Анекдоты про илью

- Она такая! Она такая! - Ну какая ...

- Она такая! Она такая! 
- Ну какая она, какая? 
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! 
- Где? Спереди или сзади?

комментарии: 0

Нашла где растет валерьяна. Выкопал...

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

комментарии: 0

Бабушка укладывает внучка спать и к...

Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет - внучок все не спит, два поет - та же картина.
Через три часа внучок бабушке говорит: - Бабушка, может быть, я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?

комментарии: 0

Поступла в продажу новая книга"Как ...

Поступла в продажу новая книга
"Как растягивать УДОВОЛЬСТВИЕ или Пособие начинающему онанисту"

комментарии: 0

Талант зарывают только в трёх случа...

Талант зарывают только в трёх случаях: чтобы похоронить, чтобы спрятать как клад, или чтобы он наконец-таки пророс.

комментарии: 0

Пуделиха моей любимой мамочки, пост...

Пуделиха моей любимой мамочки, постоянно хочет кобеля. Ну и естественно партнёра для неё ищу я.
Только как можно объяснить моему мужу, что номера в моём мобильном "Паша - случка", "Жора - молодой кобель" или "Славик - жирный кобель" - это реально собачники?!..

комментарии: 0

- А ты "сова" или "жаворонок" ?- Ме...

- А ты "сова" или "жаворонок" ?
- Медведь
- Это как?
- Попробуй тронь пока я сплю!

комментарии: 0

Сидят Ленин и Надежда Констант...


Сидят Ленин и Надежда Константиновна
Крупская в Горках. Крупская спрашивает:
- Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Та мне похер, пусть хоть чучело сделают!

комментарии: 0

- Что легче: уговорить женщину или...

- Что легче: уговорить женщину или бутылку?
- Одно другому не мешает.

комментарии: 0

Одесса, поликлиника. В кабинет гине...

Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор:
- Почему ви не сдали пальто в гардероб?
- Мне шо, голой по поликлинике ходить?
- Так ви бэз нижнего белья?!
- А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2015"?!

комментарии: 0

Из недавно найденных секретных архи...

Из недавно найденных секретных архивов стали известны подробности
операции:"Ленин-немецкий шпион"."Немцы снабжают Ленина деньгами, чтобы в
России победила социалиалистическая революция. Россия выходит из войны.
Вдохновленной этой революцией, немецкие рабочие совершают в Германии
свою революцию. Германия проигрывает войну Франции и Британии".
Отсюда только один вывод: Ленин не немецкий шпион. И новая тема для
сотрясений воздуха:"Ленин-шпион: французский или британский?".

комментарии: 0

У пятисот женщин спросили, чей поце...

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

комментарии: 0

Раньше было - вам шашечки или поеха...

Раньше было - вам шашечки или поехать?

А сейчас: вам айфон или позвонить?

комментарии: 0

Приходит "новый русский" к гадалке...

Приходит "новый русский" к гадалке и спрашивает: — Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это? — Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени уберут...

комментарии: 0

70-е годы. Заходит мужик в магазин ...

70-е годы. Заходит мужик в магазин и спрашивает:
- Это у вас булочная или обувной?

комментарии: 0

Утро. Лес. По тропинке едет бухой И...

Утро. Лес. По тропинке едет бухой Илья Муромец. Поляна, на ней камень с надписью НАЛЕВО ПОЕДЕШЬ - ЖЕНУ ПОТЕРЯЕШЬ. НАПРАВО - КОНЯ, ПРЯМО -
ПИДОРАСОМ СТАНЕШЬ. Илюха взвился ХТО, Я?! ! Попер прямо. Речка Смородина,
Калинов мост. Под мостом Змей Горыныч тихо-мирно пьет из речки воду.
Илюха за булаву и под мост... ЖА-ЖАХ! Две головы как небыло... Третья к нему поворачивается НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?! !

комментарии: 0

- Девушка, вы что предпочитаете: ме...

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...

комментарии: 0

10 признаков того, что вы слишком ч...

10 признаков того, что вы слишком часто бываете на анекдот.ру:

1. Вы перестаете воспринимать остроты на слух;
2. Вы не можете уловить соль анекдота, если ключевая фраза не выделена
КРУПНЫМИ БУКВАМИ;
3. Вы смеетесь каждый раз, когда видите слова "Финиш" или "Занавес";
4. Прочитав анекдоты и истории, вы беретесь за стишки и афоризмы;
5. Слово "теща" кажется вам непристойным;
6. Вы пытаетесь послать ближнего своего на х#№ или даже на х@$;
7. Если ваша жена красива, умна и любит секс, вы чувствуете себя
неполноценным;
8. Вы заводите себе кота и ходите за ним по пятам, ожидая, когда он
выкинет что-нибудь экстраординарное;
9. Вы готовы продолжить с любого места любую историю, начинающуюся
словами "Решили мы как-то с друзьями выпить водки";
10. Вы начинаете сочинять анекдоты в стиле "10 признаков..."

комментарии: 0

— Дорогой, доктор порекомендовал по...

— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!

комментарии: 0

Когда в семье складывается конфликт...

Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: 'Ты хочешь быть Прав или Счастлив? '

комментарии: 0

- Почему Джигурда всегда ведёт себя...

- Почему Джигурда всегда ведёт себя так самоуверенно, как будто у него два здоровья? Или он в совершенстве знает какое-то боевое искусство?
- Конечно, знает. Джигур-джитсу.

комментарии: 0

– Наум Абрамыч, а вы кудой?– Таки С...

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

комментарии: 0

Вчера в Бутово банда покемонов пойм...

Вчера в Бутово банда покемонов поймала и куда-то увела двух игроков.
Разовая акция?
Или в игре наступает перелом!

комментарии: 0

Мужик спрашивает у мужика: — Что бы...

Мужик спрашивает у мужика: — Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь...

комментарии: 0

Жена - мужу:- Вот, забирай, я тебе ...

Жена - мужу:
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?

комментарии: 0

Встретились давние любовники. Он:– ...

Встретились давние любовники. Он:
– Что-то ты грустная?
Она:
– Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
– Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?

комментарии: 0

В магазине:- Уважаемая, мне бы коро...

В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

комментарии: 0

Девочка пришла к соседке и говорит...

Девочка пришла к соседке и говорит: — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. — О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? — Да ничего не нужно. Я тут съем.

комментарии: 0

По новым правилам дорожного движени...

По новым правилам дорожного движения кенгуру на джипе должно быть
обернуто чем-нибудь мягким. Представляю себе гаишника предлагающего
выписать штраф или обернуть кенгуру тряпицей простому Ивану на
Геленвагене или Ленд - Крузере.

комментарии: 0

— Почему у Алладина джинн появлялс...

— Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а наш Хоттабыч из бутылки? — А ты бы на его месте что выбрал водку или керосин?

комментарии: 0