Анекдоты про мальчика

В продолжение темы анека Василя Лук...

В продолжение темы анека Василя Лукаша (№ 32 от 3.12.05): «Все чаще на
Чукотке новорожденных мальчиков зовут Рома или Абрам, а девочек –
Челси».

Мудрый, дальновидный, хотя и обсосанный саксофонист Билл Клинтон
(кстати, отмотавший два срока в Белом Доме), предусмотрительно назвал
свою дочь «Челси» еще более двух десятилетий тому назад, когда Рома лишь
примерно догадывался, где находится Лондон.

© Алик, историст www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

комментарии: 0

Поймал мальчик—дебил золотую рыбку...

Поймал мальчик—дебил золотую рыбку. Стоит потеет от счастья, слюни пускает и думает — что бы ему с этой рыбкой сделать, отцу к пиву засушить или матери на золотые коронки отдать... Стоит он таким макаром час—другой, тут рыбка не выдержала и говорит: — Слыш ты, дебил... ты что, сказок не читал, не знаешь чё сказать? Тот испугался: — Знаю! Хрясь, отрывает рыбке плавник, подкидывает и орет: — Лети, лети лепесток через север на восток...

комментарии: 0

Бегут ребятишки, мальч...

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает: — А когда мы вырастем, ты на мне женишься? — Нет. Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза: — Почему? — Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

комментарии: 0

Супружеская чета с маленьким сыном ...

Супружеская чета с маленьким сыном была в гостях соседей.
На следущее утро у соседки раздался звонок в дверь, на пороге стоял
маленький мальчик.
- Тетя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостинной?
Та спрашивает: зачем, мол?
- Да в школу не хочу идти!
Ну та вся в непонятках пускает его в дом. Мальчик прошел в гостинную.
Смотрел, смотрел на ковер и грит:
- Че-та я не врублюсь. Они вчера сказали, что один вид этого ковра
вызывает тошноту.........

комментарии: 0

- Сёма, что племяннику на день рожд...

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

комментарии: 0

В горном ауле к древнему старцу под...

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

комментарии: 0

Хорошим девочкам дарит подарки Дед ...

Хорошим девочкам дарит подарки Дед Мороз, плохим девочкам - мальчики, с которыми они вели себя плохо.

комментарии: 0

"Чтобы не отставать от других европ...

"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы
решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что
скульптура заказана Зурабу Церетели..."

... который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому. :)

комментарии: 0

- А у нас в районе одну девочку слу...

- А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас на районе народ редко меняет планы на вечер...

комментарии: 0

Окраина деревни. На завалинке сиди...

Окраина деревни. На завалинке сидит древняя старушка. Поднимая пыль, откуда ни возьмись появляется 600—ый мерс. Выходит новый русский (НР). НР (с распальцовкой): — Бабуся, не ты ли в сорок пятом, в войну, мальчика в красном пальтишке от голода спасала? — Я, сынок, я, было дело... НР (бросаясь на шею старушке): — Бабушка!!! Так я и есть тот самый мальчик!!! За пальтишком приехал.

комментарии: 0

Если вы встретили в Одессе на улице...

Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

комментарии: 0

В сравнении с всемирно известным фо...

В сравнении с всемирно известным фонтаном «Писающий мальчик», копия, установленная в Тель-Авиве, отличается отсутствием маленькой детали.

комментарии: 0

Корпоративная пьянка в офисе, по сл...

Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года.
Самый экономный вариант на 10 человек:
57 руб!!! с человека.
7 руб. - лапша Роллтон.
50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.
Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой... И праздник готов.
Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!
- хочешь стать счастливым, да?
- ну...
- ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..
Иду по универу вижу на доске объявлений висит листок написано "ОЧКО" огромными буквами подошел поближе внизу написано "это слово предназначено для привлечения внимания. . . " и далее обычная фигня про университетские мероприятия.
Девочка моя - ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбо##...
Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машинис...
Показать полностью
комментарии: 0

Медведь и заяц делали ...

Медведь и заяц делали ремонт в доме у лисы. Когда закончили, лиса говорит: – Ну, мальчики, вам трусики снять или за бутылкой сбегаете? – За бутылкой. – Выпили медведь с зайцем, идут по лесу. Заяц: – А правильно, Мишка, что мы бутылку выбрали. А то, что трусы тебе малы, мне велики!

