Анекдоты про маленького

- Зачем созданы природой маленькие ...

- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.

комментарии: 0

Обед в семье людоедов. Маленький лю...

Обед в семье людоедов. Маленький людоедик недовольно ковыряясь в
тарелке:
- Фу-у! Опять баранина, телятина, поросятина! Когда опять станем есть
по-человечески?!!
- Жри, знай, что дают! На дворе кризис!

комментарии: 0

Женщина с маленьким ребенком садитс...

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

комментарии: 0

Маленькая белокурая Латвия пришла в...

Маленькая белокурая Латвия пришла в банк и застенчиво протянула банкиру
купюру в 500 евро, честно заработанную за постой и благорасположение для
солдат НАТО.
- Положитте, пожалуйстта, на мой счётт, - попросила она с милым
латгальским акцентом.
Банкир взял купюру, но тут же вернул обратно:
- Очень сожалею, фройляйн - Ваша купюра фальшивая.
- Ой, - растерянно сказала Маленькая Латвия, - значитт, меня
ОККУПИРОВАЛИ...

комментарии: 0

Фразы, которые вы не хотели бы услы...

Фразы, которые вы не хотели бы услышать от своей девушки.
- Сколько у меня было мужчин? Трудно сказать, я не знаю высшей
математики.
- У тебя что, было неудачное обрезание?
- Хотела купить тебе презерватив, но таких маленьких не делают.
- Как? И это все? Даже после виагры?
- Ты его не знаешь.
- Вот адрес фирмы, увеличивающей пенис. Позвони когда подействует.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

комментарии: 0

В одной маленькой церкви работала п...

В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".

комментарии: 0

Сегодня стою, курю на балконе, пепе...

Сегодня стою, курю на балконе, пепельницы под рукой не было, по этому швырнул окурок из окна.

Внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное, и окурок прям у его ног упал, он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя, это некрасиво!

И знаете, мне так не по себе стало, я не поленился, оделся, спустился в низ с 25го этажа и дал пиздюлей этому маленькому ку, еще, ть, выебываться будет...

комментарии: 0

– Пап, а пап, мне сегодня приснилос...

– Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую
шоколадку!
– Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил тебе большую шоколадку.

комментарии: 0

Если Вы проснулись 1 января утром и...

Если Вы проснулись 1 января утром и никак не сообразите, КТО ВЫ,
посмотритесь в зеркало и…
Если глядя в зеркало Вас тянет блевать от увиденного и даже Ваша кошка,
увидев Вас начала блевать то, наверняка Вы Сергей Зверев.
Если из зеркала на Вас смотрит мальчик-одуванчик, а в Вашей кровати спит
лохматая пожилая женщина, то вы наверняка Максим Галкин.
Если Вы проснулись в лосинах или колготках, но не нашли грудь, не
спешите паниковать, скорее всего Вы просто Валерий Леонтьев.
Если Вы проснулись от сильных толчков, горячего дыхания в затылок и
болью в заднице то Вы Борис Моисеев.
Если Ваш утренний стул это навоз розового цвета, то Вы Ксения Собчак.
Если Вы просыпаетесь от того что в Вашей комнате кто-то без конца
разговаривает, но открыв глаза вы никого не обнаруживаете не спешите
пугаться и вызывать психиатра, Вы просто Андрей Малахов.
Если Вы утром видите в зеркале небритую рожу, а под ней туловище
маленького с...
Показать полностью
комментарии: 0

- Выйдешь за меня - Нет, я еще мал...

- Выйдешь за меня
- Нет, я еще маленькая.
- Я у тебя не спваю, я тебя ставлю в известность.

комментарии: 0

Маленькая старушка заходит в Национ...

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.
— Пари? Какого рода пари?
— Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
— Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
— Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом с...
Показать полностью
комментарии: 0

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака...

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

комментарии: 0

Муж с женой, вернулись со свадьбы....

Муж с женой, вернулись со свадьбы. Маленькая дочь спрашивает: — Мама, а какое было у невесты было платье? — Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка. Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос: — Папа, а какое у невесты было платье? — Белое....

комментарии: 0

Маленькая дочка спрашивает у м...

