Анекдоты

Едет как—то авто инструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая—то дама начинает творить бес предел, перестраиваться без по воротников и т.п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет: – Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!! – Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

На выставке в Париже автомобиль ИЖ—Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: — Лопнул от смеха генеральный директор BMW.

- Доча, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

Фраза: «Вагон времени» плавно переходит в «Поезд ушел».

— Шеф, дай мне на три дня отпуск!
— Зачем, ты же только вчера из отпуска вернулся?
— Женюсь!
— Ты что не мог в отпуске это сделать?
— Не хотел себе отдых портить!

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат: — Как жизнь, товарищи? — Гав — гав — гав — гав!!! — А если по честному? — Аууууууууууу!!!

Мой вам совет, всегда ищите во всем позитив! Ветер в голове - это очень даже хорошо. Мысли всегда свежие.

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает
рассказывать про своего мужа:
- Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в
длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
- Ух ты, это так здорово - занимать такую солидную должность! И кем он у
тебя работает?
- Водителем автобуса.

Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонав
вышли и увидели китайца.
- Ты как сюда попал? - спрашивает командир корабля.
- Целовек на целовек, целовек на целовек - и я тут оказался, -
отвечает китаец.

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Пациент - психиатру:
- Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
- Так. Понятно... Ваше имя?
- Моисей.

- Уважаемые форумчане, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?

Встречаются на лестничной площадке две соседки, обе очень полные женщины:
- Ты представляешь Галя, я за прошлую неделю сбросила 15 кг! А ты как?
- А я Валя сбросила свои весы с 5-го этажа....

- У меня религиоведение в этом семестре, я даже Евангелие вчера
прочитала.
- Ну и как?
- Блин, и вправду воскрес.