Анекдоты про сок

Моя жена села на диету: пьет только...

Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.

комментарии: 0

- Мам, если папа мне разрешит заноч...

- Мам, если папа мне разрешит заночевать у подружки, ты не будешь против?
- Он ни за что не разрешит!
- А позови-ка его к телефону...
... ... ... ... ... ... ... ... ...
- Па, привет! Ты говорил, что пиво с водкой мешать нельзя, а сок с водой - можно?
- Разумеется, можно.
- Спасибо, пап, передай трубку маме...
... ... ... ... ... ... ... ... ...
- Мама, он разрешил.

комментарии: 0

Чтобы запастись березовым соком, Па...

Чтобы запастись березовым соком, Папа Карло регулярно давал Буратино мочегонное.

комментарии: 0

С наступлением весны Буратино уход...

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

комментарии: 0

Жена мужа пилит. - Сколько раз я т...

Жена мужа пилит. - Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар ! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !

комментарии: 0

Рецепт приготовления Новогоднего Ка...

Рецепт приготовления Новогоднего Карася: Хорошо помытого карася уложить на дно посуды. Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карася стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы. Блюдо не разогревать! Карася выбросить - он лишний. А вот соус - пальчики оближешь!
P.S. Карась должен быть мёртвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет!

комментарии: 0

— Что ты любишь пить?— Виноградный ...

Теги: 

— Что ты любишь пить?
— Виноградный сок.
— Серьезно?
— Да. Забродивший.

комментарии: 0

Коктейль "Кровавая Мэри":- водка- т...

Коктейль "Кровавая Мэри":
- водка
- томатный сок
- лимонный сок
Коктейль "Кровавая Анна":
- поезд
- рельсы
- Анна Каренина

комментарии: 0

Стоит мальчик на улице в окружении ...

Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
- Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю.
Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок,
который я тоже пью и снова писаю...
- Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают взрослые.
- Я есть хочуууууууууууу!!!!!!

комментарии: 0

— Доктор, а какое лучшее средство ...

— Доктор, а какое лучшее средство от беременности? — Томатный сок! — А до того или после того? — Вместо того!

комментарии: 0

Мам, дай сока! — Пока суп не съешь...

Мам, дай сока! — Пока суп не съешь, не дам! — Мам, ну, дай сока. — Не дам. — Мам, ну, я не могу без запивона.

комментарии: 0

Жена мужу, купившему некачественный...

Жена мужу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше
50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.

комментарии: 0

Приходит парень к мужику сватать до...

Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает:
- Ну че?
- Сьел я его...
- Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.
Возврашяется через день.
- Ну че сделал?
- Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик вые... ал вашу дочь, и вот кстати сливки на утрений кофе!

комментарии: 0

– Солнышко, открывай глазки, я прин...

– Солнышко, открывай глазки, я принёс тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель.
– Ох, ну что ж ты за мудак... 4:05? Вообще охренеть.

комментарии: 0

Беседуют два приятеля : — Я сейча...

Беседуют два приятеля : — Я сейчас свежевыжатый сок не пью. Мне лимонад нравится! — Ну, ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!

комментарии: 0

Никогда не задумывались ли вы:Почем...

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

комментарии: 0

Юная итальянская чета сразу после с...

Юная итальянская чета сразу после свадьбы поднялась в свою номер
в отеле и молодой супруг принялся целовать обнаженное тело своей
любимой. Он опускался все ниже по ее телу, пока не достиг ее лона.
Всю ночь он пил сок ее лона, пока не уснул.
Они проснулись около полудня и спустились в ресторан, где молодожен
заказал себе спагетти. Жена себе тоже что-то заказала.
Официант приносит спагетти, молодой муж начинает есть и тут же
принимается кричать, ругаться, звать официанта:
- Что такое, волос в спагетти, сейчас же ухожу прочь,
да я вас всех засужу!!!
Молодая жена обращается к нему шепотом:
- Любимый, ведь ты всю ночь целовал меня "там" и весь был
в моих волосах...
На что тот отвечает:
- Неужели ты думаешь, я бы оставался там хоть одну минуту,
если бы обнаружил там хоть одну спагеттину!?

комментарии: 0

16 глупых "почему" 1. Почему женщин...

16 глупых "почему" 1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Stаrt"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за соб...
Показать полностью
комментарии: 0

".. Алло?.. Да, привези пистолет, п...

".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..

.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

комментарии: 0

Сергей Безруков по секрету призналс...

Теги: 

Сергей Безруков по секрету признался, что потеет берёзовым соком.

комментарии: 0

- Купил бутылку водки на Новый год....

- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года)))

комментарии: 0

Представляете, из КОГО и главное КА...

Теги: 

Представляете, из КОГО и главное КАК давят ГОЛУБИЧНЫЙ сок?

комментарии: 0

В гастрономе: - Мне, пожалуйста, со...

В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!..

комментарии: 0

Казалось бы, что религиозного в обы...

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

комментарии: 0

У вас умерла теща, а вы не чувству...

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" — ощути горечь утраты!

комментарии: 0

Пришел муж пьяный, говорит жене :– ...

Пришел муж пьяный, говорит жене :
– дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он: – мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
–на, пей с@ка, не обляпайся...

комментарии: 0

Как можно весело провести время в к...

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам
маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо
нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет
с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните
сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под
перегородки в кабинки соседей с крикам...
Показать полностью
комментарии: 0

- Захожу в бар, и бармен спрашивает...

- Захожу в бар, и бармен спрашивает меня "Как обычно?", я киваю... А вообще-то я первый раз в этом баре. И мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живет тот человек, с которым меня спутали!?..

комментарии: 0

— В коста—Рике намазывают руки сок...

— В коста—Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. — Круто! А как они делают презервативы?

комментарии: 0

Странно...Водка - мягкая, сигареты ...

Странно...
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так хреново?

комментарии: 0