Анекдоты про два

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
- Это для непьющих.

Хорошие новости 1го июня: 1. Сегодня лето 2. Завтра лето 3. Послезавтра лето 4. Через месяц лето 5. Через два месяца лето 6. Через год лето.

Жили два друга. Один из них умер.
Через какое-то время другой шел по улице, и встретил водовоза,
развозящего воду на телеге, в которую была запряжена лошадь. Водовоз
привязал лошадь, а сам зашел в трактир. И тут лошадь обращается к
прохожему:
- Привет! Ты меня не узнаешь?
- ???!!!
- Это я, твой бывший друг. Я умер, и моя душа переселилась в лошадь.
- Так ведь это же сенсация!!! Почему бы тебе не заявить об этом всему
миру?
- Тихо ты, дурень! Если хозяин узнает, что я могу говорить, заставит
меня не только тащить эту чертову телегу, да еще и орать: Кому воды?
Кому воды?

- Как будет по-китайски «вор»?
- Та.
- А два вора?
- Та-та.
- А три вора?
- Та-та-та.
- А много-много воров?
- Та-тааа-та, та-тааа-та (здесь нужно петь на мотив гимна Советского
Союза).

Снял как-то мужик проститутку на пляже, договорились о цене - 100 рублей.
Проблема, где трахнуться? Смотрят - причал, залезли под него -
трах-трах-трах. И вот когда мужик делает последние движения, все,
уже кончает, проститутка два раза громко бзднула. Мужик встает,
лицо довольное, протягивает 150 рублей.
Проститутка:
- Мы же договаривались о 100 рублях. А ты даешь 150.
- Спасибо, но я решил добавить за дополнительную услугу -
ты сдула с моих яиц налипший песок.

Второклассник Артём спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки пходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время спросил.

Встречаются два кума:
- Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
- Так он же — негр?
- Ничего, главное, что не москаль.

Из жизни американских полицейских. — Помнишь вот Джека? Ну, его застрелили тогда—то. Ну так вот, я стою на похоронах, рядом его жена рыдает, голову мне на плечо положила. Духи такие у неё, всё такое, в общем проводил её до дома, трахнул. Потом через два месяца Билл в перестрелке с наркашами, и я стою на его похоронах, напротив меня его жена — а ей всего 19, в чёрной вуали. Подошла потом ко мне, мы разговорились, и я её тоже завалил — как—то само вышло. А потом ещё был случай, когда... — Ну и чего ты мне это рассказываешь? — Да у меня теперь от траурного марша встаёт, или когда гроб вижу.

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает: — Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают! — Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!

В Карпатах у мужика два бутыля на кухне, в одном что-то красное налито,
в другом - желтое.
- Что это у вас, дядьку?
- Вино.
- А из чего красное делали?
- Из черной смородины.
- А желтое из чего?
- Из черной смородины.
- А почему же такая разница?
- Так это я сам пью, а это - для подружки.

Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил.

Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!