Анекдоты про еду

Школа. Идет урок математики. Учит...

Школа. Идет урок математики. Учительница: — Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: — Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить... — Мар Иванна, а можно вам загадку загадать? — Ну давай, Вовочка. — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: — Ну... та что и лижет и кусает... — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

комментарии: 0

Жена обращается к мужу:- Вась, а Ва...

Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю
водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: -
Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!

комментарии: 0

После конкретной пянки ирландец воз...

После конкретной пянки ирландец возвращается домой на машине. Его
останавливает легавый.
- Вы в курсе, что вы пьяны в п%$ду, едите со скоростью 120 километров
в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена!
- Слава богу, на минуту мне показалось, что я оглох.
Данкин-2

комментарии: 0

Особенность нашего рынка труда:...


Особенность нашего рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду и назвать это снижением зарплатных ожиданий ...

комментарии: 0

Если, упаси бог, попадёте в больниц...

Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.

комментарии: 0

На приёме у врача пациент старатель...

На приёме у врача пациент старательно записывает рекомендации врача.
Доктор: А если таблетки не помогут, то накапайте 40 капель настойки и примите перед едой.
В конец запутавшийся пациент переспрашивает: А куда?
Доктор: А что, есть варианты?

комментарии: 0

Он выразил свое отноше...

Он выразил свое отношение к суши так: — Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

комментарии: 0

Приходит пациент к вра...

Приходит пациент к врачу и говорит: — Доктор, у меня есть одна проблема. Когда я пытаюсь поесть, то вся еда у меня выходит наружу. Ну, доктор посидел почесал затылок и говорит: — Ну я не знаю, что там с вами происходит, но дам вам совет: попробуйте есть жопой. Проходит неделя, приходит опять этот же пациент в кабинет и переминается с ноги на ногу, а врач его и спрашивает: — Ну что, дружок, помог вам мой совет? — Да, конечно, спасибо, доктор. — А чего это вы с ногой на ногу переминаетесь? — Да вот ребята жвачкой угостили.

комментарии: 0

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ...

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ:

В экшены:

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут
1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует
пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".

В RPG:

1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из
них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к
"скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник
клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня бу...
Показать полностью
комментарии: 0

– Здравствуйте, больной.– Здравству...

– Здравствуйте, больной.
– Здравствуйте еще раз, доктор!
– А я разве к вам уже заходил?
– Конечно… Вся еда из тумбочки пропала!

комментарии: 0

Как-то я еду домой на такси. По ден...

Как-то я еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи
— свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е@нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Все оказалось проще — потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

комментарии: 0

Разговаривают 2 друга: — Вчера заше...

Разговаривают 2 друга: — Вчера зашел в ресторан, а там все палочками едят. — Так это, наверно, китайцы были? — Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся — лыжники!

комментарии: 0

Еврей в поезде спрашивает соседа по...

Еврей в поезде спрашивает соседа по купе: ви тоже едите в Одессе?
Сосед по купе: Да, я тоже еду в Одессу.
Еврей: А ви живете в Одессу?
Сосед по купе: Я живу в Одессе.
Еврей думает: "Какой антисемит. Когда я говорю в Одессе - он говорит в
Одессу.
Когда я говорю в Одессу - он говорит в Одессе".

комментарии: 0

Один приятель спвает другого: - Т...

Один приятель спвает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке - чувствую возбуждение.
Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке - возбуждения не чувствую никакого. Значит, работа удовлетворила.

комментарии: 0

Самая вредная еда — ча...

Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

комментарии: 0

Рабиновичи разбогатели и переехали ...

Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре.
Пользуются известностью вечера, устраиваемые мадам Рабинович по
воскресеньям. Особенно популярны у приглашённых её булочки с чёрной
икрой.
Однажды на такой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей на
ухо, что запасы икры на исходе, а в воскресенье в Одессе магазины
деликатесов закрыты. Мадам Рабинович после короткого раздумья шепчет в
ответ:
- Пойдите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь
запас дроби и подложите её к икре. И будем надеяться на лучшее...
Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с
булочками, их едят с такой же охотой, как и предыдущие. Но незадолго до
прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущённо
признаётся:
- Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы попудрить нос, я решила заодно
поправить пряжки у туфель - и тут у меня получился, как бы это сказать,
задний выдох...
- Ничего страшного, - деликатно отвечает хозяйка, - забудьте об этом!
- Конечно, - продолжает дама, - но при этом я застрелила вашу кошку!

