Анекдоты про мат

- Слышала, ты рассталась с парнем. ...

- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог.

комментарии: 0

В бане моются француженка, немка и ...

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!

комментарии: 0

В одесском трамвае:- Вы на следующе...

В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да! !
- И что они вам ответили?
- ************************* твою мать!
- Что, прямо так и сказали?

комментарии: 0

Он требовал форель на завтрак, но м...

Теги: 

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…

комментарии: 0

Детство - это время, когда не думае...

Детство - это время, когда не думаешь матом.

комментарии: 0

В элитном ресторане, в центре Лондо...

В элитном ресторане, в центре Лондона, за столиками сидят два джентльмена и читают свежий выпуск газеты “Times”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Еп твою мать!”...
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски:
- Вы правы, сэр, они опять набрали больше 50% голосов, в Лондоне мы застряли надолго....

комментарии: 0

Мать с сыном-дебилом на пляже.Сын: ...

Мать с сыном-дебилом на пляже.
Сын: - Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)
Мать: - Это, наверно, кошечка пробежала?
Сын: - Нет, мама.
Мать: - Ну, может, собачка пробежала?
Сын: - нет.
Мать: - Ну, значит, воробьишка проскакал?
Сын: - Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!

комментарии: 0

- Летчики НАТО, находящиеся в Литве...

- Летчики НАТО, находящиеся в Литве, сильно усложнили систему управления
российской приграничной авиацией.
- Это каким же образом?
- Самым прямым. Бельгийские летчики общаются с литовским наземным
персоналом на единственном доступном общем языке: русским матом.
Русская служба управляет полетами на нем же. Теперь вообще, нахрен
никому не понятно, кто куда и зачем летит.
(С) Роби

комментарии: 0

Японцы изобрели часы, которые услыш...

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят – часов нет! Они подходят к бармену:
– Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
– А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали – на х*я нам зимой вентилятор!

комментарии: 0

Две феминистки: - Ну, вот допрыга...

Две феминистки:
- Ну, вот допрыгались, мать твою!
- А что такое?
- Да теперь, блин, на пенсию пойдём в возрасте как у мужиков!

комментарии: 0

Маленький мальчик играл с мячом на ...

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?

комментарии: 0

— Чем закончилась ваша...

— Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером? — Матом на 21 ходу. — Да? И что ты ему ответил?

комментарии: 0

Мать говорит дочке, вы...

Мать говорит дочке, выходящей замуж: — Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью! Hу, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спpашивает: — Слушай, а у вас в семье ненормальные были? — Hет, а почему ты спрашиваешь? — Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!

комментарии: 0

Молодая мамочка с энтузиазмом: — О...

Молодая мамочка с энтузиазмом:
— Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
— Ну, все, вам капец...

комментарии: 0

Словарь фраз современных телефонных...

Словарь фраз современных телефонных мошенников.Здравствуйте, уважаемый клиент! Звонок вам поступает из Сбербанка. - Стоять, лошара! Привет тебе с тюрьмы из-под "Волхохрада".
Мы работаем в ваших интересах - Купили базу телефонов с твоим номером.
Вы почему-то не хотите с нами обсудить? - Клиент никак не желает получить порцию лапши на уши.
Вы ведёте неконструктивный диалог - Предполагаемый лох кроет матом.
Вам будет установлена двухфакторная защита в целях безопасности ваших денежных средств - Войдём с твоего телефона в личный кабинет и переведём бабки себе.
Мошенников сейчас очень много, поэтому мы работаем для вас даже в субботу! - Лохов столько развелось, что в рабочие дни не успеваем всех обзвонить!

комментарии: 0

- Значит, признаешь, что взял хату?...

