соответственно, и правильное лечение. Муж всё это время помогал, поддерживал и был рядом, но вижу, что ему надоело, вижу его холодный взгляд и слышу слова поддержки, которые он говорит просто по привычке. Я не хочу его обременять, но некому мне помочь.

Моя сестра (старше на 4 года, мне сейчас 34) – мой лучший друг. Благодарен и за помощь в учебе, и за поддержку, и понимание. Но отдельная благодарность ей от меня 16-летнего, когда с однокурсницами она праздновала дома ДР. Родители на даче, и молодежь "гуляла". Я же готовился к экзамену, заканчивал 1 курс колледжа. Пьяненькая подружка сестры закрыла в мою комнату дверь и сделала мне совершенно головокружительный минет. Сестра подговорила. Она знала, что мне, 16-летнему, тогда было нужно. Благодарен

В шестом классе, в музыкальной школе, с напарницей и педагогом ездили ансамблем по многочисленным конкурсам. На одном из таких конкурсов уже на сцене забыла один такт в произведении. Провал был жуткий! Я не плакала до самого дома, хотя злые взгляды подруги и учительницы давили сильно. А уже дома, разрыдавшись, прижалась к маме к криком: "Мы провалилииись!" Но вместо слов поддержки мама отстранила меня и наругала. Больше никогда ей не доверяла своих секретов и не делилась переживаниями.

Я родилась в замечательной семье медиков, где мой папа — врач нейрохирург спинного и головного мозга, а мать — рентгенолог. Я вторая дочь. После моего рождения моя мама начала пить, после чего папа ушёл, но приходил навещать нас с сетрой. Моя мать спилась до инвалидности и ампутации пальцев ног. Она бомж и я это знаю, вижу её раз в полгода. Всю свою жизнь (а мне было 4, когда она нас бросила) я прожила с бабушкой. Мачеха — дрянь, но душка когда напьётся. Я с 14 лет стремлюсь зарабатывать и добилась полной независимости в 18 лет. Сейчас я парикмахер. Мне 20. Я исполнительный директор парикмахерской. Отец в полном распоряжении мачехи и знать не хочет ни меня, ни свою мать, с которой я живу. От родных никакой поддержки, даже словом, только: "Ты не сможешь, немощь, ты как твоя мать". И похер, что я обеспечиваю свою сестру и племянницу. От замечательноей семьи не осталось и следа.

У меня довольно обеспеченный отец, мы живём в разных странах, но он уже несколько лет (после смерти мамы) регулярно отправляет мне деньги — 100-150 тысяч — на оплату ипотеки, поддержку моего небольшого бизнеса, да и просто на жизнь, так как в Москве жизнь дорогая. Плюс всегда оплачивает универ, кредиты, новый телефоны. Только папа не знает, что на самом деле я давно живу в квартире своего парня, даже официально прописана и имею долевую собственность там, бизнеса у меня никакого нет и не было никогда, как и учёбы в универе. Это всё враньё, и единственное, в чём я не врала — это кредиты и телефоны. Парень не знает, что деньги мне присылает отец, он думает, что я подрабатываю за 50 тысяч в месяц, а на самом деле я в это время гуляю по магазинам и салонам. Ну не хочу я, чтобы он считал меня нахлебницей, пусть лучше думает, что работаю. Скрываю от него истинную стоимость своих вещей и косметики, так как на самом деле трачу на это в три раза больше. Вроде понимаю, что надо бы тратить эти деньги с умом, ибо их поток невечен, но настолько хочу насладиться красивой жизнью, что не могу остановиться. Парень зовёт замуж, а я тяну. На свадьбу придётся звать отца, и я очень не хочу, чтобы вскрылась правда про деньги.

У меня никогда ничего не болит. Никогда не жалуюсь ни на что. Мне все нравится и все устраивает. У меня абсолютно никаких проблем. Просто последние 10 лет я прекрасно надрессировал себя никому не говорить о том, что в моей голове и никогда, ни при каких обстоятельствах, не искать чьей-то поддержки. Обманут, предадут, посмеются. А так гораздо лучше и надёжней.

Я не переношу, когда курят, чую даже малейший запах. Когда сажусь в такси, и водитель курит, сначала прошу просто не курить, а потом делаю скорбное лицо и говорю, что я в положении. Большинство готовы сразу чуть ли не съесть окурок. А когда они борзеют и делают вид, что им пох на моё положение, после поездки звоню в службу поддержки, вхожу в роль, почти плачу и рассказываю ту же версию. Прошу построже наказать нечуткого водилу.

С момента переезда всегда думала, что соседи сверху с ума посходили: то ребенок топает как слон, то мать орёт на неё с истерикой, то алкашня каждые выходные без продыху. Поднимались, просили потише и удивлялись тому, что на вид женщина адекватная. Каково было мое удивление, когда к нам пришел сосед на 2 этажа ниже и сказал, что все это, за исключением топота, от соседей снизу. Мы опешили, но поддержать его в вызове наряда готовы руками и ногами. С поддержкой гораздо увереннее себя чувствуешь.

Пару лет назад мы съехались с сексуально активным другом из разных городов. В те времена у меня диагностировали асексуальность, поэтому в поддержку этот друг подарил футболку с надписью "asexual bitch". Каждый раз, когда я надеваю эту футболку и выхожу в арт-хаусное бытие, со мной знакомятся девушки и парни, заявляющие о своей асексуальности и жаждущие платонических отношений. Однако спустя пару часов эти знакомые непременно снюхиваются с моим другом, а еще через час оказываются в его постели.

У мужа синдром циклической рвоты, и я очень устала от этого. Наблюдать периодически, как ему становится плохо, слышать, как его тошнит, — это выше моих сил. Умом понимаю, что не лечится, что не в силах помочь большинство лекарств. Постоянно слышу от врачей только слова поддержки, а лечения как такового нет. Я его очень люблю, но мне он противен: ни поцеловать, ни нормально спать, думая о том, вырвет ли его ночью или нет. Люблю, но хочу развестись. Я хочу нормальной жизни, а не жизни с вечными нервами.