Анекдоты про 1 апреля

Инфа от Росбизнесконсалтинга (TopRb...

Инфа от Росбизнесконсалтинга (TopRbc.ru ):
- За уклонение от армии будут сажать на 7 лет

Юмор обсуждающего тему:
- За сдачу в плен военкомату - 2 года

комментарии: 0

Иногда и черный юмор - признак свет...

Иногда и черный юмор - признак светлого ума.

комментарии: 0

- Сегодня - 1 апреля, почему никто ...

- Сегодня - 1 апреля, почему никто не шутит?
- Дошутились.

комментарии: 0

- Подсудимый, признаете ли вы свою ...

- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
- А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
- А презервативы-то зачем?
- А, это на дорожку.
- Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
- Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
- Девушка, сколько Вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.
- Буратино отдай мне золотой ключик -
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, ед...
Показать полностью
комментарии: 0

- С твоим чувством юмора ты никогда...

- С твоим чувством юмора ты никогда не пропадешь! Тебя обязательно найдут. В лесу. В четырех разных пакетах...

комментарии: 0

Жена спрашивает мужа:- А за чт...

Жена спрашивает мужа:
- А за что ты меня полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?
- За твоё потрясающее чувство юмора...

комментарии: 0

Жена, вертящаяся перед зеркалом — м...

Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу: — Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твое чувство юмора!

комментарии: 0

Если у вас есть чувство юмора, насл...

Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет -
пишите.

комментарии: 0

– Папа! 23 февраля мы с мамой поздр...

– Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня?
– Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.

комментарии: 0

- Степа, а что такое беззубый ...

- Степа, а что такое беззубый юмор?
- Ваня ну это..., когда без зубов оставят, поймёшь!

комментарии: 0

(БРДД - баллистическая ракета дальн...

(БРДД - баллистическая ракета дальнего действия)

Приказ по Н-ской части Ракетных Войск Стратегического Назначения

Пункт 1.

1-му механику по обслуживанию БРДД Сидорову В.П. объявить строгий
выговор со снятием с должности за проявленную халатность при
обслуживании БРДД, приведшую к незапланированному пуску во время
обслуживания боеголовки 2-ым механиком.

Пункт 2.

2-му механику Гагарину Ю.А. за проявленную находчивость и возвращение
боеголовки в часть объявить благодарность и досрочно присвоить
очередное воинское звание.

12 апреля 1961 г.

комментарии: 0

Случилась у меня в жизни непри...


Случилась у меня в жизни неприятность.Попал я на операционный стол.
Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.
Послеоперационный период я переносил очень тяжело т.к наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем,но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки.Это было что-то ужасное. Превознемогая действительно сильную боль,я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.
Но больше всего меня убивало другое.Кроме хирурга,который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед.сестра и практикантка.Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представте-лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю,кто как, но я себя чувсвовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый, Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как муд@к ходить по больнице в обнаженном виде?
Ответ меня чуть не убил. А я,говирит, не знаю почему ты без трусов ходишь. Я, говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер тр@хнуть и таким образом им об этом намекаешь...
Все думали,что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось.

комментарии: 0

1 апреля меня бросила баба — три д...

1 апреля меня бросила баба — три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит я пошутила. А я уже новую нашел, пипец как—то не ловко.

комментарии: 0

– Молодой человек, помогите, пожалу...

– Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
– Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
Девушка кричит:
– Пап! Мам! Вот он – отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
– Да вы чего девушка! С ума сошли!
– Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее.

комментарии: 0

В прошлом году 31-го декабря начал ...

В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал - неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.

комментарии: 0

Отец: - Доча, ты что там в комнате ...

Отец:
- Доча, ты что там в комнате делаешь?
- Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвёртая мерещится...
Отец:
- Мать, звони 03, срочно!!!
Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с телефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос:
- Слушай, тебе кипящая смола не нужна?
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Я с улыбкой посмотрел фильм "Ганнибал".
Ни один мускул не дрогнул на моём лице, когда я смотрел "Пила 3".
Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс "Попробуй себя...".
Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.
В древней Спарте уродливых ма...
Показать полностью
комментарии: 0

- Мама, что такое чёрный юмор? - В...

- Мама, что такое чёрный юмор?
- Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Мама! Я же слепой!
- Вот именно.

комментарии: 0

— Дорогой, я беременна. — Что—о—о...

— Дорогой, я беременна. — Что—о—о—о—о—о? — С 1 апреля тебя, любимый! — Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. — Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?! — С 1 апреля тебя, любимая!

комментарии: 0

1 сентября в школе. Урок русского ...

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы. — Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. — А опоздалым, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все не понятки буду хуярить линейкой по [email protected]/* */, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

комментарии: 0

Хорошие новости.С 1 апреля социальн...

Хорошие новости.
С 1 апреля социальная пенсия повышена на 2%.
В среднем примерно на 190 рублей в месяц.
Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли.

комментарии: 0

Подкатить к девушке на крутой тачке...

Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе... . .

комментарии: 0

Приходит как-то журналист к новому ...

Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью
замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая
юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
- Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
- Международный!
- А этот?
- Междугородний!!
- А этот?
- Городской!!!
- А этот?
- Да заманал, мужик, местный это, местный!!!!!!!

комментарии: 0

Отдел кадров.- Что можете делать?- ...

Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

комментарии: 0

Юмор бывает блестящим и матовым. По...

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...

комментарии: 0

- А мне вот кажется, что Путин и Зе...

- А мне вот кажется, что Путин и Зеленский быстро найдут общий язык! Оба с прекрасным чувством юмора, оба - шоумены!
- ???
- "Вечерний квартал", Ночная хоккейная лига...

комментарии: 0

Из немецкого юмораВыезжает грузовик...

Из немецкого юмора

Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого...

комментарии: 0

Лучше всех на 1 апреля пошутила пог...

Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Новым Годом....

комментарии: 0

Если чувство юмора у Вас никогда не...

Если чувство юмора у Вас никогда не конфликтует с гуманностью, значит у Вас нет либо одного, либо другого.

комментарии: 0

Вот уже несколько лет Иванов 1 апре...

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка
Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов
наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В
это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку
пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

комментарии: 0

- Мы пришли арестовывать Милошевича...

- Мы пришли арестовывать Милошевича, - сказали полицейские, прийдя к
резиденции экс-президента.
И охранники не оказали сопративления, а только посмеивались - ведь было
1 апреля.

комментарии: 0