Анекдоты про ад

Яша Рабинович, известный одесский к...

Яша Рабинович, известный одесский карточный шулер, предстаёт перед Богом.
Господь спрашивает его:
- Чего ты хочешь?
- Хочу в рай.
- Исключено. Шулерам нет места в раю.
- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
- На что?
- Если я выиграю, то попаду в рай, если проиграю - в ад.
- Ладно, - подумав, соглашается Бог. - Я сдаю карты.
Рабинович:
- Только попрошу без чудес!

комментарии: 0

Хуже Сбербанка России только Почта ...

Хуже Сбербанка России только Почта России, а хуже Почты России только поликлиники России, а хуже поликлиник России еще не придумали.. И я искренне верю, что это филиалы ада на земле..

комментарии: 0

В раю жили Адам и Ева, а вокруг рос...

В раю жили Адам и Ева, а вокруг росли деревья конопли, с которых гроздьями свешивались псилоцибиновые грибы... так нет жеж, блин - их на яблочный десерт-таки потянуло!
(Глава 1 растаманской библии).

комментарии: 0

Билл Гейтс после смерти попадёт не ...

Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.

комментарии: 0

Шел Адам по райскому саду. Вдруг у ...

Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Блядь! - выругался Адам.
И стало так.

комментарии: 0

-Пап я не хочу чупа чупс!-- Что же ...

-Пап я не хочу чупа чупс!-
- Что же ты хочешь маленькое исчадие ада?-
- Хочу в зоопарк!-
- Ладно пошли на рынок.-

комментарии: 0

Правда ли, что в слове "адвокат" ко...

Правда ли, что в слове "адвокат" корень слова "ад"!?

комментарии: 0

Америка объявила войну терроризму и...

Америка объявила войну терроризму и исламскому экстремизму. Все
неверующие в Америку будут гореть в напалмовом аду!

комментарии: 0

Апостол Петр - новоприбывшему:— Вам...

Апостол Петр - новоприбывшему:
— Вам — в ад.
— Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, за порядком во дворе следил, жене не изменял, клеймил пьяниц и развратников
— Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.

комментарии: 0

Идет урок закона божьего. Поп спраш...

Идет урок закона божьего. Поп спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него наслал бог?
- Еву.

комментарии: 0

- Я с девушкой познакомился, она от...

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилось выражение "кровавая Мэри."
Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.
Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.
Улица, перекрёсток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом):
- Don't walk.
Столб, на нём кнопка с табличкой: "Рush the button to cross the street". Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зелёным):
- Walk.
Мужик начинает переходить улицу. Тут - визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (жёлтым):
- Sorry...
Печка с большой теплотой вспоминала о Бур...
Показать полностью
комментарии: 0

Первого человека звали Адам, а перв...

Теги: 

Первого человека звали Адам, а первую женщину - Недам!

комментарии: 0

Самолет с футболистами разбился: и...

Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их: — В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад. Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их: — Ваш центр нападения с вами? — Я здесь, отец! — ответил форвард. — Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове. — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.

комментарии: 0

Папа, я не могу выйти замуж за Конс...

Папа, я не могу выйти замуж за Константина!!!
- Почему же?
- Он атеист и не верит, что ад существует...
- Ничего, дочка... смело можешь выходить за него... ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

комментарии: 0

Холодной осенью, когда отопление ещ...

Теги: 

Холодной осенью, когда отопление ещё не включили, проклятие "Гореть тебе в аду!", кажется пожеланием добра.

комментарии: 0

В раю бесплатный Интернет! В аду —...

В раю бесплатный Интернет! В аду — платный!

комментарии: 0

Виниманию адыноких жэньщин, страдаю...