- Значит, признаешь, что взял хату?
- Ну так, майор, обнес немного. Чего, дело шить будешь?
- Нет. Вот пропуск, дуй отсюда.
- Чтооооо? Отпускаешь?
- Вали, сказал! Пошел!
...
- Слушай, Коль, ты же этого медвежатника два года ловил. Почему отпустил? Он же завтра еще кого-нибудь вскроет.
- А я вот не верю. Я считаю, что он уже наворовался. Так говорят моя жена, мать, отец и вообще все знакомые - старые политики уже набрали, им больше не надо...

комментарии: 0

Мать дочери:- Скажи, только откров...

Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
- Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!

комментарии: 0

Село. Семья: отец, мать и три брата...

Село. Семья: отец, мать и три брата. Просыпается как-то отец, смотрит, а у них корова сдохла. Думает:
– Семья большая, без молока и мяса не протянем, пошёл и застрелился.
Встаёт мать, смотрит – корова сдохла, муж застрелился, остались три брата спиногрыза – не прокормлю, пошла
повесилась.
Просыпается старший брат, видит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась. Думает:
– Пойду утоплюсь.
Приходит он на озеро, а там русалка. Она ему и говорит:
– Кинешь мне семь палок, и всё у тебя будет как прежде.
Ну он пыхтел-пыхтел, пять осилил и всё, – пришлось топиться.
Просыпается средний брат, смотрит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась, брат пропал, пошёл топиться. Приходит на озеро, там русалка:
– Десять палок с тебя, и будет всё у тебя пучком.
Но как ни старался средний брат, больше семи у него не вышло, и его утопила русалка.
Просыпается младший брат, видит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась, б...
Показать полностью
комментарии: 0

- У меня вопрос к админу: почему на...

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
- Тодi пiшов на хуй!

комментарии: 0

– Дорогой, ты где был?– Бегал. – Оп...

– Дорогой, ты где был?
– Бегал.
– Опять бегал, бегун хр*нов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига. Достал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? Ах да… А почему майка сухая?

комментарии: 0

Аптека. Молодой человек:  - Дайте м...

Аптека. Молодой человек:  
- Дайте мне ДВА теста на беременность.  
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:  
- Твою мать, ну и день...  
Громко:  
- Дайте мне ТРИ теста на беременность!

комментарии: 0

Америка. Техас. Ранчо одного фермер...

Америка. Техас. Ранчо одного фермера.

Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио.
По радио передают новости:
"...
- Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у
себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма
американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к
выведению кроликов..."

- Ну ни хрена ж себе! - подумал фермер, - ни разу у нас не был, с дивана
не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами,
мать его!
...
Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров.
Он тормозит машину и начинает бибикать корове, чтобы та ушла с дороги.
Но та и ухом не ведет.
Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове с зади и дает ей
хорошего пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу.
... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный
окровавленный нос и подбитый глаз...
- Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца
рассказать не могут.

комментарии: 0

Чтобы многодетная мать не изменяла...

Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.

комментарии: 0

Дочь (блондинка) спрашивает:- Мама,...

Дочь (блондинка) спрашивает:
- Мама, а можно я покрашу волосы в черный цвет?
Мать:
- А ты думать попробуй, они сами потемнеют.

комментарии: 0

Вопрос: как отличить наркомана от п...

Вопрос: как отличить наркомана от программиста?
Ответ: а что для вас означает фраза "отдай винт, а то я твою мать продам"

комментарии: 0

Утро, семья, мама, папа и сын собир...

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

комментарии: 0

— Она была в чем мать ...

— Она была в чем мать родила... — Это где, в роддоме?

комментарии: 0

- Ты матом ругаешься?- Только когда...

Теги: 

- Ты матом ругаешься?
- Только когда власть вспоминаю, а так нет.

комментарии: 0

Отец отчитывает 5—летн...

Отец отчитывает 5—летнего: — Такой большой уже, матом скоро пора начинать ругаться, а до сих пор букву "р" не выговариваешь. — Не долго думая сын дал понять папе, что буква "р" для мата вообще не нужна.

комментарии: 0

- Почему ваша дочь диктанты постоян...

- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

комментарии: 0