Маленькая дочка спрашивает у мамы:
- Мама, мам, а кто этот лохматый дядька с красными глазами?
- Доченька, так это же твой папа!
- Как папа, он так заболел что ли?
- Да нет доченька, он подключился к интернету!

комментарии: 0

Маленький Изя на свой День рождения...

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

комментарии: 0

Приходит блондинка к врачу:- Доктор...

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
Врач:
- Щас посмотрим.
Начал тока что-то писать, смотрит блондинка сняла трусы и раком к нему
на стол и жопу ему под нос...
Врач:
- Вы что делаете???
Блондинка:
- Доктор, видите там у меня дырочка маленькая, ну в попе?
- Вижу
- Вокруг маленькие волосики
- Вижу...
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю, у меня очень сильно
слезятся глаза.

комментарии: 0

Сам сочинил:Маленький мальчик с кар...

Сам сочинил:

Маленький мальчик с каруселей возвращается и видит, как у забора на
четвереньках блюет пьяный. Мальчик подходит к нему и спрашивает:
- Сто, накатался?

комментарии: 0

– Доктор, у меня в голове маленький...

– Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
– Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
– Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

комментарии: 0

- В думу внесли закон о запрете Дня...

- В думу внесли закон о запрете Дня Святого Патрика.
- За что?
- Ну вот смотри, какие символы этого праздника? Лепрекон, маленький зеленый человечек – это неуважение к российской армии. Радуга, символ гей движения – нарушает анти-гейский закон. Листик клевера, ну кто там разбирается, похож на марихуану – значит пропаганда наркотиков. И горшочек с золотом.
- А горшочек-то чем им не нравится?!
- А как ты думаешь, как депутаты свои бабки прячут?

комментарии: 0

Греция. Наши дни. Идет...

Греция. Наши дни. Идет экскурсия по Акрополю. Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает у отца: «Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?»

комментарии: 0

Маленькая девочка увидела мани...

Маленькая девочка увидела маникюр у старшей сестры и спрашивает:
- Ты решила отращивать ногти?
- Да.
- Ты что, собралась лазить по деревьям?

комментарии: 0

Сидят два алкаша – бухают. Мимо про...

Сидят два алкаша – бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке. Один говорит:
– Девочка, девочка, дай лизнуть?
Девочка:
– Я бы дала, да неохота трусы снимать.

комментарии: 0

Веселое время – сочельник. Особенно...

Веселое время – сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
– Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад отправил прид*рка за елкой!
Открывается дверь, и вваливается маленький ангел:
– Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.

комментарии: 0

Cтою, курю на балконе. Пепельницы п...

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и отметелил этого мальчика. Ещё учить меня будет, засранец...

комментарии: 0

- Папа, а почему на кусте смор...

- Папа, а почему на кусте смородины ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Сынок, потому, что там вчера паслись бараны!

комментарии: 0

Маленькая грудь развивает мелкую мо...

Маленькая грудь развивает мелкую моторику.

комментарии: 0

Мама с маленьким сыном моются в бан...

Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
- Я эту волосатую есть не буду!..

комментарии: 0

Вы думаете, что у вас трудный день,...

Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. Д...
Показать полностью
комментарии: 0

Едут двое англичан в поезде.Один из...

Едут двое англичан в поезде.
Один из них всю дорогу берет из маленькой коробочки щепотку какого-то
порошка и высыпает его в открытое окно.
Другой на это смотрел-смотрел, не выдержал и спрашивает:
- Сэр,извините, что вы делаете?
- Я высыпаю порошок в окно, сэр...
- Я вижу, сэр. А что это за порошок, сэр?
- Это волшебный порошок "тик-хоп", сэр...
- А для чего он, сэр?
- Волшебный порошок "тик-хоп", сэр, убивает слонов...
- Да, но в Англии нет слонов, сэр!
- Я знаю. Но у меня не настоящий порошок "тик-хоп", сэр...

комментарии: 0

Маленький Вовочка ночует у бабушки....

Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
- Баба, я писать хочу.
- Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть".
В следующий раз ночует с дедушкой:
- Деда, я посвистеть хочу.
- Ты что - с ума сошел?! Люди спят!
- Ну я очень хочу!
- Ладно, только мне на ушко.

комментарии: 0