Анекдоты про быстро быстро

- Хреново, когда деньги есть, а еще...

- Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.
- А почему хреново, когда есть деньги?
- Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.

комментарии: 0

Если очень быстро бежать мимо карти...

Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.

комментарии: 0

- Жора, это не нашего поля ягода, с...

- Жора, это не нашего поля ягода, собирай быстрее!..

комментарии: 0

Когда я смотрю, как долго и тщатель...

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?

комментарии: 0

Из больницы сбежали люди с расстрой...

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

комментарии: 0

Звонок в скорую.- Алло! Приезжайте ...

Звонок в скорую.
- Алло! Приезжайте быстрее! Моя жена рожает! Уже воды отошли!
- Спокойнее. Это ее первый ребенок?
- Это ее муж! Дебилы!

комментарии: 0

Уважаемый Владимир Владимирович и Д...

Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!
Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю - качественно, быстро, бесплатно.

комментарии: 0

Утро. ВВП после бессонной ночи тупо...

Утро. ВВП после бессонной ночи тупо вслух читает отчет о положении дел в
стране.
- ... безработица за май месяц 2005 года составила 58%. Уровень
потреблениия... БЛЯДЬ!!!! 58%!!!!!...
Хватает трубку:
- Фрадкова ко мне быстро!!!
Через пять минут запыхавшийся премьер вбегает в кабинет. ВВП:
- Какие 58%? Откуда эта БЕЗРАБОТИЦА?!!! Чтобы через час с этой
безработицей БЛЯДСКОЙ было покончено И на очень долгий срок!!!
использовать любые средства и методы!!!...
... Впервые за всю историю РФ как врочем и за всю историю России вцелом
все БЛЯДИ страны получили столь крупный госзаказ на 50 лет!!!

комментарии: 0

— Какой русский не любит быстрой ез...

— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, которому мигают фарами встречные машины.

комментарии: 0

Женщина-кондуктор говорит води...

Женщина-кондуктор говорит водителю автобуса на остановке:
- Степа, какой ты невнимательный сегодня, видишь ведь, что молодой человек бежит, подожди немного!
- Ладно, подождём.
- Ой, Степа, я его знаю, поехали быстрее, у него проездной!

комментарии: 0

Быстро выпитый стакан не счита...

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

комментарии: 0

- Больной, мы можем быстро избавить...

- Больной, мы можем быстро избавить вас от этой болезни, а благодаря
вашей генетике вы можете прожить ещё сто лет.
- Тогда какие у вас проблемы?
- Не у нас. Вчера я случайно видел здесь вашу жену и тёщу...

комментарии: 0

- Убирайся! - заорала жена мужу, п...

- Убирайся! - заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.
Тот, в панике, схватил веник и начал быстро подметать.

комментарии: 0

Время летит очень быстро, вроде тол...

Время летит очень быстро, вроде только что сказал незнакомой девушке - "Привет" и вот уже в ЗАГСе говорю - "Да".

комментарии: 0

Удивительно, как быстро у людей ме...

Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.

комментарии: 0

Пошёл муж за хлебом, и через пять м...

Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает:- Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?Муж как-то мнётся. Тогда жена уточняет:- Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть! Муж набирает воздуха и отвечает:- Никак не есть. Это надо пить!

комментарии: 0

ЗАДУМАЛИ СТАРЫЙ И МОЛОДОЙ СПЕРМАТОЗ...

ЗАДУМАЛИ СТАРЫЙ И МОЛОДОЙ СПЕРМАТОЗОИДЫ ПОБЕГАТЬ НАПЕРЕГОНКИ, КТО
БЫСТРЕЕ ВСТРЕТИТСЯ С ЯЙЦЕКЛЕТКОЙ. ВЫСКОЧИЛИ ИЗ ЧЛЕНА И ПОБЕЖАЛИ, МОЛОДОЙ
КОНЕЧНО ВПЕРЕДИ, А СТАРЫЙ КРИЧИТ: КУДА РАЗОГНАЛСЯ, МЫ ЖЕ В ПРЕЗЕРВАТИВЕ!
МОЛОДОЙ ПОВЕРИЛ И СРАЗУ СНИК, А СТАРЫЙ МЕДЛЕННО И УВЕРЕННО ЯЙЦЕКЛЕТОЧКУ
ТРАХ И.... ВЫВОД: В ЭТОМ ДЕЛЕ БЫСТРОТА НЕ НУЖНА, А ЧЕМ МЕДЛЕННЕ, ТЕМ
БОЛЬШЕ УДОВОЛЬСТВИЯ...

