Анекдоты про пока

Группа оллигархов играют в "Орел ил...

Группа оллигархов играют в "Орел или решка".
Орел: Значит, Путин-иди в президенты, пока на 8 лет.
Решка: Ходорковский, тебе за решетку, пока на 9 лет.

комментарии: 0

- Теперь у меня безлимит! - Поздрав...

- Теперь у меня безлимит!
- Поздравляю!
- Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?

комментарии: 0

И жили они долго и счастливо, ...

И жили они долго и счастливо, пока однажды не перепутали телефоны.

комментарии: 0

Я до свадьбы на кошках тренировался...

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока
кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

комментарии: 0

Подарили мне будильник, а я даже не...

Подарили мне будильник, а я даже не проверил, как он работает - просто завел и лег спать. Часов в 7 утра проснулся ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочил, как ошпаренный выключать будильник, пока кто-нибудь по голове не надавал.  
Он не звонил, он человеческим голосом орал: "АЛЛАХ АКБАР! "

комментарии: 0

Золотая свадьба. Корреспондент мест...

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились: чуть что начинает раздражать, я ухожу в туалет и сижу, пока не успокоюсь.
- Ну?
- Вот так там 50 лет и живу...

комментарии: 0

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРС...

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
мои руки, ви...
Показать полностью
комментарии: 0

- Леха, да у тебя синяк под гл...

- Леха, да у тебя синяк под глазом, кто тебя так?
- Жена расписалась!
- Совсем бабы распоясались, а за что?
- Получку пропил.
- Леха, имеешь право!
- Я пропил зарплату жены!
- Легко отделался, повезло тебе!
- Да я и тещину получку слил, но она об этом пока не знает!

комментарии: 0

- Странно: в Питере в наружной рекл...

- Странно: в Питере в наружной рекламе Ломоносова, Шостаковича, Ахматову
и прочих использовали, а Брюса Виллиса забыли! А он тоже классный чувак!
- Ну, во-первых, у Виллиса эксклюзивный контракт с каким-то банком, а
во-вторых, он живой пока, можно и по роже ненароком схлопотать...

комментарии: 0

Во время свадьбы бабушка, пока чита...

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки...

комментарии: 0

Топ вопросов российского шоу-бизнес...

Топ вопросов российского шоу-бизнеса, на которые пока нет точного
ответа:

Кто отпел "Отпетых мошенников"?
Откуда слили "Сливки"?
Что это за "небочистая вода", которая "точит уши на ветру"?

комментарии: 0

Сидят в одной камере зоофил, садис...

Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил говорит: — Эх сейчас бы котенка!И с таким удовольствием засандалить!!! Садист: — Во ,а потом за лапы и башкой об стенку об стенку!!! Некрофил: — А потом пока еще тепленький..... Экстремал подумал—подумал и говорит: — МЯУ!

комментарии: 0

Эстонская новогодняя песенка:Маллен...

Теги: 

Эстонская новогодняя песенка:
Малленкой еллотшке холлотно симой,
Из лессу еллотшку фзялли мы томой,
А пока ис лессу приттащили ель,
Фессело-фессело фстреттили апрел!

комментарии: 0

Два друга. Один сидит у смертного л...

Два друга. Один сидит у смертного ложа другого. Умирающий кается:
- Не могу умереть, не повинившись. Я очень перед тобой виноват.
Помнишь, в 80-м году тебя в загранку не пустили за то, что ты
"Голос Америки" слушал? Так знай, это я тебя тогда заложил,
ты уж меня прости!
- Да что ты, что ты, я на тебя совсем не сержусь, умирай спокойно.
- Нет, не могу, я очень перед тобой виноват. Помнишь, от тебя жена
ушла из-за твоего романа с практиканткой? Так ведь это я ей сказал.
Ты уж, пожалуйста, меня прости!
- Да ну что ты, друг, я тебя давно простил, ушла - и слава Богу!
Умирай спокойно!
- Нет, не могу, пока не облегчу свою совесть. Помнишь, тебя с работы
уволили за то, что ты шефу в курилке кости мыл? Так это ведь я
на тебя настучал! Прости меня, ради Бога.
- Да ну что уж ты так, все "прости" да "прости".Умирай спокойно!
Я давно уже все простил. Да и, в конце концов, ведь это я тебя
отравил!!!

