Анекдоты про охотника

Сидят охотники на привале, байки тр...

Сидят охотники на привале, байки травят.
- А вот я в прошлом году на медведя ходил.
Подкараулил его в малиннике, вскинул ружье, бац! – Осечка!
Я из второго ствола. Бац! – Осечка!
Я бросил ружье и деру!
- Да врешь ты все. Он бы тебя догнал и съел!
- А вот и не вру. Догнать он меня догнал, но есть не стал.
- Почему?
- Мясо с запахом говна медведи не едят.

(С) Роби

комментарии: 0

Мой отец был высококлассным охотник...

Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель.
Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по
грибам.

комментарии: 0

Встретились два охотника. Один друг...

Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!

комментарии: 0

Охотник другу:- Иди и посмотри, что...

Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...
jonas

комментарии: 0

Собрались как-то два друга на охоту...

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!

комментарии: 0

Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни...

Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы выпили с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам!
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле,
корчится от боли. Отдышался, встал. Охотник:
- Готовься, теперь я тебя.
- Да забери ты свою утку!!!

комментарии: 0

Все, наверно, знают анекдоты про за...

Все, наверно, знают анекдоты про заблудившего молодого охотника,
которого пустила к себе переночевать семья лесника. И вот, произошел
именно такой случай - заблудился охотник, долго бродил по лесу, пока не
вышел к дому лесника. Постучался, вышел лесник. Измученный и
обессилевший охотник попросил ночлега. Лесник сказал:
- Ну конечно, заходи, ночуй. Но я тебе сразу скажу, если будешь ночевать
в моем доме - у меня нет ни жены, ни симпатичной дочери, которых бы ты
мог тайком трахнуть, как это в анекдотах бывает.
- Ах, вот так… Может быть, вы знаете, где тут поблизости можно
переночевать?

комментарии: 0

Один охотник жалуется другому:...

Один охотник жалуется другому:
- Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац и осечка!
- Так радуйся что не медведь!

комментарии: 0

- Вот у меня ружьё было охотничье! ...

- Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...

комментарии: 0

Охотник завалил огромного кабана, п...

Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:
- Лицензия есть?
- Не помню!
- Ну, тогда грузим и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил, вот лицензия!

комментарии: 0

Больница.Медсестра – врачу:– Доктор...

Больница.
Медсестра – врачу:
– Доктор, у меня там больной – тот, что новенький, в какую–то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
– Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

комментарии: 0

Охотник в полном снаряжении встреча...

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:
- Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...

комментарии: 0

Почему не бывает габровских охотник...

Почему не бывает габровских охотников? Потому что габровскому охотнику пришлось бы после каждого выстрела собирать всю дробь, чтобы использовать в следующем. Он бы замучился.

комментарии: 0

Встречаются два охотника, один и сп...

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.

комментарии: 0

Рыбак - охотнику: "Ну, ни пуха, ни ...

Рыбак - охотнику: "Ну, ни пуха, ни пера!"
Охотник - рыбаку: "И тебе хуй, а не рыбы!"

комментарии: 0

Популяция диких уток Заполярья пров...

Популяция диких уток Заполярья провела акцию
протеста. Используя манки, она до смерти заманала
уже пятерых матерых охотников!

комментарии: 0

Нет, известный актер, натуралист и...

Нет, известный актер, натуралист и шоумен Стив Ирвин, известный “как охотник за крокодилами” не умер: он живет в каждом из мужчин, которым нравятся некрасивые женщины.

комментарии: 0

Как-то раз жена одного охотника зас...

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и
собралась спустить курки.
Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение!
Это не по спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

комментарии: 0

Бежит по лесу зайчонок, уши под по...

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: — Чё с ушами—то случилось? Заяц: — Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убьют—не убьют, а наслушаешься!

комментарии: 0

- А почему его называют охотни...

- А почему его называют охотником на крокодилов?
- А ты его девушек видел?

комментарии: 0

Однажды забрел охотник Вилле Губошл...

