Анекдоты про ночь

- Доктор! С моим мужем творится что...

- Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
- Что такое?
- Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на
работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук,
чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы.
А потом раздевается и опять ложится!
- Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
- Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в
вестибюле отливает!

комментарии: 0

Басаев взял на себя ответственность...

Басаев взял на себя ответственность за выключение света, поджог театра,
дождь и снег, день и ночь...

комментарии: 0

Летняя ночь… Романтические прогулки...

Летняя ночь… Романтические прогулки до холодильника....

комментарии: 0

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА:1. Ч...

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА:

1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два
выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее
сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.

комментарии: 0

У Михаила Васильевича сильно разбол...

У Михаила Васильевича сильно разболелся зуб, и врач, в ближайшей поликлинике, рекомендовал зуб удалить, предложив сделать это сразу, по месту....
Но Михаил Васильевич, был человеком мнительным и в обычной поликлинике рвать зуб, категорически не захотел. Вернулся на работу, узнал через коллег телефон знаменитого дантиста, позвонил, и тот назначил время приема - 14.00, следующего дня.
Михаил Васильевич, оказался мужественным человеком, ночь не спал, но всё-же дотерпел до следующего дня...
В 13.25, следующего дня, уже был в приемной знаменитого дантиста. Его встретил ассистент профессора, по всей видимости, практикант, и усадил клиента в кресло. Профессор мельком заглянул и дал команду практиканту:
- Начинайте, юноша! Инструмент на месте, щипцы... не робейте! Когда-нибудь же надо учиться...!!!
И ушел куда-то. Мужественный Михаил Васильевич и слова не успел сказать, как начался кошмар.... Неопытный практикант сразу же зуб сломал, потом стал долбить, извлекая осколки.... Ровно в 14.00, в кабинет снова заглянул профессор и, постучав по циферблату, сказал:
- Заканчивайте скорее, коллега! Ко мне в два часа должен прийти известный народный депутат Чечетов!!

комментарии: 0

Бабки смотрят на меня в метро, как...

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А ничего что я бухал всю ночь, а вы спали?

комментарии: 0

КРАСНАЯ ШАПОЧКА в стиле китайских м...

КРАСНАЯ ШАПОЧКА в стиле китайских мифов

У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной
руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая
шапка. Называется Бабушка Ци.
Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее
ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в
Поднебесной начнется великий голод.
У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву
Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой -
жертвенное вино и нефритовый диск.
У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы,
трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть
животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета.
Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо.
Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци,
надел ее белую шапку и исп...
Показать полностью
комментарии: 0

Современнейшие российские пословицы...

Современнейшие российские пословицы и поговорки: Съел хамон — жди ОМОН.
Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился.
Говоришь, что "патриот"? — Не клади оливку в рот.
Звонишь тайком в доставку суши? — у "патриотов" всюду уши.
Посмел с друзьями есть карпаччо? — "патриоты" спалят дачу.
Тайно ночью ел лазанью? — сидеть будешь под Рязанью.
Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто.
Скушал "Костромской" сырок — значит, Родине помог.
Не любишь щи и кулебяку? — расстреляем как собаку!
На наш, на русский расстегай свой рот, "пиндос", не разевай!
Любил в "МакДональдс" заходить? — люби и лес в тайге валить!
Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине.
Нашли у сына "Кока-Колу"? — ищи ему другую школу!".
Сегодня ты жуешь свинину, а завтра славишь Украину!
Сегодня просишь камамберу, а завтра чествуешь Бандеру!
Сегодня жрешь ты пармезан, а завтра Крым вернешь хохлам!
Сожги хамо...
Показать полностью
комментарии: 0

Жил как то в квартире пингвин и по ...

Жил как то в квартире пингвин и по начам очень мешал всем спать, шлепая
по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару
домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

комментарии: 0

Познакомлюсь с хорошим человеком дл...

Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе:
рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа,
роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.

комментарии: 0

Изя проснулся ночью и бурчит в туал...