комментарии: 0

– Доктор сказал, что у меня врождён...

– Доктор сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.
– А в чем это выражается?
– Кости быстро срастаются!

комментарии: 0

О ЗАЖИГАЛКАХЗажигалки бывают двух т...

О ЗАЖИГАЛКАХ

Зажигалки бывают двух типов: газовые и бензиновые. Сложно сказать, какие
зажигалки лучше. Достоверно известно одно: какую бы хорошую зажигалку вы
ни купили, ее спиздят ваши друзья на следующий же день. Не потому, что
они желают вам зла, а потому, что так заведено на протяжении нескольких
веков. И, что самое главное и страшное, - они сделают это неосознанно, -
поэтому и не вспомнят, и не покаются.
Утешает лишь то, что в вашем кармане тоже будет лежать неосознанно
спижженная у кого-нибудь зажигалка.

ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА

Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим
открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене - Надежде
Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник.
Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут
опять хуйню какую-то старик придумал, - но ничего не сказала.
Однако дедушка Ленин, в...
Показать полностью
комментарии: 0

Заходит студент в столовку. Не то, ...

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
- Что, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.

комментарии: 0

Проехал физик на красн...

Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский. — Вы проехали на красный свет! Платите штраф! — Эээ... а вы слышали когда—нибудь про эффект Допплера? Дело в том, что я ехал быстро и что красный свет мне показался зеленым... — Хорошо... Тогда платите за превышение скорости...

комментарии: 0

По пустыне едет одинокий мужик на в...

По пустыне едет одинокий мужик на верблюде. Верблюд еле плетется. Ни крики, ни битье палкой не могут заставить его ускориться. Между тем воды мало, и надо поспешить добраться до ближайшего оазиса.
Вдруг путник видит впереди какую-то сараюшку, рядом с ней эстакада, как для ремонта машин, и сидит одинокий бедуин. Когда верблюд доплелся до сараюшки, мужик разглядел вывеску: «Ускорение верблюдов - 20 долларов».
- Воды не продадите? Очень пить хочется, эта скотина еле тащится, до оазиса долго добираться - спросил путник высохшими губами.
- Воды нет, но могу ускорить верблюда, быстро с ветерком доберётесь до оазиса.
- Хорошо бы.
- Давай 20 долларов и заводи верблюда на эстакаду.
Мужик с трудом затащил верблюда на эстакаду. Бедуин, стоя снизу, взял кувалду и со всей дури врезал верблюду по яичкам. Верблюд вырвал повод и с диким визгом в клубах песка в момент скрылся за горизонтом. Обалдевший мужик:
- А как я теперь его догоню?
- Давай 20 долларов и заходи на эстакаду.

комментарии: 0

Особенности нашего менталитета: Мы ...

Особенности нашего менталитета: Мы быстро находим выход из трудного
положения, но при этом выходить из него не торопимся.

комментарии: 0

— Как поживают твои 10...

— Как поживают твои 100 евро? — Как—как, подрастают. — Ох. А я ведь вот такусенькими их помню. — И не говори. Как быстро растут евро! — Особенно чужие.

комментарии: 0

Мужчина врывется в приемную больниц...

Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси! ! !
Я, дежурный доктор, хватаю
свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси. . .

комментарии: 0

Один турист разглядывал выставленны...

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил:
— Она быстро программирует на С, не делает ошибок и пишет великолепный код.
Турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000 долланов.
— За что же назначена такая цена? — спросил он.
Продавец сказал:
— Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидел еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой 50000 долларов:
— О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
— Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.

комментарии: 0

– Откройте, милиция! ...

– Откройте, милиция! – Ну—ка быстро валите отсюда, а то щас полицию вызову!

комментарии: 0

1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От ...

1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.

комментарии: 0

Пролил кофе на ноутбук... Так быстр...

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

комментарии: 0

По улице идет девушка с 6-м размеро...

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
– Девушка, дайте за грудь укусить!
– Пошел ты!
– Ну хоть за 100 долларов.
– Нет!
– Давайте за тыщу.
– Заколебал!
– Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за неф*г делать.
– Ладно, пошли отойдем во двор.
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
– Кусай быстрее, че ждешь?
– Нее… Дорого!…

комментарии: 0