Анекдоты про крутого

В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:
– Увидев тигра, надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму, и вы начинаете крутить ему яйца.
Один турист спрашивает:
– А если это тигрица?
– Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.

Пожилой состоятельный мужчина посадил голосовавшую на ночной трассе молодую женщину, тронулся с места и говорит:
- Чего бы вы захотели, если бы я был вашим женихом?
- Эту же крутую тачку, но с молодым водителем!

На пресс-конференции:
- Участники саммита, за три дня, в сверхроскошных условиях, проели и пропили 6 000 000 000 руб. бюджетных денег не только российского, но и своих собственных народов. Результат близок к 0. Какова же была сверхзадача саммита?
- А вы считаете, проесть и пропить в сверхроскошных условиях 6 млрд. руб. чужих денег за три дня с нулевым результатом - недостаточно, сама по себе, крутая сверхзадача?????!!!!

Играют два чувака в гольф.
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
— Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнёт издавать!
— Ну а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Ну а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Нашёл...!

Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего... Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подорвался он к ней, схватил... Вдруг из бутыли Джин...
— Ну, мужик, загадывай три желания!
— По косячку... .
— Окей...
Покурили...
Наркота отпустило немного, повеселел.
— Ну давай второе что-ли?! — спрашивает джин
— По косячку... .
— Как скажешь, но это второе желание... — покосившись отвечат джин
Еще покурили... Наркоту вааще похорошело...
Залег на берегу, тащится... Джин:
— Ну, мужик, последнее желание!
— По косячку...
— Ты хорошо подумал?!
— Да давай быстрее!
Покурили...
Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль...
Проходит пол-часа...
Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота:
— Ну давай, мужик, загадывай!!!

Быть мужчиной проще: когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода, когда у мужика спрашивают: "где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я не знаю, им уже лет восемь."

- Давай сходим куда-нибудь...
- Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
- Круто. Давай в загс.

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс—600 и спрашивает: — Пацаны, какие гарантии, что не угонят? — Если ты крутой — "пожизненные", если "всмятку" — три минуты и "посмертные".

Папа Витя говорит сыну: — Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент. — Хочу БМВ за 130 тысяч долларов. — Хорошо, еще? — Хочу, чтоб была не расторможенная, у всех расторможенная, а у меня нет, круто. — Хорошо, еще? — И чтоб гаишники больше не останавливали...

Поймал мужик золотую рыбку, рыбка ему и говорит, как положено, загадывай
три желания.
(М) - Первое: много бабла.
(Р) - Не вопрос, уже сделано.
(М) - Второе: Гарем, как у самого крутого шейха.
(Р) - Не проблема, выполнено.
(М) - Третье: ну и... поймать тебя еще раз 200.

Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
— Боже мой! Какая я же страшная стала!
Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

Внук:
- Я прочел о крутой тайной операции сталинских спецслужб.
Дед (снисходительно):
- Внучек, по-настоящему крутая тайная операция - та, о которой и через
сто лет не знает никто, кроме участников!