Анекдоты про поля

Интересно быть женщиной. Побудешь...

Интересно быть женщиной. Побудешь на кухне на пол часа дольше чем обычно и сразу замуж хочется, детей нарожать, воспитывать, мужа ублажать. А потом выпила пивка и все...попустило!!!

комментарии: 0

Странный факт: всей командой на пол...

Странный факт: всей командой на поле дрочить можно, а одному дома нельзя.

комментарии: 0

Диалоги на рынке:- А где тут извест...

Диалоги на рынке:
- А где тут известь продают?
- А там где сыр, только вдоль.

- Мужчина купите кабачков, порадуйте жену!

- А это щеночек какого пола?
- Да кобель он, сука.

комментарии: 0

В салоне Ротшильда выступает молодо...

В салоне Ротшильда выступает молодой многообещающий пианист.
После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:
- Я слышал Ференца Листа...
Юноша низко кланяется.
- Я слышал Антона Рубинштейна...
Юноша кланяется ещё ниже.
- Я слышал Игнация Падеревского...
Юноша кланяется до самого пола.
- Но никто из них так не потел!

комментарии: 0

Два леопарда бродили п...

Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда. — Что это такое? — спросил один леопард другого. Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал: — Бежим отсюда! Это моя теща!

комментарии: 0

Заметил, что из туалет...

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

комментарии: 0

65-летняя акушерка роддома достала ...

Теги: 

65-летняя акушерка роддома достала пол Саранска.

комментарии: 0

Приходит мама с работы, подбег...

Приходит мама с работы, подбегает Вовочка:
- Мама, а я полы вымыл!
- Молодец Вова!
- Мама, а я посуды вымыл!
- Молодец Вова!
- Мама, а у нас кошка беременная!
- Молодец Вова!

комментарии: 0

Два алкаша хотят выпить: — Вась, с...

Два алкаша хотят выпить: — Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения: — Петь, я не сплетник, конечно—же, но, по—моему, твоя жена с каким—то мужиком там спит! — Тсссс! Это водка того мужика!

комментарии: 0

Играет водила-дальнобойщик в Поле Ч...

Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или
назовете слово?
Игрок:
- Я назову слово!!!!
Якубович:
- Итак, это........
Игрок:
- Это МЕНТ !!!!!

комментарии: 0

- Куда катится этот мир? Пьер, ты п...

- Куда катится этот мир? Пьер, ты представляешь, вчера прямо на
Елисейских Полях ко мне подскочили двое и выхватили кошелек.
- Арабы?
- В том-то и дело, что не арабы, Пьер.
- Негры?
- Да и не негры даже.
- Клошары. Это они. Совсем оборзели, суки.
- Похожи. Но не клошары. Во всяком случае, точно не наши.
- Тогда может быть, это были пираты?
- Пьер, ну откуда у нас пираты?
- Тогда это точно инопланетяне.
- Пьер. Инопланетян не существует.
- Барабашки?
- Барабашек тоже.
- Тогда может, это были украинцы?
- Блядь! Никогда не произноси при мне это слово!

комментарии: 0

Многие знают, что сушка - это однор...

Многие знают, что сушка - это одноразовый эспандер...
Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.
Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы.
Демонстранты отделались легкими смертями.
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
Приговоры в разные эпохи человечества. Древние времена. Вождь:
- Он враг нашего племени, - убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент:
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей штраф.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...
Мужик летит в самолёте маленькой авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
- Вам принести обед?
- А что у вас есть на выбор?
- "Да" или "Нет"...
Почему ты перестал выращиват...
Показать полностью
комментарии: 0

В нашем кемпинге строго запрещено л...

В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам
и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев,
когда они специально женаты для этой цели.

комментарии: 0

Cтоит русский Иван посреди поля и ...

Cтоит русский Иван посреди поля и смотрит вдаль, подходить Изя: — И шо мы смотрим? — Смотрю, где на земле хорошо. — Хогошо где нас нет — Вот я и смотрю где вас нет.

комментарии: 0

Замахнувшись бутылкой над головой ...

Замахнувшись бутылкой над головой Холтоффа, Штирлиц почувствовал непреодолимое желание спать. — Он засыпал, но знал, что через пол—часа проснется и добьет Холтоффа.

комментарии: 0

Дневник домового (новая тетрадь). ...

Дневник домового (новая тетрадь).
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На э...
Показать полностью
комментарии: 0

Старый актер. 30 лет играет одну ро...

