Анекдоты про жену

Жена:- Солнышко, не зли меня. Ты же...

Жена:
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.

комментарии: 0

- Почему прапорщики не изменяют сво...

- Почему прапорщики не изменяют своим женам?
- Не положено по уставу!

комментарии: 0

— Снова ты на рыбалку?! — огорченн...

— Снова ты на рыбалку?! — огорченно воскликнула жена. — Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной! — Ну, ну, — проворчал муж, — нечего мне сулить взятку!

комментарии: 0

Супруг возвращается в квартиру.Жена...

Супруг возвращается в квартиру.
Жена ему на пороге:
– Наконец–то я выкинула твой старый пиджак и брюки.
– Ты что, совсем? А в чём же я завтра пойду в налоговую инспекцию?!

комментарии: 0

Никогда не смейся над тем, что выби...

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

комментарии: 0

Послала жена мужа за улитками к пра...

Послала жена мужа за улитками к праздничному ужину. Пошёл муж на рынок, встретил там своих друзей. Первая рюмка, вторая… И задержался на 3 дня. На 4-ый протрезвел и вспоминает про улиток. Побежал на рынок, купил и думает что жене сказать. Приходит домой, выпускает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открыла. Муж:
– Так-так, заходим, заходим! Ну, вот мы и дома!

комментарии: 0

У вас билет до Урюпинска есть? Ест...

У вас билет до Урюпинска есть?
Есть.
А боковая верхняя полка у туалета есть?
Есть.
А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
Можно. Только там еще и дембеля едут.
Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:
Дорогой, ты билет маме купил?
Не поверишь, последний урвал.

комментарии: 0

Поймал карася, запихал в него золот...

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

комментарии: 0

Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я...

Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

комментарии: 0

8 марта 9 утра, жена проснулась и в...

8 марта 9 утра, жена проснулась и ворочается. Муж: - Дорогая, поспи ещё.
10 утра. Жена пытается встать с кровати, муж: - Поспи ещё, пожалуйста.
11 утра, жена садится на кровати, муж не открывая глаз: - Ещё чуть-чуть поспи.
Жена: - Да я в туалет хочу!
Муж: - Ну сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе в постель!

комментарии: 0

Кто такой образцовый муж ? То...

Кто такой образцовый муж ?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
- Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник ?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

комментарии: 0

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?М...

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах...

комментарии: 0

Муж - жене:- Ты машину в гараж пост...

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

комментарии: 0

Муж обучает жену водить автомобиль:...

Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

комментарии: 0

Заказал на Али набор инструментов, ...

Теги: 

Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку.
Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.

комментарии: 0

Молодой человек пришел просить руки...

Молодой человек пришел просить руки у своей возлюбленной на День Святого Валентина. Отец девушки:
– Значит, вы твердо решили жениться на моей дочери?
– Да!
– Вы такой молодой, вы сможете содержать семью?
– Уверен, что смогу!
– Вы очень хорошо подумали? Ведь нас семь человек!

комментарии: 0

- Рабинович, и куда вы смотрите: ва...

- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!

комментарии: 0

Чукча нашел видеокассету в одном из...

Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
- Повезло, блин, что это только в кино.

комментарии: 0

- Видно, сдох у жены интернет! - ск...

- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!

комментарии: 0

Заходит мужик в ювелирный магазин. ...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
– Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
– У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
– Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
– Жена не разрешает…

комментарии: 0

Пошел однажды мужик на охоту. Прихо...

Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя.
Жена сразу к нему:
– Ты где все это время был?
– На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
– Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.

комментарии: 0

- У тебя жена есть?- Была, да всплы...

Теги: 

- У тебя жена есть?
- Была, да всплыла...

комментарии: 0

Наставила жена мужу рога, тот с гор...

Наставила жена мужу рога, тот с горя пошел в лес, да и был подстрелен
охотниками в качестве оленя.
Сергей.

комментарии: 0

Идут два мужика. Впереди две женщи...

Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит: — Смотри, вон слева моя жена, а справа—моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит: — Да нет же, справа моя жена, а слева—моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом—хором: — Ведь могут же, когда захотят!

комментарии: 0

Я жене резиновую бабу купил. Сидят ...

Я жене резиновую бабу купил. Сидят теперь обе целыми днями на кухне, у обеих же рот не закрывается.
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать!!!
Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.
Жена абсолютно не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она заходит и топит все мои кораблики!!!
Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.
- Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!
- Отсудила квартиру все-таки!
Не судьба это когда тебе написано на роду, а ты с роду неграмотный.
Женщины - они как голодные комарихи.
И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить.
А если от них отмахиваться, они находят и сосут у другого.
Не стыдитесь Россияне флага своего - он ведь с Аквафрешем цвета од...
Показать полностью
комментарии: 0

— А у вас свадьба как, по залету бы...

— А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.

комментарии: 0

Муж собирается на переговоры и гово...

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ

комментарии: 0

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю...

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

комментарии: 0

После очередного скандала жена гово...

После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

комментарии: 0

Я получил вопрос: «Мне надоел мой м...

Я получил вопрос: «Мне надоел мой муж. Я перепробо­вала все, но, похоже,
ничего не помогает. Нет ли у тебя ка­ких-нибудь идей? »
Не много — только одна. Напиши пяти своим подругам письмо примерно
такого содержания: Здравствуйте!
Это письмо начато такой же женщиной, как и вы, в надеж­де принести
облегчение уставшим и недовольным женам.
В отличие от многих «цепных» писем, вам не придется ничего платить.
Просто пошлите копию этого письма пяти своим подругам, которые так же
устали и отчаялись. Потом упакуйте своего мужа в посылку и пошлите его
женщине, стоящей первой в списке, а свое имя добавьте в конец спи­ска.
Когда ваше имя окажется наверху списка, вы получите 16 478 мужчин, и
некоторые из них будут намного лучше, чем тот, который у вас есть
сейчас.
Не разбивайте цепь! Верьте!
Одна женщина разорвала цепь — и получила своего су­кина сына назад.
На момент написания этого письма одна моя подру­га получила 183 мужчины.
Вчера они ее похоронили... но трем гробовщикам понадобилось 36 часов,
чтобы убрать Улыбку с ее лица.
(с)Словарь просветления ОШО.

комментарии: 0