Анекдоты про думала

- Я думала ты не такой.
- Это же ты мне изменила.
- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

Пехотный генерал проводит строевой смотр в авиаполку:
- Вы что, думаете, если я пехотный генерал, то не смогу лётчика от штурмана отличить?! Вы - штурман! Вы - лётчик! Вы - штурман!..
- Никак нет - лётчик!
- А почему выражение лица умное?
- А я два месяца в отпуске был!

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: — Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: — Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду—ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: — Поеду—ка я дальше, может будет еще лучше. Тут ему конь и говорит: — Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

Один бомж говорит другому:
— Что-то я совсем в этой жизни того... , даже когда отдыхаю, всё про работу думаю!
— Что это с тобой стряслось?
— Да ходил вчера за грибами, а насобирал целую корзину бутылок!

У одного еврейского мальчика была мечта - в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрёл абонемент в местном аэроклубе. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Еврей объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он вышел со слезами на глазах.
За ним вышел инструктор и спросил:
- Вы таки очень хотите прыгнуть.
- Да, очень.
- Я дам вам совет, при условии что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно не рекламируется. Я думаю что про него ваша мама не знает…

— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба.
— Точно?
— Ну да...
— То-то я думаю, че она так херово в доме ориентируется...

Хочешь стать обладателем шикарного тела?
Это проще, чем ты думал! 100$ в час.

— Дорогой, ты помнишь день, когда встретил меня?
— Конечно, небо сразу потемнело, думал — дождь, а оказалось — затмение.

Однажды жена говорит мужу: — Хочу жареной зайчатины и побыстрей. — Хорошо, — отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца. Съела и думает: — Что—то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать. Спрашивает мужа: — Как ты умудрился так быстро зайца добыть? — Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.

— А куда он пошёл? — Ты что думаешь, в Латвии вечером сходить некуда? В Финляндию, наверное...

Беседуют две девушки:
— Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.

- Рабинович, что вы думаете о положении в мире?
- Только то, что мира уже давно нет.

- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у меня есть?!

Мюллер устроил диктант. Все сдали. Сидят ждут оценок.
– У меня 5! – весело отрапортавал Шелленберг.
– И меня тоже, – ответил Борман.
– А почему у меня тогда четыре? – поднял удивлённо глаза Штирлиц.
– А где вы это видели, штандартенфюрер, – ехидно начал Мюллер, – чтобы слова Одесса и Одиссей писались с двумя «Д»?
«Ну, и нахр*на я вчера столько раз переслушал ОддисС?!» – невесело думал Исаев, ведь это русская группа.
Голос Капеляна за кадром:
– Штирлиц как никогда был близок к провалу.