Старый актер. 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв
безусловно)ходит по гримерке:
- Надо бы роль повторить... Да-а-а... 30 лет играю! Сыграю конечно!
Час до спектакля:
- Роль бы освежить... Да что ж это! Не сыграю, что ли!!!
Пол часа до:
- Не все помню... Да ничего, по ходу дела!
Две минуты до выхода (уже очень хороший):
- Нет, надо повторить...
Открывает папку с ролью:
- ЭХ! А РОЛИШКА-ТО В СТИХАХ!

комментарии: 0

- Париж. Елисейские поля. На светоф...

- Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим…
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. — А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича… — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..

комментарии: 0

Возвращается раньше времени муж из ...

Возвращается раньше времени муж из командировки и видит - рядом с его женой голый мужик стоит.
- Кто это?! - грозно спрашивает муж.
- Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, она недавно пол сменила.
Муж не спеша обошёл голого мужика кругом и говорит:
- Машка, так это ты?! Поздравляю! Слушай, может ты трахнешь Таньку, раз такие дела? А то я с дороги устал...

комментарии: 0

- Ты не замечал, что открытая короб...

- Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? - Нет.
- А наш кот заметил...

комментарии: 0

После указа президента об импортоза...

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

комментарии: 0

Жена мужу:- Давай сегодня займемся ...

Жена мужу:
- Давай сегодня займемся сексом на полу.
- Зачем?
- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.

комментарии: 0

— Хорошо вчера посидели. — Да уж...

— Хорошо вчера посидели. — Да уж, ты мне весь пол заблевал. — Но Но Но, я не блевал, а дал подышать вискарику.

комментарии: 0

На последней добавленной минуте пос...

На последней добавленной минуте после навеса с углового в прыжке красивейший мяч под перекладину забил арбитр и показал на центр поля…
На судейской коллегии:
– Вас запугали? Взятку дали? Может, "переклинило"?
– Понимаете, у меня это уже десятый сухой матч подряд. Вот, нервы и сдали…

комментарии: 0

- Когда российские футболисты выход...

- Когда российские футболисты выходят на поле, что ты им обычно кричишь?
- Обычно я им кричу "Позор!".
- А ты знаешь, что талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка?
- Теперь болельщики будут им кричать "Волки позорные!".

комментарии: 0

Приходит мужик домой н...

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь: — Че, не спится — без папки—то?

комментарии: 0

( по мотивам рекламы одной авиакомп...

( по мотивам рекламы одной авиакомпании ) человек выглядывает из
вип-зала в зал вылета Домодедово , где 20 тысяч пассажиров спят на полу,
уже неделю, из-за задержки вылетов:
- скажите, а у вас всегда такой вид из окна?
- не всегда! иногда окна затягивает дымом от взрывов

комментарии: 0

Что такое «непересекающиеся подмнож...

Что такое «непересекающиеся подмножества»? Тех особей противоположного пола, которые вызывают у меня симпатию, автоматически не выносит моя жена, а тех, кого она нехотя приемлет, не переношу я сам…

комментарии: 0

Советы опытной жены молодому мужу п...

Советы опытной жены молодому мужу по уходу и эксплуатации жены
1. Жена - твое сокровище. По закону только 25% найденного клада принадлежит нашедшему, а остальные 75% делятся между работой, детьми и домом. Расходуй бережно, грамотно, ведь твоего сокровища тебе должно хватить на всю жизнь. И помни: если взвалишь на себя детей и дом, тебе достанется больше жены!
2. Жена - твоя богиня. Как любая богиня, жена требует регулярных жертвоприношений и ритуальных плясок. В жертву принимаются цветы, конфеты, бусики и другие знаки внимания. Нельзя обойтись без крупных жертв вроде машины, хотя бы стиральной. Ритуальные пляски вроде помывки посуды, пола и вынесения мусора так же смягчает гнев богини. Дабы понять, какой именно жертвы ожидает богиня, прислушивайся к ее вздохам, намекам, приглядывайся к взглядам и неосознанным движениям. Ну, или просто спроси.
3. Жена - вместилище мудрости. Когда не знаешь, как сделать что-то, спроси ее, и слышишь ее полное авторитетное мнение по любом...
Показать полностью
комментарии: 0

Бутылка падает на пол не разбившись...

Бутылка падает на пол не разбившись. Жена поднимает и видит, что водки в
ней 2-3 мм от донышка.
Жена мужу:
- и надо было столько оставлять?
Муж:
- не смог допить.
Жена:
- так оставил бы больше.
Муж:
- не мог остановиться раньше..

комментарии: 0