Анекдоты про смерть

Если томатный сок - это кровь убиты...

Если томатный сок - это кровь убитых помидоров, то украинский томатный
сок - это кровь помидоров, умерших своей смертью.

комментарии: 0

Стоит мент на проселоч...

Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит. Выходит новый русский и мент ему говорит: — Предъявите права! — Пожалуйста. Новый русский предъявляет права. — Так это же не ваша машина! — Вот доверенность. — Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье? — Вот разрешение. — Откройте багажник! Новый русский открывает, в багажнике труп!!! — Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище! — А почему у него в жопу паяльник вставлен? — Вы не поверите, но это его завещание!

комментарии: 0

К мужику на вокзале подбегает цыган...

К мужику на вокзале подбегает цыганка:- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял.

комментарии: 0

- ...пока смерть не разлучит нас. ...

- ...пока смерть не разлучит нас.
- Вы послушали краткое изложение изменений в Конституции России.

комментарии: 0

Во время корпоративной поездки в Та...

Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своём уме руководитель, выдвинул необычное предложение:
Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов. А если же его всё-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации ...
Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью. В конце концов, мужчина всё же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи:
- Какая гадина толкнула меня в воду?!
И как вы думаете, кто это оказался? Его жена! !
Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина! "

комментарии: 0

Посмотрев передачу «Здоровье», я по...

Посмотрев передачу «Здоровье», я понял, что вся моя семья - даже не больна, а при смерти!

комментарии: 0

Моя подруга так много обо мне знает...

Моя подруга так много обо мне знает, что либо её нужно убить, либо дружить с ней до самой смерти.

комментарии: 0

Последний раз такое холодное лето б...

Последний раз такое холодное лето было в год смерти Сталина. Это обнадёживает.

комментарии: 0

Похоже смерти Чубайса хотел всего л...

Похоже смерти Чубайса хотел всего лишь сосед, или сосед соседа хотел
дачу соседа, а заодно и рекламы немножко...

комментарии: 0

Ночь, звонок в скорую.- Алло, алло!...

Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

комментарии: 0

- Куда попадают после смерти добрые...

- Куда попадают после смерти добрые супруги?
- На небо.
- А злые?
- К теще.

комментарии: 0

Поймал дракон немца, француза и Вас...

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню два ваших желания.
Немец:
- Много шнапсу и сосисек.
Дракон дал, потом съел.
Француз:
- Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько
открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив
пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Василий Иванович:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

комментарии: 0

Не секрет, что в американском англи...

Не секрет, что в американском английском "климакс" (climax) означает
"оргазм". Предлагают продолжить выражение "что русскому хорошо, то немцу
смерть" фразой "что американке оргазм, то русской менопауза" ©

комментарии: 0

- Согласен ли ты быть с ней в б...


- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

комментарии: 0

В провинциальных поликлиниках врачи...

В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.

комментарии: 0

Старый еврей умирает. ...

Старый еврей умирает. Перед смертью он зовет к себе внучку и просит ее: – Скажи маме, чтобы она сделала мне бутерброд с икрой. Через некоторое время внучка приходит без бутерброда. – ? – Мама сказала, что надо оставить на потом.

комментарии: 0

Один еврей говорит своему знакомому...

Один еврей говорит своему знакомому:
- Абрам, мне срочно нужны деньги, дай мне взаймы 10.000 баксов, я тебе через месяц верну 11.000.
- Э, нет, Изя, ты кого хочешь обхитрить?
Далее Изя около часа распинается перед Абрамом, уверяя его в своей честности, и в конце концов Абрам проникается к нему доверием (ну и обещанная лишняя штука баксов не последнюю роль сыграла, конечно). В общем, дает Абрам изе 10 штук баксов, и… исчезает. И вот, лет через 5 волею судеб Абрам с Изей встречаются в каком-то северном городе. Абрам выхватывает пушку, наставляет на Изю и говорит:
- Ах вот ты где мне попался! Ну сейчас ты мне вернешь и 10 штук баксов, и по штуке за каждый месяц просрочки, или я тебя замочу!
Изя бросается от него бежать, скрывается в каком-то мелком магазинчике, где был один лишь владелец-чукча, но Абрам настигает его и там. Изе деваться некуда, он выхватывает свою пушку, наставляет ее на Абрама, но Абрам стреляет первым. Изя падает и, умирая, произносит:
-...
Показать полностью
комментарии: 0

Администратор гостиниц...

