Анекдоты про имена

Путин ведёт заседание правительства...

Путин ведёт заседание правительства, и вдруг чихает! Все сразу - хором,
со всех сторон:
- Будьте здоровы, Владимир Владирович!
- Ай, подхалимы! - грозит им пальцем Путин, - Один Шойгу промолчал.
- Ага! - вскакивает тот, - я слышу плохо! Владимир Владимирович, можно
мне возле вас сесть?

комментарии: 0

Если перестал читаться диск на кото...

Если перестал читаться диск на котором были 3 терабайта моей информации, имею ли я право прийти в компанию A-DATA и стереть с их компьютеров 3 терабайта их информации?

комментарии: 0

Есть зомбирующие баннеры, которые о...

Есть зомбирующие баннеры, которые опасны сами по себе:
"Сбросить 20 кило за месяц! Пейте утром...".
И миллионы людей пьют с утра... Зная, что им пить, даже не кликая баннер.

комментарии: 0

На лекции садоводов.- Что лучше, ог...

На лекции садоводов.
- Что лучше, огурцы или помидоры? - спрашивает лектор.
- Огурцы! - говорит первый садовод. - Малосольный, хрустящий да под водочку, эх!
- Конечно, огурцы, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно раньше.
- Однозначно, огурцы, -говорит третий, - ими можно быстро закусить и чистый, а помидор как брызганёт во все стороны...
- А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете?
- А пошёл ты со своими овощами, - поднимаются садоводы и покидают зал.

комментарии: 0

Умирает отец, зовет к себе двух сын...

Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им:
- Принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам.
Сыновья так и сделали. Отец говорит:
- Вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком!
Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник. Отец:
- Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать!
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло.
Так вы правильно встретите год Синей Крысы
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списы...
Показать полностью
комментарии: 0

Эллочка-людоедка обходилась 30 слов...

Эллочка-людоедка обходилась 30 словами. Современные люди в социальных сетях пошли дальше - им для общения хватает 5 слов: ясно, понятно, ммм, ну да и норм.

комментарии: 0

Встреча двух пьяных военных сослужи...

Встреча двух пьяных военных сослуживцев.
- Капитан Иванов, честь имею!
- Прапорщик Сидоров, имею дачу, "Опель" и жену капитана Иванова...

комментарии: 0

Метро, парень говорит по телефону: ...

Метро, парень говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай, пока!
Опять звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - моё любимое, целую!
Тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит.
Новичок зашёл на форум свингеров:
- Что делать со второй?
- Пока одну трахаешь, вторая должна думать, что ты на работе или с друзьями.
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт...
Налил, выпил.
- О, пошла.
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину трахае...
Показать полностью
комментарии: 0

Заболели у мужика яички. Врачи гов...

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.

комментарии: 0

- ФИО?- Бля.- Вы что себе позволяет...

- ФИО?
- Бля.
- Вы что себе позволяете? Я спрашиваю вашу фамилию, имя и отчество!
- А я и говорю: Бармалеев Леонид Яковлевич!

комментарии: 0

Величайшее изобретение человечества...

Величайшее изобретение человечества это презерватив, только вот жаль что
родители некоторых людей ими не пользуются.

комментарии: 0

Разговаривают два друга студен...

Разговаривают два друга студента:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!

комментарии: 0

- А есть ли современные анекдоты, к...

- А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?..
- Они все заканчиваются одинаково - бармен им говорит: "Пошли нахуй из бара, вам нет 18".

комментарии: 0

- Как спасти отечественный автопром...

- Как спасти отечественный автопром?
- Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.
- А что бы было, если бы Государственная Дума стала обдумывать принимаемые законы?
- Тогда она стала бы Палатой Общин.
Собрание на ВАЗе. Новый директор - рабочим:
- Возьмитесь за ум!
- Не можем.
- Почему?
- Руки из жопы растут.
Разговор двух приятелей:
- Знаешь, мне удалось полностью отказаться от сигарет.
- Ну, и как?
- Трубка, тоже очень даже неплохо.
Случайно поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, турист стал промежуточным звеном в пищевой цепочке.
Учительница объявляет:
- Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"
Учительница:
- Ты точно уверен, что это прави...
Показать полностью
комментарии: 0

Украинские альпинисты на день позже...

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем
российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг
и снять российский.

комментарии: 0

Три лыжника приезжают на зимнюю оли...

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице.
Администратор им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая
кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный
номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил.
Такой кайф!!!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно
было!!!
Tот, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две палки в руки. И гоню
что есть мочи. 30 метров до финиша - и палки обмякли!

комментарии: 0

- Петрович! Зачем  машина главы рай...

- Петрович! Зачем  машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!

комментарии: 0

После троекратного погружения в кре...

После троекратного погружения в крещенскую купель Верку Сердючку
доставили в больницу им. Склифосовского с диагнозом: "глубокое
обморожение обеих грудей".
Антон Клубницкий

комментарии: 0

Где то на москве, наше время : - С...

Где то на москве, наше время :
- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

комментарии: 0

Я ничего не имею против бога. Но мн...

Я ничего не имею против бога. Но мне очень не нравится его фан-клуб.

комментарии: 0

Блондинки уверены, что скорость отп...

Блондинки уверены, что скорость отправляемого ими сообщения на
"Одноклассники" зависит от силы удара по клавише "Enter".

комментарии: 0

Путин читает анекдоты про переимено...

Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от
удовольствия руки:
- Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое
положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!

комментарии: 0

Иронично, что московское метро носи...

Иронично, что московское метро носит имя Ленина. Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не спускается под землю.

комментарии: 0

Одни девушки могут заполучить любог...

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится, а другим девушкам нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

комментарии: 0

Почему блондинки плачут, когда ...


Почему блондинки плачут, когда им исполняется восемнадцать?
Им сказали, что после восемнадцати нельзя есть!

комментарии: 0

В суде: — Вопросы есть?— Если кента...

В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

комментарии: 0

Австрия. Утро.. В комнате накурено....

Австрия. Утро.. В комнате накурено. Вокруг валяются пустые бутылки. Вповалку мужики, бабы. Кругом полный бардак. Сидит у телевизора с глубочайшим похмельем некий Томас Нойвирт и смотрит новости с Евровидения.
- Кто-нибудь мне объяснит, почему меня показывают по телевизору, я в платье и победил в Евровидение? И откуда это дурацкое имя Кончита Вурст..?

комментарии: 0

— Пап, а купи мне GаLаху S5. — А г...

— Пап, а купи мне GаLаху S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

комментарии: 0

Галантерейщик Яков... - Вуаля! - ...

Галантерейщик Яков...
- Вуаля!
- Ой, мине таки плохо!
- И шо ми имеем сказать за форму?
- Ой, я сейчас сдохну! Шо можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
- А шо ми имеете сказать за размер?
- Ой, я больше не могу! Шо можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!
- Так у этого скромного пана есть, шо хочет женщина и Вам таки совсем нечего сказать за наоборот?
- Пан Яша, шо ж Вам таки не стыдно доводить больную женщину до приступа!
- Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть?
- Ах, пан Яша, Ви таки заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на Вашей совести...
- Нет, конечно, мадам Роза, Ви таки можете заставить себя отказаться от счастья, которое само таки стоит на Вашем горизонте..
- Ви таки способны уговорить камень, пан Яша, шо уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я таки совсем не имею сил не пойти у Вас ...
Показать полностью
комментарии: 0

- Вы мне напоминаете француза по им...

- Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
- Билл, это вроде американское имя?
- Зато префикс де - французский!

комментарии: 0