Изя проснулся ночью и бурчит в туалете :
— Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...
Сара из спальни:
— С кем ты там, Изечка,таки разговариваешь?...
— Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.

комментарии: 0

Отец поучает сына-подростка: - Да...

Отец поучает сына-подростка:
- Да я в твои годы, бездельник ты херов, по ночам вагоны разгружал!..
Жена с кухни:
- Ага,....пока не поймали...

комментарии: 0

Идя по улице, мужик случайно пнул п...

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище.
Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как
ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато
будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
"Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу
букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит
на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин
удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму
на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное -
снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился
немеренно. "Эх,...
Показать полностью
комментарии: 0

"Нынче ночью я приходил к тебе, но...

"Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на Земле" (с)Почта России

комментарии: 0

Девушки, если не хотите испортить с...

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными -
надо выходить замуж беременными.
illich

комментарии: 0

Муж возвращается домой в два часа ...

Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный. — Я тебе сколько раз говорила, — набросилась на него жена, — чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов? — Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...

комментарии: 0

На приеме у психиатра:- Доктор, ко ...

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

комментарии: 0

Два часа ночи, пожилой человек не м...

Два часа ночи, пожилой человек не может уснуть из-за того, что снизу раздаётся громкая музыка. Наконец, он встаёт, одевается и спускается к соседу.
- Вы бы не могли сделать музыку потише?!
- Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!

комментарии: 0

— Расскажите, когда вы последний ра...

— Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего? 
— В ночь с 28-го на 1-е. 
— Какого месяца? 
— Вы не поверите!

комментарии: 0

В 3 часа ночи звонит мобильный теле...

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
- Спишь?
- Не, блядь, жду пока ты отзвонишься!

комментарии: 0

Трое змееловов возвращаются с отлов...

Трое змееловов возвращаются с отлова в общем вагоне. Рюкзаки, ящики, мешки, а теснотища в вагоне жуткая. Один из троих придумал - протискивается по проходу и тихонько так- ТССССС, ТССССС... Его, естественно, спрашивают - Ты чего? Он говорит -Так и так, змеи расползлись из ящиков. Вагон мигом опустел. Трое наших героев разлеглись, дрыхнут с удовольствием. Просыпаются ночью, вагон стоит, кто-то в темноте с фонарями по вагону: ТССС, ТССС... Что случилось?? Из темноты ответ - Какие-то идиоты в этом вагоне змей распустили! Вагон отцепили, загнали в тупик, а мы вторые сутки этих гадюк ищем!

комментарии: 0

Жена всё время жалуется, что я ночь...

Жена всё время жалуется, что я ночью храплю. Я не храплю. Просто мне снится, что я регулярно участвую в гонках Формулы-1.

комментарии: 0

Если вам всю ночь снился кошмар про...

Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зеленый горошек,
значит, вы снова уснули в оливье.

комментарии: 0

- Мадам, почему вы решили развестис...

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
Лелик.

комментарии: 0

Профессор-математик читаeт сынишке ...

Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
- Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...

комментарии: 0

В санатории:- Девушка, разрешите с ...

В санатории:
- Девушка, разрешите с вами познакомиться?
- На одну ночь? Или на две?
- Что вы! Я же джентльмен. До самого конца партии.

комментарии: 0

Двое воров ночью забрались на хлебо...

Двое воров ночью забрались на хлебозавод. Их здесь встретили
хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки
сторожа деда Антипыча.

комментарии: 0

Один мужик говорит другому:- Если б...

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

комментарии: 0

- Скажите, можно ли посмотреть...

- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.

комментарии: 0

В семье французов дочка выходит зам...

В семье французов дочка выходит замуж. Перед первой брачной ночью мать говорит новобрачной:

— Если ты дашь мужу перед сном съесть десять устриц, то у тебя будет незабываемая ночь.

Дочь сделала, как сказала мать. Утром выходит из спальни грустная. Мать спрашивает ее:

— Ну, как?

— Сработало только четыре устрицы

комментарии: 0