Анекдоты про 1 апреля

Вот уже несколько лет Иванов 1 апре...

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка
Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов
наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В
это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку
пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

комментарии: 0

- Мы пришли арестовывать Милошевича...

- Мы пришли арестовывать Милошевича, - сказали полицейские, прийдя к
резиденции экс-президента.
И охранники не оказали сопративления, а только посмеивались - ведь было
1 апреля.

комментарии: 0

История про Никиту Богословского (к...

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
— Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
— Ты еще жив, сволочь?! ? ...

комментарии: 0

Муж с женой перед сном: - Люся,а ч...

Муж с женой перед сном:
- Люся,а что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, умник, я скоро потеряю терпение и скажу тебе всю правду...

комментарии: 0

1 апреля я разыграл начальника: ска...

1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.

комментарии: 0

— Я сейчас проверю ваше чувство юмо...

— Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
— Хорошо.
— С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
— Класс! Отлично!
— Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...

комментарии: 0

1 апреля 2007

Теги: 

1 апреля 2007

комментарии: 0

Многие, как и я, говорят: Если бы я...

Многие, как и я, говорят: Если бы я не воспринимал эту жизнь с юмором,
я бы давно сошел с ума.

Но мало кто задумывается на вторым возможным вариантом: Я уже давно
сошел с ума, и лишь поэтому могу воспринимать эту жизнь с юмором.
DM

комментарии: 0

- Дорогой, ты меня любишь?- Да.- Вч...

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Вчера ты был более красноречив.
- Вчера было 1 апреля.

комментарии: 0

1 апреля по народному календарю Пет...

1 апреля по народному календарю Петросянов день: по традиции, в этот день у всех спина белая, глаза хитрые, а шутки плоские.

комментарии: 0

Из переписки на сайте знакомст...

Из переписки на сайте знакомств:
- Я молодой парень с юмором, познакомлюсь с приятной девушкой старше восемнадцати лет, избавлю от месячных сроком на девять месяцев, гарантирую, проверено!
- Я симпатичная шатенка, мне девятнадцать лет. Я согласна, зовут меня Таня. Навсегда избавлю от зарплаты и всех доходов. Без юмора!

комментарии: 0

История учит только тому, что ничег...

История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.

комментарии: 0

Интересно, а как через 30 лет наши ...

Интересно, а как через 30 лет наши дети и внуки будут называть тупой, плоский и отживший своё юмор - мартиросянщиной или светлаковщиной?

комментарии: 0

Есть люди, рождением которых Бог хо...

Есть люди, рождением которых Бог хочет показать, что у него есть чувство юмора.
© Гинтама

комментарии: 0

— Ты хорошенькая и с юмором, интер...

— Ты хорошенькая и с юмором, интересно с тобой. Давай видеться иногда, я с радостью. — Ты хочешь сказать "встречаться"? — Нет, видеться иногда. Речь ведь о радости.

комментарии: 0

Я, конечно, и до секса знал, что о...

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком.

комментарии: 0

- Почему юмор Петросяна тупой, а на...

- Почему юмор Петросяна тупой, а на его концертах все смеются?
- Перед выступлением рабочие сцены монтируют, специальную установку.
Когда нужно смеяться, Петросян нажимает на педаль, установка насылает на
зрителей щекотку.

комментарии: 0

О себе: умён, красив, с чувством юм...

О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.

комментарии: 0

— Милый, ты испытываешь ко мне чувс...

— Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
— Конечно!
— Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

комментарии: 0

Черный юмор:Вы знаете, у кого сейча...

Черный юмор:
Вы знаете, у кого сейчас одевается принцесса Диана?
У Версачи.

комментарии: 0

Миллионы вкладчиков "МММ 2011" отпр...

Миллионы вкладчиков "МММ 2011" отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.

комментарии: 0

Уголок профессионально...

Уголок профессионального юмора: — Чувак, у меня новая девушка. 90—60—90. — Сиреневая чтоли?

комментарии: 0

На память о киногероях.На встречу г...

На память о киногероях.
На встречу герою выходит из-за угла толпа бандитов численностью в сто
человек.
Брюс Ли. Поубивает всех голыми руками в рекордно короткое время,
провизжав каждому в ухо традиционное "Ки-я!". Будет ушиблен, но придет
на похороны в новом непорванном кимоно.
Силвестр Сталлоне. Пристелит 80-90 человек из разных видов оружия.
Остальным либо свернет шею, либо оторвет голову, либо добьет из лука.
Речей произносить не будет. На похороны не придет – отправит своего
бывшего генерала по доверенности.
Ван Дамм – скажет что сто сразу – это много. Отведет в сторону человек
двадцать-тридцать максимум и положит в землю с помощью различных
экзотических приспособлений вроде пневматического ружья сделанного из
огнетушителя и бейсбольной биты переоборудованной под клюшку для гольфа.
Потом скажет что устал, сядет на землю и позволит набить себе морду.
Очухавшись, осмотрит стоящих вокрут и ждущих пр...
Показать полностью
комментарии: 0

Надо похудеть к 1 сентября, Новому ...

Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?

комментарии: 0

На пресс-конференции Президента Рос...

На пресс-конференции Президента России приходят журналисты с очень развитым чувством юмора. Они смеются над остроумными ответами Президента на свои вопросы, даже не услышав самого ответа.

комментарии: 0

Те кто смотрел "Звездные войны" оце...

Те кто смотрел "Звездные войны" оценят юмор...

Падме рожает. Появляется светленький младенец. Оби Ван:
- Кто отец?
Падме:
- Энакин.
Появляется черненький младенец. Оби Ван (в шоке)
- А у этого?
Падме:
- Мастер Винду.
Рождается третий ребенок. Оби Ван падает в обморок. У роботов сгорают
предохранители. Падме берет на руки младенца и, хихикнув, говорит:
- Ох, не зря я вчера литр зеленки выпила!

комментарии: 0

Не найдётся ли у вас лишнего доллар...

Не найдётся ли у вас лишнего доллара? Ранджи - мальчик 9-ти лет, живущий в Намибии. У него одна рука, одна нога и один глаз. Каждый день, он должен ехать 12 километров в школу по узкой дороге на ржавом велосипеде с погнутыми колёсами, без тормозов и всего одной педалью. Если вы пришлёте нам всего один доллар, мы пришлём вам видеоклип - вы просто обоссытесь со смеху!

комментарии: 0

Чёрный всё-таки юмор у этих бразиль...

Чёрный всё-таки юмор у этих бразильцев... Талисман паралимпийских игр - РАСТЕНИЕ!

комментарии: 0

Двадцать признаков того, что Вы - н...

Двадцать признаков того, что Вы - настоящий москвич:

1. Считаете, что Москва самый лучший город. Может быть, не самый
красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или
Лондоне, вы говорите "Да, неплохой городок".

2. Не можете запомнить, что красивого вы видели в других городах.
Впрочем, кроме названий семи высоток и Кремля, московского тоже ничего в
голову не приходит.

3. Считаете себя бизнесменом и настоящим яппи, хотя работаете агентом
страховой компании или менеджером турбюро. Сами ничего никогда не
начинали и думаете, что собственная фирма нужна солидным людям "для
понта" или отмывания денег; в идеале -- это должен быть бутик на
Тверской.

4. Кичитесь именем московского ВУЗа, который закончили. Тщательно
скрываете, что в МФТИ поступить даже не пытались, а МГУ вас взяли по
знакомству или благодаря списыванию на экзамене. Выпускники же МГИМО или
плехановки о способах ...
Показать полностью
комментарии: 0

— Ты где был?— Оттачивал чувство юм...

— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!

комментарии: 0