комментарии: 0

Один мужик разводил иберийских поро...

Один мужик разводил иберийских поросят. Очень хорошо у него шло дело. Пригласили его в газету на интервью:
- Вот у вас такие замечательные свинки растут, здоровые, вкусные! Скажите, а чем вы их кормите?
- Чем кормим? Ну, пищевыми отходами, что-то недоели, что-то испортилось, зачем выбрасывать-то, когда свиньи съедят!
- Как?! Испорченными продуктами, отходами?! Как не стыдно! Мы проинформируем общество защиты животных!
Еле ноги унес фермер с интервью. С журналистами заклялся разговаривать. Но через полгода снова его уговорили дать интервью другой газете, мол, полезно для рекламы.
- Скажите, а чем вы кормите своих удивительных поросят?
- Ну чем... что сами едим, в точности то же самое им даем!
- Как?! Кругом столько бедных людей, голодающих, а вы деликатесы свиньям скармливаете?! Как вам не стыдно!
Ушел мужик с позором. Но поросят по-прежнему успешно выращивал и продавал. Через полгода приехало его телевидение снимать.
- Скажите, как вам удается выращивать таких потрясающих свиней? Чем вы их кормите?
- Да я выдаю каждой по 50 евро на неделю, и сами пусть разбираются, как хотят!

комментарии: 0

В кафе поужинали: учас...

В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет рассуждает: — Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпиши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин. Участковый и омоновец рассчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10—15 минут официант обращается к гаишнику: — А Вы знаете за Вас расплатились! Гаишник: — Знаю, Я сдачу жду!

комментарии: 0

— Почему всегда, когда я прихожу к ...

— Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
— Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.

комментарии: 0

Супруги за обедом. Муж...

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив: — Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? — Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

комментарии: 0

- Знаете шо, Фима! После того, как ...

- Знаете шо, Фима! После того, как наш внук Нёмочка, забравшись мине на спину, радостно закричал: "Ой, вей! Я еду на бегемоте", я, таки, села на диету....

комментарии: 0

Школа. Идет урок математики. Учит...

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

комментарии: 0

Мужа снова нет. Жена с...

Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж). Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф — стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится. — Ты чего тут делаешь? — В трамвае еду. — Ну ты сказал! — Ну ты спросил!

комментарии: 0

Приехал "руссо туристо облико морал...

Приехал "руссо туристо облико морале" за границу.
Заселился в отель. Читает гостиничный проспект.
- Таакс.. еда... ага.. вот...
завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23.
Да они охерели!!! А когда же город смотреть!!??

комментарии: 0

Еду на машине по Москве, а меня пеш...

Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...

комментарии: 0

На передних сидениях едут две бабуш...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к...
Показать полностью
комментарии: 0

Согласно Фрейду человек говорит о т...

Согласно Фрейду человек говорит о том, чего ему не хет. Голодный человек говорит о еде, кому не хет cекcа, говорит о cекcе, человек, у которого нет денег — о деньгах, а политики, олигархи и банкиры говорят о чести, совести и морали

комментарии: 0

- Священных животных обычно не едят...

- Священных животных обычно не едят.
- Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона, но было уже поздно.

комментарии: 0

Англичанин едет в одном купе с шотл...

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? - удивляется англичанин.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

комментарии: 0

70-е годы. Делегация из США приехал...

70-е годы. Делегация из США приехала в СССР, заходят в детский сад. Заведующая им говорит:
- В Советском союзе самые счастливые в мире дети. Их кормят самой вкусной в мире едой. Они играют в лучшие в мире игрушки. Они одеты в лучшую в мире одежду. У них лучшие в мире воспитательницы.
Один мальчик заплакал. Один из делегатов его спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Хочу в Советский союз!

комментарии: 0