комментарии: 0

Путешественник рассказывает сыну об...

Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал:
– Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
– Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!

комментарии: 0

Разница между сообрази...

Теги: 

Разница между сообразительным и понятливым заключается в том, что пока сообразительный соображает, понятливый уже за следующей бутылкой сгонять успевает.

комментарии: 0

Две полные женщины раз...

Две полные женщины разговаривают в спортзале: — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой. — Так в чем же проблема? — Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

комментарии: 0

Люди, любите друг друга! А меня ост...

Люди, любите друг друга! А меня оставьте в покое.

комментарии: 0

- Армия страны должна устрашать ее ...

- Армия страны должна устрашать ее вероятных противников…
- Пока у нашей армии лучше всего получается устрашать собственных призывников и их родителей.

комментарии: 0

К врачу-сексопатологу, из древней в...

К врачу-сексопатологу, из древней врачебной династии, заходит столетний
дед и говорит:
- Восемьдесят лет назад ваш прадедушка на просьбу подлечить мою слабую
потенцию сказал, что мой случай особый, а наука пока бессильна, и,
пожалуй, мне сможет когда-нибудь помочь лишь его правнук. Вот я и
дождался.
Врач осматривает пациента и сокрушенно качает головой:
- Обратитесь лет через пятьдесят к моему правнуку. И "случай" и наука
пока остались прежними.

комментарии: 0

Отсутствие смайлика в ответном SMS-...

Отсутствие смайлика в ответном SMS-сообщении: "Пока не родила", заставило Андрея понервничать.

комментарии: 0

- Вася, а у тебя жена честная?...

- Вася, а у тебя жена честная?
- Боря, живём три года, пока вроде ничего не украла!

комментарии: 0

Проблема с подвигами во имя женщин ...

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.

комментарии: 0

Для любимой женщины ничего не жалко...

Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.

комментарии: 0

Тренеру известного футбольного клу...

Тренеру известного футбольного клуба для повышения командного духа предложили всех футболистов вместе куда-то сводить. После совместного посещения борделя его спросили:
- Ну как, удалось объединить команду?
- Пока нет: пидарасов много.

комментарии: 0

- Не трогайте меня, все вокруг дост...

- Не трогайте меня, все вокруг достали терпеть вас не могу, оставьте меня в покое!
- А ты вообще кто и зачем ты мне это пишешь в скайпе?
- Сука, тебе чо не понятно!? Не трогай меня отстань!

комментарии: 0

Рабиновича вечер пятницы застал в Б...

Рабиновича вечер пятницы застал в Бердичеве у родственников, и его
пригласили поужинать. На столе стоит блюдо с замечательным карпом.
Родственники спрашивают гостя:
- Что поделывает мама Песя?
- Она умерла, - грустно отвечает Рабинович и, пока женщины рыдают, а
мужчины печально покачивают головами, берёт себе огромный кусок карпа с
самой середины.
А на стол тем временем подают фаршированного гуся с клёцками. Дамы к
этому времени уже немного успокоились и спрашивают:
- А как дела у папы Мони?
- Он утонул, - сообщает Рабинович.
Дамы опять начинают плакать, а гусь кусок за куском перемещается на
тарелку Рабиновича.
Вносят яблочный штрудель с хрустящей корочкой.
- А что поделывает Монина тёща? - интересуются дамы.
- Умерла от старческого слабоумия, - говорит Рабинович и принимается за
штрудель.
На этот раз он наталкивается на возражение. Один из гостей вмешивается в
разговор:
- Вы ошибаетесь! Я только позавчера видел эту даму в Одессе во время
променада по Приморскому бульвару здоровой и бодрой.
- Очень может быть, - равнодушно соглашается Рабинович. - Когда я ем,
все остальные родственники для меня покойники.

комментарии: 0

Когда-то луковицы голандских тюльпа...

Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде.... Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

комментарии: 0

— Куме, наш народ опус...

— Куме, наш народ опускается вниз, но терпит, интересно, до каких пор? — Ждет, пока не опустят каждого!

комментарии: 0

Как получить новый аккумулятор для...

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Стащить у соседа его старый аккумулятор. 2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый. 3. Вернуть на место старый, забрать новый.

комментарии: 0