Анекдоты про имена

Какой идиот придумал налоги на бизн...

Какой идиот придумал налоги на бизнес и прогрессивный налог на доходы
вводить?! Им же взятки чиновникам давать будет нечем!

комментарии: 0

Жена мужу: — В Африке...

Жена мужу: — В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал? — Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.

комментарии: 0

После кораблекрушения несколько чел...

После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на
необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили
бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть
съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили
снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались
всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен
съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил:
- Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных
консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу.
И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов.
Выигравший удивлен и возмущен:
- Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели
столько людей?
- Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.

комментарии: 0

Ваше мнение очень ценно. Настолько ...

Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, блять, им не делиться.

комментарии: 0

Перестроечный девиз Горбачёва был "...

Перестроечный девиз Горбачёва был "К 2000-му году каждому по квартире! ". Заметьте - "каждому", а не "всякому"! В этом и состоит разница между "всяким" и "каждым". Наши каждые давно получили квартиры не только в России, но и в Италии, в США, на Багамских островах... А всякие - на то они и всякие: им повышение пенсионного возраста, охота с луком и бесплатный валежник.

комментарии: 0

Познакомился парень с девушкой - кр...

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...
смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не
знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
- HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

комментарии: 0

Подушка и кровать - они такие, да. ...

Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.

комментарии: 0

Маленький мальчик приносит домой к...

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: — Мама, можно я оставлю его себе? — Можно. А как мы его назовем? — Давай назовем его Мойша! — Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

комментарии: 0

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Ки...

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас... но он им больше сестрой приходился...

комментарии: 0

Давайте скажем людям, которые собир...

Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.

комментарии: 0

Раньше тех кто приносил плохие ново...

Раньше тех кто приносил плохие новости - казнили. А теперь они называют себя журналистами и им еще платят за это зарплату.

комментарии: 0

Гость в отеле: — Что это у вас зд...

Гость в отеле: — Что это у вас здесь на анкете? — Клоп, мужчина. — Я ничего не имею против того, что у вас здесь клопы. Но когда они выползают, чтобы глянуть, какую вы даете комнату, — это уже перебор!

комментарии: 0

КАК ВЫБРАТЬ СОБСТВЕННЫЙ НИК1. Самый...

КАК ВЫБРАТЬ СОБСТВЕННЫЙ НИК

1. Самый Простой Способ (случайный).
Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный
ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их.
Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными
пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет
два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в
кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.
Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных
результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается.
Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик)
приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам.
Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете
понравившееся сочетание букв в нике.
Примеры (для трех оттопыренных пальцев):
впт
ощю...
Показать полностью
комментарии: 0

А кто это думает, что у нас в стран...

А кто это думает, что у нас в стране плохо относятся к голубым?
Как раз наоборот - их очень ценят, любят и лилеют, устанавливают им голубые фонарики на автомобили и пропускают вперёд, на всём пути следования!!!

комментарии: 0

Если вам звонит менеджер Сбербанка ...

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

комментарии: 0

Итак, Одесса... 80—е года... Многи...

Итак, Одесса... 80—е года... Многие выехали, многие готовятся, ну а оставшихся многих постигла завидная участь и тут в родном городе у самого синего Черного моря... Утро... 7 часов, у нового отбеленного дома истошный крик: — Иван... Иван... Иван... С такой же монотонностью это имя выкрикивается еще несколько раз, и один из жильцов определенно не выдерживает и открывая форточку орёт: — Поц! Какой Иван?! — это же кооперативный дом...

комментарии: 0

Рабинович стоит на переходе. Горит ...

Рабинович стоит на переходе. Горит красный. Загорается жёлтый, Рабинович стоит.
Загорается зелёный, Рабинович продолжает стоять:
- Рабинович, а почему вы не идете?
- Ой! Я им не верю.

комментарии: 0

И помните: причина вашего разочаров...

И помните: причина вашего разочарования в людях - очарование ими.

комментарии: 0

Чукча заполняет анкету на работе. ...

Чукча заполняет анкету на работе. На листочке бумаги вместо подписи он черкает три крестика. — Это как расшифровать? — Имя, фамилия и ученая степень.

комментарии: 0

Учения. Летит самолёт с десантникам...

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот задрал уже..

комментарии: 0

Британские учёные выяснили, что у л...

Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!

комментарии: 0

Почему всех бесят дети, которые ору...

Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.

комментарии: 0

Уникальный музейУникальный музей тр...

Уникальный музей

Уникальный музей трудовой славы им. декабриста Кюхельбеккера создан в г.
Нары Магаданской области. Самыми экзотическими экспонатами музея
являются сами доблестные сотрудники музея, так как никто из них нигде и
никогда добровольно не работал.

комментарии: 0

- Петрович! Зачем машина главы райо...

- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?!
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные откормленные зайцы.

комментарии: 0

Чтобы чиновникам удобнее работалось...

Теги: 

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

комментарии: 0

После того, как российские мусульма...

После того, как российские мусульманки добились права фотографироваться
на паспорт в платках, российские милиционеры потребовали разрешить им
фотографироваться в масках.

комментарии: 0

...названы имена желающих вернуться...

...названы имена желающих вернуться в Россию воровать бизнесменов.

комментарии: 0

Сидит обезьяна на берегу реки и мое...

Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановую кожуру.
Подходит лев, спрашивает:
– Обезьяна, что делаешь?
– Дай два рубля, скажу.
Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает.
Дает два рубля, а обезьяна ему:
– Банановую кожуру мою.
Лев со злостью:
– Ты чё, дура?
– Ну, дура не дура, а десятку в день имею.

комментарии: 0

Согласно предстоящему Указу по пенс...

Согласно предстоящему Указу по пенсионной реформе Путина возраст активных проституток повысится на восемь лет. Как бы мужики не были против, а работать им всё равно придётся.

комментарии: 0

Как же удивился ребёнок, узнав...


Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не
Клавиатура!

комментарии: 0