Анекдоты про машины

Звонок по телефону доверия: - Алло...

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину, завел ее и УЕХАЛ!!!!

комментарии: 0

Восстание машин победило: вы когда-...

Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?

комментарии: 0

Примета: если девушка необычайно кр...

Примета: если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеётся, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "бывший".
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут. Наташа:
- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там врач.
- А если бы по-моему, раком, то за час доскакали бы!
"Ты меня никогда не забудешь!"
Твой склероз.
- Почему Шварцнеггер развёлся?
- Заходит жена в спальню, а он там вытаскивая член из домработницы сказал "айлл би бэк".
10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.
Разговаривают две подружки:
- Ну как твой новый друг?
- C ним ночью не уснёшь ни на минуту.
- Что, такой неутомимый?
- Нет, просто постоянно храпит.
Выражение: "Мужик с...
Показать полностью
комментарии: 0

К заправке со страшным грохотом по...

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: — Полный бак, и поскорей! — Одну минуту! Только сначала выключите мотор! — Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

комментарии: 0

Едут двое на рыбалку. — Ну покажи...

Едут двое на рыбалку. — Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал? — Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.

комментарии: 0

Встречаются два друга:- Как дела?- ...

Встречаются два друга:
- Как дела?
- Да хреново... Родители сказали, если не буду учиться - отправят за
границу или купят машину...
- И? Это ж круто!
- Да вот теперь выбираю - или Монголия, или Ока.

комментарии: 0

Взрослый сын женился и просит совет...

Взрослый сын женился и просит совета у отца:
- Пап, слушай, тут такое дело… интимное… Я прошу у жены анального секса, а она ни в какую не соглашается! Что делать?
- Не знаю, сынок, что делать, но лучше не начинать!
- Почему?!
- Так у меня это было три раза и стоило мне сначала колечка с бриллиантом, потом шубы, потом машины...

комментарии: 0

Решили в порядке эксперимента помен...

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет... Наши:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

комментарии: 0

- Папа, а почему за нашей маши...

- Папа, а почему за нашей машиной бегут две собаки?
- Вовочка, это не собаки, а души уволенных гаишников!

комментарии: 0

- Как разблокировать двери в УАЗ "П...

- Как разблокировать двери в УАЗ "Патриот"?
- Нужно включить двигатель.
- А как включить двигатель?
- Нужно открыть дверь, сесть в машину и повернуть ключ зажигания.

комментарии: 0

Я ехал на машине и заметил вспышку ...

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто , чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

комментарии: 0

Презерватив не гарантирует полную б...

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

комментарии: 0

Почему в России так мало хороших до...

Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их
строить, они всё время ремонтируют машины.

комментарии: 0

Заказал мужик иномарку, заплатил б...

Заказал мужик иномарку, заплатил баксы - сидит ждет. Ему звонят - иди
смотри , уже привезли - осталась только растаможка. Осмотрел машину,
все нормально. Открывает мотор - там сидят два негра. Он к продавцу.
Так мол и так - зачем негры. А ему говорят - негры последнее слово,
работают как дизель, только пить иногда надо давать. Ну делать нечего -
согласился. После таможни получает автомобиль, заводит едет. Вдруг слышит -
"Сало, сало давай". Открывает капот - а там два хохла. Мужик разворачивает
и на таможню - "Отдайте мой дизель, сволочи!"

комментарии: 0

Наше правительство - истинные слуги...

Наше правительство - истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!
Повышают тарифы и цены - это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.
Повышают цены на бензин - они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.
Падает курс рубля - нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.
Запрещают импортные продукты - избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов.
А сами они страдают за нас - тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах.
Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!

комментарии: 0

Инкассаторы врезались в машину ДПС....

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...

комментарии: 0

Крупный чиновник был на дне рождень...

Крупный чиновник был на дне рожденья друга и возвращался домой в лёгком
подпитии. Не справившись с управлением, он врезался на своём «Лексусе» в
ограждение. Итог – слегка помятая машина и несколько царапин на лице. К
несчастью, рядом оказался журналист бульварной газеты… Назавтра на стол
редактору легла заметка:
«Феррари» крупного чиновника снесла забор! Пострадавший получил травмы
головы!»
Редактор поправил статью и передал главреду:
«Рваные раны на теле крупного чиновника! Ужасная авария – навороченный
«Майбах» протаранил стену!!»
Главред поправил статью и поместил на передовицу:
«МЯСО! После пьяного дебоша российская власть садится в бронированные
«Мерседесы» и крушит всё вокруг! Изуродованного чиновника спасли врачи!!»

комментарии: 0

- Поговаривают, что от Петровича же...

- Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!
- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили.
- Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!
Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает:
- А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
Мать:
- Нет, только если в рот возьмешь.
...
Показать полностью
комментарии: 0

Наконец террористическое движение "...

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска
машины для смертников "Ока".

комментарии: 0

Идет мент по трассе, видит, на обоч...

Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно
покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся
понятные стоны. "Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко.
Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!!
из окошка выглядывает потная женская рожа: "За что? мы же ничего
плохого не сделали!"
Мент: "ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!!"

комментарии: 0

Большинство москвичей приедут на па...

Большинство москвичей приедут на парад Победы на немецких машинах

комментарии: 0

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака...

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

комментарии: 0

Я поменял гудок в машине на звук вы...

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

комментарии: 0

— Когда я покупал у ва...

— Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испортится или поломается. Это так? — Конечно. — Тогда дайте мне четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два pебpа.

комментарии: 0

Друга тут с Новым Годом поздравляла...

Друга тут с Новым Годом поздравляла:
– Привет, Слав, с Новым Годом! Как жизнь, что нового?
– Привет, и тебя с наступившим. Да хорошо, вот машину купил.
– Ого! И какую же?
– Indesit…

комментарии: 0

1997: Не доверяйте людям в Интернет...

1997: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
2017: Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.

комментарии: 0

Яков Израелевич идет по городу, вдр...

Яков Израелевич идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Яков Израилевич подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент таки уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет... еще.
Яков Израилевич:
- Ну, тогда я с Вами чуточку прилягу...

комментарии: 0

Стоят два гаишника на подмосковной ...

Стоят два гаишника на подмосковной трассе. Вдруг навстречу белая
"Чайка". Скорость под 200. Один палкой машет, "Чайка притормозила, вся
тонированная в ночь. Гаишник радостно думает: Оп-па! Ща бабла срублю. В
"Чайке водительское стекло приоткрылось, закрылось обратно и она уехала.
Гаишник бледно-зеленый к напарнику возвращается. Тот спрашивает:
- Кто там в машине?!
Первый заикаясь:
- Там это, Терминатор... и водилой у него Медведев!

комментарии: 0

От ЖванецкогоВ машине он и она.Она:...

От Жванецкого
В машине он и она.
Она: "Дорогой! Что такое! Почему без четверти два все время?"
Он: "Это манометр,... дура!"

комментарии: 0

– Роберт! Не кажется ли тебе, что м...

– Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? – спрашивает жена мужа, ведущего машину.
– Почему ты так думаешь?
– Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

комментарии: 0