Анекдоты про девушку

Моя девушка настойчиво склоняет мен...

Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.

комментарии: 0

Две девушки:- Ну как тот вчерашний ...

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не
кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.
Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут
жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от
которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

комментарии: 0

- Девушка, пойдем по парку прогуляе...

- Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
- А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
- Да нет конечно! Просто прогуляемся.
- Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.

комментарии: 0

Если вы встретили красивую девушку,...

Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.

комментарии: 0

Раскуриваются два наркомана. О...

Раскуриваются два наркомана. Один говорит:
- Ты чего сегодня такой грустный?
- Да не знаю, что девушке на восьмое марта подарить!
- А когда у твоей девушки восьмое марта?

комментарии: 0

Сидят в парке на лавочке парочка м...

Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню: — Что—то уеня щечка болит. Парень поцеловал — перестало. — Что—то у меня глазик болит: Поцеловал — перестало. — Что—то у меня губки болят. Поцеловал — перестали. С соседней лавочке старичок: — Молодой человек, вы геморрой не лечите???

комментарии: 0

Сворачиваешь такой горы для своей ...

Сворачиваешь такой горы для своей девушки... а она не любит оригами.

комментарии: 0

Идет экзамен по экономике. Симпати...

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: — Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. — Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод. — ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.

комментарии: 0

Идёт муж по улице, разглядывает вст...

Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Я не потерял рассудок! Я сохранил его!! Где то там, на диске D:...
Сын - отцу:
- Откуда берутся дети?
- Внутри мамы содержится компилятор ребёнка, а внутри отца - его исходный код: отец передаёт матери исходный код ребёнка, начинается процесс компиляции и последующие 9 месяцев компилируется сам ребёнок.
Девушка - подруге:
- Я, снова танцами занялась. У меня они в служебные обязанности входят.
- А ты кем работаешь? Может тебя шеф домогается, заставляет танцевать? Так и до стриптиза дойдёт!
- Да админом я работаю, с бубном пляшу.
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
- Папа, а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Семья приходит в р...
Показать полностью
комментарии: 0

Почему первый вопрос женщин: “у теб...

Почему первый вопрос женщин: “у тебя девушка есть?”...
Хоть бы одна спросила: “кушать хочешь?”

комментарии: 0

Оцениваю секс с девушками по 10-бал...

Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.

комментарии: 0

Идет парень. Впереди идет девушка, ...

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто обалденно!!! Догоняет ее и говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. я ж не нахер иду!..

комментарии: 0

— Ты чего не бреешься? — Нет у меня...

— Ты чего не бреешься? — Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. — А для себя? — А для себя я вискарь купил

комментарии: 0

- Сегодня у меня исполняется 215 дн...

- Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было секса с девушкой.
Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить...

комментарии: 0

Блондинка заходит в са...

Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: — Девушка, пройдите на свое место! — Мне и тут хорошо. — Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.

комментарии: 0

Девушка целый час вертится пер...

Девушка целый час вертится перед зеркалом. Аккуратно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, причёсывается, снова пудрится и раздражённо говорит:
- Ой, мамочки, это же сколько надо вытерпеть, чтобы из дома вынести мусор!

комментарии: 0

В одном портовом городке жила девуш...

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем,
что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался:
Мыс доброй Надежды.
Волонтер.

комментарии: 0

Сегодня девушки из нашего кафе зада...

Сегодня девушки из нашего кафе задали вопрос:
— Виктор Иванович, ну скажите нам, какими качествами должна обладать современная девушка?
— Ну, я так думаю, что современная девушка должна иметь четыре "что-то": что-то - для всех, что-то - для одного, что-то - для себя и что-то - неизвестно, для кого.
— Что вы имеете в виду?
— Объясняю: что-то для всех — это внешность. Что-то для одного — это сердце. Что-то для себя — это разум. И что-то неизвестно, для кого — это, например, веснушки на лице.

комментарии: 0

— Девушка! Хватит жрать! — О, вы за...

— Девушка! Хватит жрать! — О, вы заботитесь о моей фигуре? — Нет! Вы жрете мой коньяк

комментарии: 0

Девушка с первым размером груди оче...

Девушка с первым размером груди очень обижается, когда её при встрече спрашивают: "Ну, как твоё ничего? "

комментарии: 0

Совет девушкам: путь к сердцу мужчи...

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!

комментарии: 0

Юноша с девушкой сидят...

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: — Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. — Ну как, теперь, болит? — Нет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: — Ну, как, болит? — Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: — Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

комментарии: 0

Жара это когда мимо тебя проходит с...

Жара это когда мимо тебя проходит сногсшибательная девушка в бикини, но единственное,что ты видишь это стакан кваса в её руке.

комментарии: 0

— Ребе, я еду в Одессу, курортный г...

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в миниюбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие например, ребе?
— Например, электросварка.

комментарии: 0

— А почему расстались-то? Вроде, но...

— А почему расстались-то? Вроде, нормальный парень-то был.
— Ну, я заподозрила неладное еще тогда, когда его предыдущая девушка стала названивать мне и настойчиво умолять его увести...

комментарии: 0

На лекции в медицинском институте....

На лекции в медицинском институте. Профессор: — Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студентки в первом ряду: — Хи—хи—хи! Профессор возмущенно: — И неверно, — зрачок. А вот «хи—хи», девушки, в два раза.

комментарии: 0

– Познакомилась с парнем, – рассказ...

– Познакомилась с парнем, – рассказывает девушка своей старой знакомой. Надеюсь с его помощью стать актрисой.
– Тебе попался режиссёр?
...
– Сценарист?
...
– Продюсер?
...
– А кто?
– Вероятнее всего, акционер в области кинематографа. Он так и представился - кинолог…

комментарии: 0

- Тебя как зовут?- Сам Самыч!!!- Зн...

- Тебя как зовут?
- Сам Самыч!!!
- Значит, девушки у тебя нет?!
Fat

комментарии: 0

- Чем различаются реклама, стимулир...

- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан -
это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь
провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провел
с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом
прибежала к тебе - вот это промоушн.

комментарии: 0

— Девушка, кем это вы ...

— Девушка, кем это вы себя мните? — Не ваше это дело, кем я себя мну.

комментарии: 0