Анекдоты про вовочку

Уpок аpифметики. Училка задает Вово...

Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия.....

комментарии: 0

Приближается Новый год. Отец Вовочк...

Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году – Белоснежкой, в прошлом – Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году?
Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает:
- Папа, ты купишь мне щит?
- Конечно, сынок!
- А меч мне купишь?
- С удовольствием, сынок!
- А купишь мне еще и броню?
- Да все что хочешь, гордость моя! Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году?
- Зеной – королевой воинов!

комментарии: 0

Первоклассник Вовочка возвращается ...

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает
его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

комментарии: 0

– Вовочка! Ты чего такой счастливый...

– Вовочка! Ты чего такой счастливый?
– Нас вчера затопило!
– А чего же тут хорошего?
– Дневник утонул!

комментарии: 0

Мама: - Да, Вовочка, мы тебя избало...

Мама: - Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

комментарии: 0

Вовочка, играя в снежки, сказал мам...

Вовочка, играя в снежки, сказал маме, что хочет быть хирургом. На вопрос матери - "почему?" ответил - "у него руки в тепле".

комментарии: 0

Школа, урок естествознания. Учител...

Школа, урок естествознания. Учитель: — Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу. Вовочка: — Но откуда крот знает, сколько он весит?

комментарии: 0

В школе на уроке истории учите...

В школе на уроке истории учитель спрашивает:
- Вовочка, а ты знаешь, как обращались благородные рыцари с побеждёнными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

комментарии: 0

Утро...Урок литературы. МарьВанна с...

Утро...
Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
- Владимир, вы "Муму" читали?
- Ну да... тока я не понял... на**й он эту корову утопил...

комментарии: 0

Ну-ка, догадайтесь,- обращается учи...

Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

комментарии: 0

На новогоднем утреннике сынишка эле...

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

комментарии: 0

Получил Вовочка двойку. Отец поднос...

Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в пи$де копался...

комментарии: 0

Переписка в чате: -привет, -ПРИВЕТ,...

Переписка в чате: -привет, -ПРИВЕТ, -что делаешь? -ДА ТАК, НИЧЕГО, -отключи Сарs, раздражает, -А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ, ЧТО ОН ВКЛЮЧЁН?
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев
Сидит Вовочка в песочнице играет.
Вдруг к нему подходит грузин и говорит:
-Э мальчек канфетка хочешь??
-Хачу дяденька хачу.
Ну он дал ему конфету и говорит:
-А Аплсин хочешь???
-Хачу дяденька хачу.
Дал ему апельсина и говорит:
-А коньяк хочешь?
-Хочу дяденька хочу.
-Ну пошли ко мне домой я тебе и дам.
Пошли они домой к грузину,тот его напоил коньяком и тр*хнул его в жопу,потом отнёс его обратно в песочницу.
Когда Вовка очнулся то рядом с ним сидел его друг Петька.
Вовка спрашивает у Петьки:
-Петь а ты когда нибудь коньяк пил?
-Нет.
-И не пей его не когда,а то так сильно после него жопа болит!
Правила хорошего тона русский человек может выполнять только при сильной матерной поддержке.
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. Но каждый день новых

комментарии: 0

Повзрослевший Вовочка Сидоров нико...

Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены – близняшки и очень много детей близнецов.

комментарии: 0

На уроке: — Вовочка, почему ты спи...

На уроке: — Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте? — А как вы узнали, Марь Игоревна? — Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".

комментарии: 0

- Дети, чей это памятник?- Не знаю,...

- Дети, чей это памятник?
- Не знаю, Марь Иванна. Наверное, какому-нибудь известному политику или
депутату.
- Почему ты так решил, Вовочка?
- Ну посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку!

комментарии: 0

Учительница зашла в класс и сказала...

Учительница зашла в класс и сказала:
- Пишем сочинение на тему "Если бы я выиграл миллион..."
Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!

комментарии: 0

- Мама, а Вовочка обозвал меня...

- Мама, а Вовочка обозвал меня дурой!
- Доченька, так ты бы ему сказала, что он сам дурак!
- Мама, я ему так и сказала, ещё до того как он меня обозвал!

комментарии: 0

В детстве у Вовочки были строгие ро...

В детстве у Вовочки были строгие родители, поэтому, чем бы он ни занимался, это называлось «Хватит баловаться!!!

комментарии: 0

- Вовочка, почему ты задержалс...

- Вовочка, почему ты задержался в школе?
- Пап, у нас был урок сексуального воспитания!
- Так, и что?
- Учительница задала трудный вопрос и оставила меня после уроков!
- И ты все понял?
- Нет, она сказала, что у неё сегодня голова болит!

комментарии: 0

Вовочка измазал себе уши и спрашива...

Вовочка измазал себе уши и спрашивает у мамы:
– Можно мне погулять?
Мама спрашивает:
– С грязными ушами?
Вовочка:
– Нет, с друзьями.

комментарии: 0

В саду девочки репетировали танец с...

В саду девочки репетировали танец снежинок. Вовочка подставлял им подножки потому что "снежинки должны падать".

комментарии: 0

- Вовочка, почему ты снова не выучи...

- Вовочка, почему ты снова не выучил уроки?
- Да всё как обычно - батя за ужином принимал допинг, ставил рекорды, мешал заниматься..
- Но твои родственники утверждают, что ты лжешь. Какие у тебя доказательства?
- Сейчас обо всем напишу в дневнике и покажу бутылку с царапиной..

комментарии: 0

Учительница повела детей на экскурс...

Учительница повела детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай, рабочий упал с лестницы и разбился насмерть. На следующий день учительница решила разобраться в чём дело:
– Дети, как вы считаете, почему рабочий упал?
– Он не соблюдал правила техники безопасности, – сказала Маша.
Вдруг с последней парты выкрикнул Вовочка:
– Нет. Он обматерил мою маму!
– Почему ты так думаешь? – спросила учительница.
– Я сам слышал как он на меня орал: "Мальчик, еб*ть твою мать, не шатай лестницу!"

комментарии: 0

— Каких зверей вы знае...

— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница. — Волки — говорит один. — Медведи — говорит другой. — Муравьи — говорит Вовочка. — Разве они звери? — спрашивает учительница. — А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

комментарии: 0

то: Вовочка приходит в аптеку: - Д...

то: Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает

комментарии: 0

Учительница пpишла в класс, надев з...

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик.
Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон.
Hаконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
- Hет, аэpодpомик!

комментарии: 0

Урок русского языка. Мариванна зада...

Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:
- Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают
один и тот же предмет?
Вовочка:
- Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем!

комментарии: 0

Учитель ругает Вовочку:- Неужели ты...

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

комментарии: 0

- Вовочка, курение вредно для здоро...

- Вовочка, курение вредно для здоровья?
- Конечно!
- Умница! А почему?
- Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.

комментарии: 0