Анекдоты про жену

— Я слышал, что и Петя, и Вася жени...

— Я слышал, что и Петя, и Вася женились?
— Да, оба отдали концы.

комментарии: 0

- ты куда это сегодня так рано собр...

- ты куда это сегодня так рано собрался?
- да вот, потрахаться хочу!
- что, жена приехала?
- нет, наоборот, уехала!

комментарии: 0

Рабинович звонит из Ялты жене: - Са...

Рабинович звонит из Ялты жене:
- Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
- Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...

комментарии: 0

Приятель на работе рассказал. Ску...

Приятель на работе рассказал. Скушал их котик на улице что—то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил: — Твой кот, ты и убирай! А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво. Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту: — Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только люди!!!

комментарии: 0

Пьяный мужик по ошибке трахнул тещу...

Пьяный мужик по ошибке трахнул тещу.
«Ёб твою мать!», - раскаянно произнес он в ответ на укоряющий взгляд жены.

комментарии: 0

... а в эти дни я зову жену красной...

Теги: 

... а в эти дни я зову жену красной девицей...

комментарии: 0

Жена мужу: мама приедет 22 июня в 5...

Жена мужу: мама приедет 22 июня в 5 утра.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом...!

комментарии: 0

– Почему вы не женитесь, Холмс?– Эт...

– Почему вы не женитесь, Холмс?
– Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
– Кто громче кричит, наверное…
– Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

комментарии: 0

Собирается жена в магазин. Муж:- Ты...

Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.

комментарии: 0

— Почему ты такой грустный? — Моя...

— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю!
— Если я не буду грустить, она передумает.

комментарии: 0

- Поговаривают, что от Петровича же...

- Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!
- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили.
- Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!
Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает:
- А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
Мать:
- Нет, только если в рот возьмешь.
...
Показать полностью
комментарии: 0

- Доктор, почему у меня рога не рас...

- Доктор, почему у меня рога не растут?
— Молодой человек, а почему они у вас должны расти?
— Ну, мне жена изменила. И друзья говорят, что теперь у меня рога вырастут.
— Да они же пошутили, не обращайте внимание!
— Слава богу, а я думал, что в организме кальция не хватает!

комментарии: 0

Один мужик все время хотел узнать,...

Один мужик все время хотел узнать, почему это
всем бабам так нравятся негры. И вот однажды
встретил он негра и спросил в чем тут секрет.
Ну негр, что-то пошептал ему на ухо, рассказал
что почем и счастливый мужик прибежал домой
и стал что-то шептать на ухо жене с похотливой
улыбкой на лице. Жена слушала слушала и грит:
-Ты мне эти негритянские штучки брось.......!!!

комментарии: 0

Состоятельная пара, муж и жена, ужи...

Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
– Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
– Я не поняла, что это было?
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
– Моя любовница.
– Что?! Я требую развода!
– Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
– А кто это с Джимом?
Муж:
– Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
– А наша-то красивей.

комментарии: 0

- Моя жена постоянно сравнивает мен...

Теги: 

- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Да между вами нет ничего общего!
- Вот и она так говорит..

комментарии: 0

- Наконец-то мне удалось проснуться...

- Наконец-то мне удалось проснуться с помощью будильника.
- Что, услышал наконец?
- Нет, жена по башке будильником треснула!

комментарии: 0

Три раза за ночь? Легко.Хотя жене н...

Три раза за ночь? Легко.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… ем.

комментарии: 0

- Вы работаете у нас 10 лет и ни ра...

- Вы работаете у нас 10 лет и ни разу не брали больничный. В чем секрет вашего здоровья?
- В пиве.
- Пиво укрепляет здоровье?
- Нет. Я люблю выпить после работы пару бутылочек пива. Но стоит мне заикнуться, что я плохо себя чувствую - жена поднимает крик, что мне больше нельзя пива...

комментарии: 0

СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫПерво-наперво к нев...

СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ
Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им всё равно, где пить.

комментарии: 0

На исповеди.- Господин пастор, моя ...

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы
исповедаться, а не чтобы похвастаться!

комментарии: 0

Молодожены ссорятся. Жена:- За...

Теги: 

Молодожены ссорятся. Жена:
- Забирай все свое и уходи!
- Свое так свое, одевайся, я беру тебя!

комментарии: 0

Мужик впал в ступор застав в своей ...

Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…

комментарии: 0

Поймал старик золотую рыбку.А она е...

Поймал старик золотую рыбку.
А она ему:
- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
И загадал старик такие желания:
- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой
(водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я
одновременно с женой!...
- Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море...

Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь
рыбку поймать. Поймал наконец.
- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.
- Отмени последнее мое желание! - требует старик.
- Почему?
- Отмени и все!
- Ну почему?????????
- Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую -
КОНЧАЮ!

комментарии: 0

Муж с женой решили сыграть в интере...

Муж с женой решили сыграть в интересную игру: "КТО КОГО"...
Суть игры заключается в том, что они договорились, что: он не бреется, пока она его не подстрижёт.
Она его не стрижёт, пока он не отведёт её в кино.
Он её не ведёт в кино, пока она ему не подошьёт штаны....
Она не подшивает ему штаны, пока он не бросит пить пиво...
Он же, в свою очередь, категорически не бросает пить пиво, до тех пор, пока она ему не даст....
А самый цинус заключается в том, что она ему (небритому и нестриженому, с перегарищем) давать категорически отказывается, пока он не побреется и не завяжет с пивом...
Так и сидит, небритый, бухой, 2 недели без секса, при живой то жене, но зато бл...с принципами.....

комментарии: 0

– У меня жена в отпуск уезжает.– А ...

– У меня жена в отпуск уезжает.
– А детей куда?
– С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня…

комментарии: 0

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака...

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

комментарии: 0

Муж с женой дома занимаются сексом,...

Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
После второго раза: - И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

комментарии: 0

В ЗАГСе: — Жених, согласны ли взя...

В ЗАГСе: — Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

комментарии: 0

- А вот у меня жена очень ревн...

- А вот у меня жена очень ревнивая, она даже ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!
- Да, но как же она узнает о них?
- Так эти фантазии всегда что-нибудь в ванной забывают!

комментарии: 0

Возвращается муж с работы,а ему на...

Возвращается муж с работы,а ему на у подъезда незнакомец: — Привет рогатый... На следующий день история повторяется,а потом еще несколько дней так. Тут он один раз жене: — Когда я с работы возвращаюсь мне каждый день какой!то мужик говорит: — Привет рогатый... Она ему: — Да не обращай внимания,придурок какой—то. На следующий день у подъезда: — Привет рогатый!Бля!Да ты еще и ябеда...

комментарии: 0