Виниманию адыноких жэньщин, страдающих ад бэзпрычиннай дэпрэсии!
Народный цэлытэль Додик пэрэвэдет вашы чувствия ваащезаброшэнасти в
чувствие канкрэтназатраханнасти. Услуга платная - за все платит Додик.
Па жыланию вазможна собрать кансилиум в лице народных цэлитэлэй Хачика
(шампанское и цветы) и Рафика (шашлык). Заынтэрэсававшымся жэньщинам
абращацца на Чэркизовский рынок. Хадить па рядам грусный-грусный, ничево
ни пакупать. Додик сам вас найдет.

комментарии: 0

Ад, по версии "Майкрософт".Новые, у...

Теги: 

Ад, по версии "Майкрософт".
Новые, усовершенствованные котлы, в которых варятся грешники. При попытке приподнять крышку зажигается надпись: "Котёл проводит обновление программного обеспечения! Не покидайте котёл и не гасите под ним огонь до завершения обновления".

комментарии: 0

- Карл Маркс и Адам Смит плывут в л...

- Карл Маркс и Адам Смит плывут в лодке. Вдруг Карл Маркс падает в реку. Кто его толкнул?
- Невидимая рука рынка...

комментарии: 0

У Армянского радио спрашивают: како...

У Армянского радио спрашивают: какой народ больше боится попасть в ад:
русские или американцы?
Армянское радио отвечает: конечно американцы. Русскому, в среднем,
скостят там по 60-70 лет за уже отбытый срок.

комментарии: 0

Попал Брежнев в ад. Его черти в ко...

Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит: — Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?! Черти ему отвечают: — Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.

комментарии: 0

- Синоним ада, 11 букв, начинается ...

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- Преисподняя?
- Понедельник.

комментарии: 0

Умирает инспектор ГИБДД и попадает...

Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит: — Смотрите, слева от нас находится ад, справа—рай, куда вас отправить, Инспектор не думая отвечает: — А можно я на перекрёстке постою?

комментарии: 0

К художнику приходит заказчик:- Я, ...

К художнику приходит заказчик:
- Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать
картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
- Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
- Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
- Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...
- Вот давайте Адама и Еву.
- Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.

комментарии: 0

Билл Клинтон и Папа Римский умирают...

Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон
попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идет к администратору
ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился,
что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад,
а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идет он и встречает
Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу:
- Извини за путаницу.
- Ничего, бывает,- ответил Клинтон.
- Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю!
- Зачем такая спешка?
- Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию
и сейчас мои мечты сбываются.
Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал:
- Прости, батя, но ты опоздал!

комментарии: 0

Ангела Меркель умирает, ее напр...


Ангела Меркель умирает, ее направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит черт, смотрит удивленно, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв все, убегает. Черт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята — ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
— Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли! !

комментарии: 0

ИРЛАНДСКАЯ ФИЛОСОФИЯЕсть всего две ...

ИРЛАНДСКАЯ ФИЛОСОФИЯ
Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы здоровы или больны.
Если вы здоровы, то беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: или вы выздоровеете, или умрёте.
Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, но если вы умрёте, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы попадёте или в рай, или в ад.
Если вы попадёте в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадёте в ад, то вы будете, вашу мать, так заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда.

комментарии: 0

А что если Бог - женщина? Тогда я н...

А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

комментарии: 0

Медведев - Путину:- Вова, я не могу...

Медведев - Путину:

- Вова, я не могу спать по ночам! Я беспокоюсь о том, что мы злостно нарушили конституцию, мне снятся ворота ада!
- На, вот тебе таблетка и травка, выпьешь и покуришь перед сном.
- Мне станет легче?
- Не то слово! Ты захочешь летать с журавлями!

комментарии: 0

Праведник, не согрешивший ни разу в...

Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже
оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая:
птички поют, солнышко светит, благодать разливается!..
Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр.
Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит... черт.
- О, Господи! - ошарашенно восклицает праведник. - Мне же сказали, что я
буду в раю!.. А тут - ад?!
- Все правильно, мужик! - говорит ему черт. - Заходи! Это рай! Просто мы
вчера объединились в холдинг...

комментарии: 0