Однажды забрел охотник Вилле Губошлеп в пещеру к троллихе. На запах
забрел — уж очень вкусно из пещеры пахло.
— Ты зачем пришел? — спросила его троллиха.
— Э, нет! — воскликнул Вилле. — Так не годится — сразу с порога вопросы
задавать! Ты меня сначала в дом пригласи!
— Ну заходи, — разрешила троллиха. — А теперь говори, зачем пришел!
— Какая ты быстрая! — сказал охотник. — Ты меня сначала накорми, напои,
а уж потом спрашивай!
Накормила его любопытная троллиха собственным ужином.
— Ну теперь говори, зачем пришел! — Посмотрел сытый Вилле на троллиху: а
ничего троллиха, телистая.
— Какая ты невежливая! — заявил он. — Нет уж, ты меня сначала рядышком
уложи, а уж потом вопросами донимай.
Уложила его любопытная троллиха, да так неудачно: с первого удара —
насмерть.
И опечалилась:
— Вот беда-то! Теперь никогда не узнаю, зачем человечек приходил!

комментарии: 0

Разговаривают две блондинки:- Светк...

Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали,
наконец, бизона?
- Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не
охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
- Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно - не крашеная?

комментарии: 0

Миссионер отправился в дебри Амазон...

Миссионер отправился в дебри Амазонки. Вскоре пришло сообщение, что его
захватило племя кровожадных индейцев - известных охотников за головами
и сдирателей скальпов. Миссионера заочно отпели.
Через два года вдруг епископу приходит от этого миссионера телеграмма:
"Монсеньер, это я. Благодаря Создателю, мне удалось бежать из плена. Правда,
эти разбойники отобрали у меня всю одежду. Прошу Вас, срочно вышлите мне
сутану - 50-й размер, рубашку - 41-й размер, ботинки - 43-й размер, шляпу -
первый размер."

комментарии: 0

КРАСНАЯ ШАПОЧКА в стиле китайских м...

КРАСНАЯ ШАПОЧКА в стиле китайских мифов

У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной
руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая
шапка. Называется Бабушка Ци.
Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее
ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в
Поднебесной начнется великий голод.
У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву
Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой -
жертвенное вино и нефритовый диск.
У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы,
трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть
животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета.
Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо.
Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци,
надел ее белую шапку и исп...
Показать полностью
комментарии: 0

Цесарка разговаривала с лосем: - Я ...

Цесарка разговаривала с лосем:
- Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил...
- Почему бы тебе не поклевать мой помёт? - отвечал лось. - В нём много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится...
Цесарка склевала кучку помёта, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев ещё, она достигла второй ветки. Наконец, на четвёртый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там её заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.

комментарии: 0

Два англичанина возвращаются с...

Два англичанина возвращаются с охоты, подходят к своей деревне, один говорит:
- Сэр, а сколько стоит ваш выстрел?
- Сотню фунтов!
- Сэр, видите, в том окне моя жена раздевается, а рядом с ней какой то мужик?
- Вижу сэр.
- Даю вам двести фунтов, если вы попадете в голову моей жене и отстрелите мужику член!
Второй охотник вскидывает ружье с оптическим прицелом и долго целится. Первый:
- Что вы медлите, сэр?
- Пытаюсь сэкономить вам сто фунтов!

комментарии: 0

Охотник без лицензии на оружие ходи...

Охотник без лицензии на оружие ходит на медведя с более крупным медведем.

комментарии: 0

Егерь был настолько косолап, ч...

Егерь был настолько косолап, что пьяные охотники полдня гоняли его по лесу думая, что это медведь.

комментарии: 0

Охотники, помните! Убивая белок, вы...

Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!

комментарии: 0

Приговорили русского мужика за убий...

Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на
Чукотке. Еще до Абрамовича...
Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел,
повешание или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют
без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может
чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни.
И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру.
Огляделся он и обрадовался - угадал! Дверь железная, стены крепкие, а
потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ
включать - все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо...
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон,
летящий ему на голову.
Газовая камера, однако...
ВАХ

комментарии: 0