Анекдоты

Идут два молодых парня, а навстречу...

Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
- Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьёт что есть мочи одному парню в морду. После этого обращается ко второму парню:
- Тебе тоже надо закурить?
- Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

комментарии: 0

- Вы счастливы в браке?- Да что вы!...

- Вы счастливы в браке?
- Да что вы! Но зато я только сейчас узнал, что очень счастлив был до брака!

комментарии: 0

- Как вы думаете, существует ли под...

- Как вы думаете, существует ли подземная жизнь, под землей кто-нибудь живет?
- Да.
- А почему вы так думаете?
- Ну, например, кто-то же красит редиску в красный цвет.

комментарии: 0

В аду есть дополнительный, десятый ...

В аду есть дополнительный, десятый круг — специально для тех, кто говорит «Я тебя услышал».

комментарии: 0

Лучше меньше, но бабу.

Лучше меньше, но бабу.

комментарии: 0

В доме у начальника управления ГИБД...

В доме у начальника управления ГИБДД по Ставропольскому краю Алексея Сафонова обнаружен госдолг США.

комментарии: 0

Придумать можно что угодно, даже сл...

Придумать можно что угодно, даже слово "сексапильность"! Только что там
у женщины можно отпилить - непонятно!

комментарии: 0

Покупатель зашёл в ювелирный магази...

Покупатель зашёл в ювелирный магазин, посмотрел на золотые часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.
- Если вы продаёте часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берётся прибыль? - спрашивает он у продавца.
- О, мы получаем прибыль от их ремонта...

комментарии: 0

В суде: — Свидетель, в...

В суде: — Свидетель, ваша фамилия? — Минухин. — Имя? — Исаак. — Место жительства? — Бердичев. — Занятие? — Мелкий гешефт. — Вероисповедание? — Господин судья, если меня зовут Исаак Менухин, живу я в Бердичеве, занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по—вашему? Буддист?

комментарии: 0

— Давай выпустим пиво с названием"Б...

— Давай выпустим пиво с названием
"Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
— Ага."Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

комментарии: 0

Вовочка опоздал в школу. Заходит в...

Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит. Учительница: — Вовочка, выйди и зайди как твой отец. Вовочка выходит и заходит, хлопает дверью и говорит: — Ну что суки, не ждали!

комментарии: 0

Почему, если девушка готова на безу...

Почему, если девушка готова на безумный поступок, то обычно это происходит наедине, а если мужчина, то на свадьбу съезжаются все родственики?

комментарии: 0

Люди, которые в начале года покупал...

Люди, которые в начале года покупали гречку тоннами, вы её уже всю съели?!

комментарии: 0

– Как хотя бы приблизительно опреде...

– Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?
– Ну, с вашей трёхтысячной можете быть уверены на 100%!

комментарии: 0

Быть сильным не трудно, трудно нест...

Быть сильным не трудно, трудно нести севших на шею.

комментарии: 0

- Никогда не бойся сказать "нет", с...

- Никогда не бойся сказать "нет", сынок.
- Но я завтра в ЗАГC собираюсь, папа!

комментарии: 0

— Алло, служба спасения? Звонят из ...

— Алло, служба спасения? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, он не-нор-мальный.

комментарии: 0

Объявление в автосалоне: Специально...

Объявление в автосалоне: Специальное предложение для девушек! Сегодня,
покупая Ниссан Микра - права получаете в подарок!

комментарии: 0

— Федя, ты что пить будешь: шампан...

— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

комментарии: 0

— Мне просто повезло, ...

— Мне просто повезло, — доверяется муженек своему сослуживцу. — С тех пор, как к нам по вечерам стал заходить наш молодой сосед, моя жена дает мне посмотреть футбол по телевизору, даже когда по другой программе идет хороший фильм о любви.

комментарии: 0

Купил чукча кофе. Сиди...

Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот. "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит: — Ну и придумают же!

комментарии: 0

— Вы смерти не боитесь?— Док...


— Вы смерти не боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора...

комментарии: 0

- Говорят, что после покушения на К...

- Говорят, что после покушения на Кернеса СБУ бросила все силы на поиски младшего брата террориста, стрелявшего в мэра.
- Почему брата?
- Потому что этот брат, по сведениям информаторов, сказал: "Мы пойдём другим путём".

комментарии: 0

Ученые выяснили, что Ной во время п...

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

комментарии: 0

Я:– Чёрт! Пролил всё красное вино п...

Я:
– Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
Жена:
– Воспользуйся пищевой содой.
Я:
– И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?

комментарии: 0

Изя Шниперзон всегда говорил: "Ничт...

Изя Шниперзон всегда говорил: "Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда!".

комментарии: 0

— Дорогая, как отреагировали твои р...

— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться? — Очень неясная ситуация.
— То есть?
— Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

комментарии: 0

- Алкоголем не злоупотребляете? - Н...

- Алкоголем не злоупотребляете?
- Нет, ни в коем случае! Употребляю только по доброму!

комментарии: 0

— Красотка, дай номер телефона! —...

— Красотка, дай номер телефона! — Молодой человек, пишите 0695671230. — Хм... Так сразу... — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. — Вот дура. — Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

комментарии: 0

Муж заходит в дом и говорит жене:— ...

Муж заходит в дом и говорит жене:
— Представляешь — у нас во дворе корова запуталась в паутине!
— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

комментарии: 0