Анекдоты про еду

Идет пешеход, и ловит такси. Видит ...

Идет пешеход, и ловит такси. Видит едит такси и кричит:
- Такси, такси!
Водитель такси из машины:
-Пешеход, пешеход!

комментарии: 0

Лучший способ сбросить лишний вес –...

Лучший способ сбросить лишний вес – представлять во время еды, что напротив вас сидит Онищенко и укоризненно смотрит на ваши продукты.

комментарии: 0

- Чем наши мужики отличаются от зао...

- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту и кричит золотую рыбку:
- Давай отменяй третье желание!
- Почему?
- Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
- Милый, ты не забыл - сегодня мы идем на день рождения моей мамы.
- Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!
- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?...
Показать полностью
комментарии: 0

Дисциплинированный и воспитанный пр...

Дисциплинированный и воспитанный прапорщик Сидоров никогда не прикоснётся к еде, пока не услышит:
- Есть, товарищ прапорщик!

комментарии: 0

Судья: раз процесс, два процесс, ой...

Судья: раз процесс, два процесс, ой как клёво - завтра будет "Мersedes".
Гинеколог : раз аборт, два аборт,....ээээх - завтра еду на курорт....
Преподаватель ВУЗа: раз тетрадь, два тетрадь,..... теперь хоть есть чем попку подтирать.

комментарии: 0

Хорошо одетая молодая женщина идет...

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

комментарии: 0

Идет мужик по лесу... Дождь, ветер,...

Идет мужик по лесу... Дождь, ветер, ночь... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... Вдруг машина поехала.. мужик офигел.. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые.. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Ахереть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

комментарии: 0

Никогда не задумывались ли вы:Почем...

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

комментарии: 0

Самолет совершил вынужденную посадк...

Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах.
Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду,
медикаменты. Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину:
сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость.
Вокруг него гора костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей
и горько заплакал.
- Да, -говорит, - я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить...
Пришлось вот всех остальных съесть. Но я спасал свою жизнь...
Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит:
- Да, но самолет-то сел всего три дня назад...

комментарии: 0

Просыпаешься — хочется ceкcа. После...

Теги: 

Просыпаешься — хочется ceкcа. После ceкcа хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься — хочется ceкcа.

комментарии: 0

Еду в машине, по радио реклама фирм...

Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы. Чуть не врезались...

комментарии: 0

16 глупых "почему" 1. Почему женщин...

16 глупых "почему" 1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Stаrt"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за соб...
Показать полностью
комментарии: 0

Старуха приходит поздно домой и гов...

Старуха приходит поздно домой и говорит деду:
– Ну молодежь пошла! Стекло едят!
– Да ты че!?
– Захожу ща в подъезд. Молодые двое обнявшись стоят. И она ему говорит: "Выкрути лампочку – в рот возьму".

комментарии: 0

Сволочи коммуняки Мы их не просили,...

Сволочи коммуняки Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь Сволочи Отправляли в оплачиваемый отпуск А 8 часовой рабочий день, это же зверство Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 56 часов, и пенсионный возраст до 4550 лет Изверги Хорошо что не успели А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей Коммунисты издевались над людьми Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета Или приходилось клеить самим Все было направлено против людей То ли дело сейчас Кайф Обои клеить не надо А какие наглые крохоборы к...
Показать полностью
комментарии: 0

Ошибка 228: деньги кончилисьВы студ...

Ошибка 228: деньги кончились
Вы студент. Два года вы копили стипендию на телескоп. И вот
наконец-то вы его купили. Вот он стоит у вас на окошке в общаге,
дожидается ночи, когда вы к нему вожделенно прикоснетесь и начнете
рассматривать луну, звезды, искать метеориты .. Для этого вы специально
у друга с факультета астрономии попросили книгу, где какая планета
находиться… Просто идиллия.. Но у вас кончились деньги. До следующей
стипендии еще 30 дней. А без денег плохо. Без денег вы и не человек
даже … а так, ноль без палочки… булка без изюма. Бублик без мака.
Гороховый суп без копченостей… Тьфу! На еду потянуло :(
Что делать?
Возможные пути решения проблемы:
* Заснуть обратно.
* Переключиться, почитать учебничек по астрономии.
* Попытаться привыкнуть к новому, необычному состоянию.
* Безудержно горевать

комментарии: 0

Теща с зятем едят пельмени. Зять бе...

