Анекдоты про мужа

– Дорогой, – молодая жена нежно при...

– Дорогой, – молодая жена нежно прижимается к мужу. – Я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.
– Не волнуйся дорогая, – нежно гладит он молодую жену. – Я никогда не признаюсь тебе в этом.

комментарии: 0

Блондинка жалуется подруге: — Посл...

Блондинка жалуется подруге: — Последнее время мой муж спит в другой комнате. — А сказал — почему? — Да что—то там говорил насчет птичьего гриппа и куриных мозгов…

комментарии: 0

Разговор двух женщин бальзаковског...

Разговор двух женщин бальзаковского возраста.
- Твой муж выглядит как огурчик.
- Ну да, как огурчик, только с сильно увядшим концом.

комментарии: 0

Муж и жена в постели. - Любимая мо...

Муж и жена в постели.
- Любимая моя.
- Была бы Любимая, не ходил бы налево.
- Тогда была бы Единственная, а так - Любимая.

комментарии: 0

В последнюю ночь круиза супруги воз...

В последнюю ночь круиза супруги возвращаются к себе в каюту, чтобы
упаковать вещи, и по дороге едва не падают, споткнувшись о сидящего на
полу в коридоре мужчину.
- С вами всё в порядке? - спрашивает муж.
- Да, я просто помогаю жене.
- ???
- Она там складывает вещи, а я держусь от неё подальше...

комментарии: 0

Пришел домой прапорщик, а жена его,...

Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:
- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.

комментарии: 0

Выходной день. Муж с женой позанима...

Выходной день. Муж с женой позанимались сексом. Она встаёт с кровати, он:
- Ты куда?!
- Окна мыть!
- Ты же сказала, что поспим пару часов!
- Ну так, кто виноват, что ты уложился в 3 минуты?!!!

комментарии: 0

Причина демографического кризиса - ...

Причина демографического кризиса - мужья не могут, жены не хотят!

комментарии: 0

Жена-блондинка звонит на сотовый му...

Жена-блондинка звонит на сотовый мужу, который задерживается на работе:
— Алло, дорогой, ты где?
— Я? Э... На работе.
— А что это у тебя голос такой, как будто ты пьяный? Ну-ка дыхни!

комментарии: 0

Жена обращается к мужу, читающему г...

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася!!! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут
как не разговариваю.

комментарии: 0

Однажды в одной деревне пропал мужи...

Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу
прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь
вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает:
- Были ли у вашего мужа особые приметы?
- А как же, он был заикой.
jonas

комментарии: 0

Приходит домой жена пьяная.Муж спра...

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
– Ты где была?
Она отвечает:
– На рыбалке.
– А где рыба? Что клёва не было?
– Почему? Клёво было!

комментарии: 0

- Серегу у любовницы муж-боксер зас...

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа
спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные
ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

комментарии: 0

Жена номенклатурного работника (сей...

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит
на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне
чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь
завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте,
я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,
маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,
картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,
салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

комментарии: 0

Уезжающий в командировку муж даже п...

Уезжающий в командировку муж даже представить не мог, как он жестоко ошибся, когда, на вокзале, прощаясь, сказал жене не «До встречи», а «Давай!»

комментарии: 0

Уронили вилку на пол – придет девуш...

Уронили вилку на пол – придет девушка. Уронили скалку – муж с дружками
заявится.

комментарии: 0

Жена в истерике кричит мужу: — Ты м...

Жена в истерике кричит мужу: — Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
— Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

комментарии: 0

Ночью раздается стук в дверь, жена ...

Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: "Ой, это
любовник из командировки вернулся".

комментарии: 0

Муж говорит жене: Тот слепой, кото...

Муж говорит жене:
Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.
- Почему ты так решил?
Он сказал тебе:
- Спасибо, красотка!

комментарии: 0

Приходит пьяный муж домой, жена на ...

Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась :
- Опять нажрался ! Целыми днями все жрешь да жрешь. Хоть бы раз
в месяц меня трахнул.
Пьяный муж обалдел от такой наглости.
- Ты что - совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство
матки ?

комментарии: 0

Муж с женой легли спать. Рядом в кр...

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
– Обними меня, дорогая! – говорит муж.
– Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
– Дорогая, обними меня.
– Да подожди же, вот сын уснёт…
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
– Что, доупрямилась? Отец застрелился!

комментарии: 0

Встречаются две блондинки. Одна дру...

Встречаются две блондинки. Одна другой:
- Здравствуй дорогая … ой! что с твоим лицом? , ой! да вроде и синяк под
глазом!?
Вторая горделиво: Я вчера пострадала за свою индивидуальность!
- Это как? , за индивидуальность?
- Да, муж мой вибратор дома нашел …

комментарии: 0

- Ой, кума, а почему у вас такие си...

- Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
- После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!"

комментарии: 0

Первое правило замужней женщины: вс...

Первое правило замужней женщины: всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к фонарному столбу ревновал, а памятники подмигивали!

комментарии: 0

Беременная жена говорит мужу:– Если...

Беременная жена говорит мужу:
– Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
– Но если ребенок не будет похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!

комментарии: 0

- Я больше не могу выдеpживaть эту ...

- Я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть
не откусилa ухо мужу.
- Ухо – это ничего. Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.

комментарии: 0

Мужик возвращается из командировки,...

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

комментарии: 0

Муж жене: «За годы нашей совместной...

Муж жене: «За годы нашей совместной жизни мы не только стали похожи друг
на друга, но даже и мыслить начали одинаково». - «Ты что, спятил на
старости, тоже мужика захотел?».

комментарии: 0

Мужик шел нажратый по улице, упал и...

Мужик шел нажратый по улице, упал и умер. Звонят из морга его
жене и спрашивают:
- Ваш муж умер со стоящим членом. Мы уже тут полчаса мучаемся,
а он как стоял так и стоит. Ничего сделать не можем. Как
прикажете поступить?
- Я не удивляюсь, ведь развратник-то какой был!! Отрежьте член
и запихните ему в жопу!
Когда она пришла осмотреть лежащее в гробу тело, то заметила
некоторую гримасу боли на лице покойного. Нагнувшись над ним,
она тихо сказала:
- Что, больно, да?...

комментарии: 0

Жена — мужу: — Мы с тобой нигде не...

Жена — мужу: — Мы с тобой нигде не бываем — Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

комментарии: 0