комментарии: 0

Вопрос Армянскому радио:- Половина ...

Вопрос Армянскому радио:
- Половина москвичей за восстановление на Лубянке памятника Дзержинскому, другая половина за установку статуи писающего мальчика. Как поступить?
Ответ:
- Предлагаем компромисс – статую писающего Дзержинского.

комментарии: 0

Родители ссорятся. Маленький м...

Родители ссорятся. Маленький мальчик подходит к заплаканной маме и говорит:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Пять лет, сынок.
- А сколько ещё тебе осталось?

комментарии: 0

- Алло, это тех-поддержка? - Да. ...

- Алло, это тех-поддержка?
- Да.
- У меня интернета нет.
Менеджер тех-поддержки объясняет что нужно сделать, используя компьютерный жаргон. Клиент:
- А не могли вы мне объяснить это еще раз, только представьте, что я маленький ребенок.
- Хорошо. Мальчик, позови маму к телефону...

комментарии: 0

Одесса. Крик с балкона: - Аркаша, д...

Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!))

комментарии: 0

Во дворе подростки состоятельных ро...

Во дворе подростки состоятельных родителей решили поиграть в футбол.
Тут во дворе появился обыкновенный мальчик, который стал проситься в
команду.
- А что у тебя есть из спортивной амуниции? - засмеялись подростки,
и каждый начал показывать, что у него есть:
- У меня кожаный мяч от Версаче.
- У меня футболка от Гуччи, - говорит другой подросток.
- А у меня трусы от Долче Габана, - хвалится третий.
- У меня кеды Адидас, - говорит четвертый.
- У меня кроссовки Пума, - говорит пятый.
Обыкновенный мальчик:
- А у меня зато есть желтая и красная карточка.

комментарии: 0

Маленький мальчик нашёл самока...

Маленький мальчик нашёл самокат, больше в деревне столбы не стоят.

комментарии: 0

Пятилетнему мальчику прочитали сказ...

Пятилетнему мальчику прочитали сказку о восточном царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
-...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Папины глаза наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

комментарии: 0

Мальчик,пришедший в еврейскую семью...

Мальчик,пришедший в еврейскую семью колядовать,ушел весь в долгах.

комментарии: 0

В аптеке:– Скажите, у вас есть… так...

В аптеке:
– Скажите, у вас есть… такие штуки… Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это… Ну, такие штуки, они нужны мне и жене, чтобы вот такие, как он, не появлялись.
– Мозги?
– Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один.
– Пистолет?
– Нет. Банановый вкус.
– Бананы, что ли?
– Ладно, безопасность! По три штуки в упаковке.
– "Терафлю"?
Мальчик не выдерживает:
– Презервативы моему папе продайте!

комментарии: 0

Палестинский мальчик просит у папы ...

Палестинский мальчик просит у папы 2 шекеля.
- Папа я возьму два шекеля, поеду кидать камни...
- Возьми шекель.
- Это туда. А обратно?
- Ничего, обратно вернешся на скорой помощи.

комментарии: 0

Летний жаркий день. Женщина с ...

Летний жаркий день. Женщина с маленьким мальчиком идут по городу:
- Смотри мама, у велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!

комментарии: 0

Новая скульптурная композиция:"Маль...

Новая скульптурная композиция:
"Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки".

комментарии: 0

Мама, уводя сына от стоматолога, го...

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
– Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
– С*ка!

комментарии: 0

Присаживается мужик в парке на...

Присаживается мужик в парке на скамеечку рядом с маленьким мальчиком, который ест конфеты одну за другой. Мужик говорит:
- Мальчик, есть много конфет очень вредно, будешь беззубым и толстым!
- А мой дед дожил до ста лет!
- И что он тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!

комментарии: 0

Армейский раввин выступает перед со...

Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.

комментарии: 0

— Мальчик, ты с кем в садике играеш...

— Мальчик, ты с кем в садике играешь?
— С мальчиками!
— А почему с девочками не играешь?
— Денег нету!

комментарии: 0