Анекдоты про маленького

Помните, что оставленные без присмо...

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

комментарии: 0

10 признаков того, что у вас действ...

10 признаков того, что у вас действительно дорогая машина
Итак, действительно ли у вас дорогая машина? Проверьте себя (также, ниже - 10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогая машина, но это не так).

10 признаков того, что у вас действительно дорогая машина
1) У вас отсутствуют поворотники
2) Вы чувствуете себя практически неуязвимыми на дороге, пространство искривляется где-то в районе бамперов, законы физики на вашу машину не действуют.
3) При посадке в реально дорогую машину ваше тело становится настолько крепким, что вы готовы выдержать лобовое столкновение с Камазом. Более того, вы подозреваете (да что там - вы уверены на 99%!), что если бы вы купили Bugatti за миллион евро, то вы стали бы бессмертны.
4) Вы не уступаете никому дорогу, даже точно таким же машинам... потому что у вас комплектуха-то побогаче!
5) Ручка включения дальнего света у вас слегка потерта
6) Периодически, будучи на отдыхе где-то на Мальдивах, вы встре...
Показать полностью
комментарии: 0

- Рабинович, привет! Что с тобой сл...

- Рабинович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Рабинович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

комментарии: 0

Отец - сыну-студенту: - Ты чего не ...

Отец - сыну-студенту:
- Ты чего не на лекции?
- Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод опять в запое!
- А он откуда знает?
- Так это он его и спаивает.
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.
- С вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький".
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста.
В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
Геолог - чукче:
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, блин!
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Рекламный стенд. Реклама журнала "Легко худеем". Изрядно похудевшая фотомодель на обложке, своей головой перекрывает, практически всю, букву "Д" в сл...
Показать полностью
комментарии: 0

Чебурашка - это маленький мишка, ко...

Чебурашка - это маленький мишка, которого дети неудачно поздравили с
днем рождения, когда слишком сильно потянули за уши...

комментарии: 0

Маленькая подробность церемонии отк...

Маленькая подробность церемонии открытия Олимпийских игр:
Сборная России шла в кепках, а Лужков на трибуне был без кепки...

комментарии: 0

Приходит маленький мальчик в продук...

Приходит маленький мальчик в продуктовый магазин. Постоял, как все, в очереди. Протягивает продавщице эмалированный литровый бидончик и говорит:
- Тётя, налейте, пожалуйста, сметаны. Меня мама прислала.
Продавщица, улыбаясь и что-то воркуя ребенку («Ой, какой холёсенький ребенок!»), налила сметаны и протянула бидончик мальчику.
- Ну, юный покупатель, давай денежку!
Малыш, безмятежно глядя на тётю за прилавком сказал такое, что вся очередь чуть не попадала со смеху:
- А мама сказала, что деньги в бидоне!

комментарии: 0

- Какой здесь пароль от wi-fi? - В...

- Какой здесь пароль от wi-fi?
- Вы в реанимации.
- Большими или маленькими?

комментарии: 0

Подходит маленький Вов...

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит: — Мам, у нас бабушка совсем отупела???, мама: — С чего ты взял??? На что Вовочка отвечает: — Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает: — А кто это к нам пришел???

комментарии: 0

Сидят русский с евреем, пьют водку...

Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. — Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! — Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей. — Hу конечно, маленький! — Hу вот и беpи!

комментарии: 0

Один мужик (О) учит другого (Д), ка...

Один мужик (О) учит другого (Д), как вести себя в различных случаях
жизни.
О: Когда на тебя нападет крокодил, ты достаешь из кармана маленький
ножичек и суешь ему в глаза. Крокодил тебя отпускает.
Д: (подумав). Да, это хороший совет. А еще?
О: Когда на тебя нападет бешенная собака, ты достаешь из кармана
маленький ножичек и суешь ей в глаза. Собака тебя отпускает.
Д: (согласшается). Да, и это хороший совет. А если на меня нападет
бешенный мужик?
О: (по инерции). Когда на тебя нападет бешенный мужик, ты достаешь из
кармана маленький ножичек...
Д: (перебивает). А если мужик здоровый и с большим ножом?
О: (разозлившись). Самому надо думать, идиот!

комментарии: 0

- Доктор, у меня в голове маленький...

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

комментарии: 0

Маленький ежик бежит и хохочет - мо...

Маленький ежик бежит и хохочет - мокрая травка … а как раскурилась!

комментарии: 0

Маленький сынок спраши...

Маленький сынок спрашивает отца—доктора: — От чего у людей бывает похмелье? — Понимаешь сынок, когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

комментарии: 0

— Вот, говорят, евреи ...

— Вот, говорят, евреи — умные, а посмотри на Мойшу: — Вроде, математик, а предложишь ему маленький гривенник и большой пятак, так он пятак выбирает! — Да, ну?! Не может быть! Мойша, выбери—ка. Мойша выбирает пятак. — Мойша! Ты что, считать не умеешь? — А ты думаешь, если бы я выбирал гривенники, кто—нибудь предлагал бы?

комментарии: 0

Маленький мальчик хнычет в магазине...

Маленький мальчик хнычет в магазине игрушек:
- Пап, ну купи модель, купи модель... Хочу модель!
- Не ной. Я вот тоже хочу модель, но не ору же, как белый медведь в теплую погоду!

комментарии: 0

Мать купает маленькую Элен со свои...

Мать купает маленькую Элен со своим братиком в ванне. — Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива? — Терпение, дочь моя, терпение.