Администратор гостиницы говорит клиенту: — Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. — А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

комментарии: 0

Жизнь не всегда заканчивается смерт...

Жизнь не всегда заканчивается смертью, иногда, она заканчивается свадьбой.

комментарии: 0

Самые ужасные вещи для врача:3. Про...

Самые ужасные вещи для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.

комментарии: 0

Приходят к пастору муж и жена и гов...

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет ею по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да!
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Наконец, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас»!

комментарии: 0

Глухой, немой, слепой, парализованн...

Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.

комментарии: 0

Матрос рыболовецкого траулера Сидор...

Матрос рыболовецкого траулера Сидоров, которого проглотил огромный тюлень, пережил клиническую смерть и теперь утверждает, что видел свет в конце тюленя.

комментарии: 0

Лейтенант только-только прилетел в ...

Лейтенант только-только прилетел в отпуск "из-за речки" (из Афгана).
Первым делом отправился в роскошный ташкентский ресторан.
- Что изволите? - подскакивает услужливый официант.
- Двести грамм чистого спирта!
Официант в ужасе: "У нас есть все. Но спирта нет".
- Плачу, - коротко говорит офицер и достает пачку чеков. У официанта от
алчности текут слюни.
Через некоторое время взмыленный узбек материализуется со спиртом.
- А теперь сигареты "Памир".
Официант в жизни не слышал о наидешевейшем куреве, которое выдавали
солдатам в Афгане. Он в шоке.
- Плачу, - так же коротко говорит лейтенант.
Через некоторое время халдей, поставивший на уши весь Ташкент, приносит
заветную пачку, привычно называемую всеми в Афгане "Смерть в горах".
- Ну, а теперь, бача, - говорит офицер, - бери вон тот коврик, о который
все посетители ноги вытирают, и тряси надо мной. Плачу!
Офонаревший от происходящего узбек начинает размахивать ковриком над
лейтехой. Пыль клубами садилась на столик.
А лейтенант, махнув спирта и закурив вонючую сигарету, блаженно закрыл
глаза и, вдыхая пыль, радостно повторял: "Афган! Афган! Афган!"

комментарии: 0

После просмотра очередных новостей ...

После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн
решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его
преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как
только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая
кодировка Хусейна, которая гласила следующее: `37OHSSV O773H`
Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот
покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те,
скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР,
откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не
вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд
на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он
держит письмо вверх ногами!

комментарии: 0

Муж при смерти и говорит жене: - В...

Муж при смерти и говорит жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, дорогой.
- Я хочу, чтобы после моей смерти ты вышла замуж за Федора.
- Но я думала, что ты его ненавидишь?
- Еще как ненавижу...

комментарии: 0

- Есть здесь врач?!- Да, я патолого...

- Есть здесь врач?!
- Да, я патологоанатом.
- Мой муж умирает!
- И уже скоро мы узнаём, какова причина смерти...

комментарии: 0

– Я изменила мужу. И в день своей с...

– Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
– А ты знаешь день своей смерти?
– Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

комментарии: 0

- Подсудимый, почему, прежде чем...

- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили
старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".

комментарии: 0

Если вы сидите болтаете с друзями, ...

Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего
наддали пива.

Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в
трех измерениях – это циклодол.

Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая
чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.

Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией
что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так
это морфий или героин.

Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную
и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется – значит вы
вкололи кетамин.

Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и
пространства - это скорее всего ЛСД.

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а
впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не
алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

комментарии: 0