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, Теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась:
- Зятек, похлопай.
- Браво, мама, браво.

комментарии: 0

Знакомая рассказала:— Еду, стоя, в ...

Знакомая рассказала:
— Еду, стоя, в маршрутке, и через плечо читаю книжку впереди стоящего мужика. Так этот гад усек меня.
И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула. .

комментарии: 0

- Миша, у меня вопрос: "Кроме семеч...

- Миша, у меня вопрос: "Кроме семечек, что гопники ещё едят?"
- Кошачий корм. Причём у кота последний отнимают...

комментарии: 0

Наш корреспондент взял интервью у р...

Наш корреспондент взял интервью у разработчиков проекта "Едим как дома".
- Скажите, как будет выглядеть меню новой сети ресторанов, ведь у людей разные вкусы?
- Вы совершенно правы, только клиент может решить, какую домашнюю еду он хочет есть. Мы предлагаем кардинальное решение этой проблемы: посетители будут приносить свою еду из дома.

комментарии: 0

– Внучек, иди кушать! Еда на столе!...

– Внучек, иди кушать! Еда на столе!
– Иду, баб…
– Иди, а то остынет…
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
– Повелся, сопляк!

комментарии: 0

Если ты достаточно прокачался и нау...

Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.

комментарии: 0

Если Вы проснулись 1 января утром и...

Если Вы проснулись 1 января утром и никак не сообразите, КТО ВЫ,
посмотритесь в зеркало и…
Если глядя в зеркало Вас тянет блевать от увиденного и даже Ваша кошка,
увидев Вас начала блевать то, наверняка Вы Сергей Зверев.
Если из зеркала на Вас смотрит мальчик-одуванчик, а в Вашей кровати спит
лохматая пожилая женщина, то вы наверняка Максим Галкин.
Если Вы проснулись в лосинах или колготках, но не нашли грудь, не
спешите паниковать, скорее всего Вы просто Валерий Леонтьев.
Если Вы проснулись от сильных толчков, горячего дыхания в затылок и
болью в заднице то Вы Борис Моисеев.
Если Ваш утренний стул это навоз розового цвета, то Вы Ксения Собчак.
Если Вы просыпаетесь от того что в Вашей комнате кто-то без конца
разговаривает, но открыв глаза вы никого не обнаруживаете не спешите
пугаться и вызывать психиатра, Вы просто Андрей Малахов.
Если Вы утром видите в зеркале небритую рожу, а под ней туловище
маленького с...
Показать полностью
комментарии: 0

10 вещей, которые бы я сделал, буду...

10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем
рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые
вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами
и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто
вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить
их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в
спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых,
все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо
доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется
экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем
более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сдела...
Показать полностью
комментарии: 0

Люди, когда вы едите чипсы, задумыв...

Люди, когда вы едите чипсы, задумывались сколько там дряни в себя поглощаете? Я вот нет. Очень вкусно.

комментарии: 0

Мы с друзьями договорились поехать ...

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду!
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.

комментарии: 0

Прошло больше половины весны. Похуд...

Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.

комментарии: 0

В жаркий день в кафе за столик...

В жаркий день в кафе за столиком двое мужчин едят мороженое. Один говорит:
- Как хорошо отбросить все заботы и почувствовать себя ребенком!
Второй отвечает:
- Когда я прихожу на пляж, а вокруг почти голые молодые девушки я чувствую себя ребенком с родителями в магазине игрушек, а родители купить ничего не обещали!

комментарии: 0

Жена обращается к мужу: — Вась, а ...

Жена обращается к мужу: — Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно. Муж про себя думает: — Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: — Дурак ты Вася! А я отвечу: — Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что... Муж поворачивается к жене и говорит: — Сама ты дура!

комментарии: 0

Вышел закон: ......если девушка не ...

Вышел закон: ......если девушка не родит до 23 лет......., пойдет служить в армию........Представляю: проводы, мама плачет......, парень обещает ждать....., и я ........с бритой головой еду служить на Дальний Восток...

комментарии: 0

Две девицы и парень в кафе. Парень ...

Две девицы и парень в кафе. Парень и одна из девиц
берут пирожные, а другая, видимо, на диете:
- А я возьму только кофе - я села на морковку.
Подруга ей (ехидно):
- До еды или после еды?
Та (обиженно):
- Вместо еды.
Парень:
- Во время еды!

комментарии: 0