комментарии: 0

Сцены из провинциальной жизни-2.Мес...

Сцены из провинциальной жизни-2.
Место действия – универмаг, центр торговой и культурной жизни маленького
городка накануне новогодних праздников.
Магазин компьютерных игр полон посетителей, большинство из которых не
скрывает своего недовольства. Некоторые все-таки делают покупки, другие
сразу же уходят. Продавец, молодой парень с приклеенной виноватой
улыбкой, безуспешно пытается успокоить клиентов. Стоящий рядом с ним
менеджер также старается разрядить обстановку, однако это плохо
помогает.
- Вы же сами сказали нам, что эта игра будет у вас как раз к Новому
Году, и я обещал своему ребенку, что куплю ее, - говорит очередной
покупатель. Жалобы менеджера на то, что его подвели недобросовестные
оптовики, явно не удовлетворяют его, и пробурчав что-то вроде "это ваши
проблемы", сердитый гость поворачивается спиной и уходит.
Внимательно наблюдавший за происходящим представительный и хорошо одетый
мужчина, д...
Показать полностью
комментарии: 0

Прелестная маленькая кошечка! Пушис...

Прелестная маленькая кошечка! Пушистая, нежная и игривая. Приучена к
туалету. Лучше не звоните! Все равно не отдам!

комментарии: 0

НА ВИРИЙ.. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..***...

НА ВИРИЙ.. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО..№ 779
***
«ДАЁШЬ МИРЫ !»
***
НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ
ЛЮБИМЫЙ ГОРОД
Стихи Е. ДОЛМАТОВСКОГО
Музыка Я. БОГОСЛОВСКОГО
***
«ДАЁШЬ МИРЫ !».. ДЕВИЗЫ ЩАС ВИТАЮТ..
РОДНЫЕ ВЕТРЫ .. В СПИНУ ДУЮТ НАМ..
ГРАДЫ И ВЕСИ… В СИНЕЙ ДЫМКЕ ТАЮТ..
НА ВИРИЙ .. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..

ПРОЙДЁТ ГЕРОЙ.. ВСЕ СБОРКИ-ПЕРЕДЕЛКИ..
В ПУСКО-НАЛАДКЕ.. ДИВА-ВРЕМЕНА..
ГАЛАКТИКИ РОДЯЦЦА.. СКОРОСПЕЛКИ..
НА ВИРИЙ .. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..

РОД ЧЕЛОВЕЧИЙ ВЕЧНО ГРЕЗИТ ..РАЕМ..
ДОВОЛЬНО ТАМ.. СВЯЩЕННОЙ ТИШИНЫ..
СЛЕДЫ СТИРАЕМ .. МУСОР УБИРАЕМ..
ИДЁТ В ЭДЕМ.. ПРОДЛЕНИЕ СТРАНЫ..

ВОТ ТАК ДОМОЙ.. БОЕЦ ПУТИ.. ВЕРНЁЦЦА..
РОДНЫЕ ВЕТРЫ… В СПИНУ ДУНУТ НАМ..
УДАЧА МАСТЕРУ-ПУТЕЙЦУ.. УЛЫБНЁЦЦА..
НА ВИРИЙ .. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..
***
«ВОЗДВИГНЕМ.. СЛАВНЫЙ ХРАМ ПУТИ..»
***
НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ..
«МОЯ ЛЮБИМА...
Показать полностью
комментарии: 0

Многие знают, что сушка - это однор...

Многие знают, что сушка - это одноразовый эспандер...
Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.
Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы.
Демонстранты отделались легкими смертями.
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
Приговоры в разные эпохи человечества. Древние времена. Вождь:
- Он враг нашего племени, - убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент:
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей штраф.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...
Мужик летит в самолёте маленькой авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
- Вам принести обед?
- А что у вас есть на выбор?
- "Да" или "Нет"...
Почему ты перестал выращиват...
Показать полностью
комментарии: 0

Когда Володя Путин был...

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал удвоить ВВП. — Народ мой живет не очень богато, думал Володя, так пусть хоть ВВП у него будет вдоволь...

комментарии: 0

Маленькая девочка прих...

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: — И как же это получилось?! — Его Ленка со Светкой держали!

комментарии: 0

Почему я, маленький, лысоватый мужч...

Почему я, маленький, лысоватый мужчина с пивным животиком так нравлюсь
инструкторшам по фитнесу? Даже больше, чем эти накаченные парни из их
спортзала. Думаете, это из-за моих денег? А вот и нет! Дело в том, что у
этих качков уже сформировавшиеся атлетичные тела, а надо мной еще
работать и работать.

комментарии: 0

Женщины непобедимы... Сегодня слыша...

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

комментарии: 0

Выходит мужик из секс-шопа, а навст...

Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель.
- Че это у тя в руках?
- Резиновая женщина...
- А че такая маленькая?
- Это пробник...

комментарии: 0

- Изя, возьми на футбол братика! -...

- Изя, возьми на футбол братика!
- Мам, он же маленький совсем!
- А чего он дома просто так орет!

комментарии: 0

- Надо сделать все для защиты мален...

- Надо сделать все для защиты маленьких украинцев, - заявил Президент Украины Порошенко.
- Правильное решение, - поддержали его маленькие украинцы Коломойский и Ахметов.

комментарии: 0

Маленькие хитрости. Чтобы изо рта н...

Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.

комментарии: 0

Маленький Вовочка спрашивает у папы...

Маленький Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
- Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого. Вот между ногами и разница.

комментарии: 0