Анекдоты про глаза

Утро понедельника. Начальник: - Гла...

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

комментарии: 0

Многие покупают журнал "Forbes" со ...

Теги: 

Многие покупают журнал "Forbes" со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях.

комментарии: 0

Только в нашей странеИдя на свидани...

Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе...
Показать полностью
комментарии: 0

Старый актер смотрит на себя в зерк...

Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками — костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает:
— Ну что? Хотел стать артистом?.. Хотел большого искусства? Вот и получи!.

комментарии: 0

Услуга "Valentines Special". $100.М...

Услуга "Valentines Special". $100.
Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме с мигалками.

комментарии: 0

Посадили мужика в тюрьму, приводят ...

Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое...
Hу, закрыли за ним дверь, встает пахан и говорит:
"С приездом, теперь тут твой дом... Только, у нас правило такое — Или шилом в глаз, или в попу pаз..."
Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в двеpь ломиться: "Выпустите меня! Меня в камеру к пидарасам посадили!"
Пахан ему: "Hу, зачем так грубо?"
— Ааа! . . А что-то я Среди вас одноглазых-то не вижу!

комментарии: 0

Чтобы вести с женой осмысленный диа...

Чтобы вести с женой осмысленный диалог, достаточно лежа на диване с закрытыми глазами на каждом выдохе подтверждающе тихонько урчать: «У-гу». Желательно научиться делать это даже во сне. Работает реально. Рекомендую.

комментарии: 0

Парни, убедительная просьба - поеда...

Парни, убедительная просьба - поедая девушек глазами, хотя бы не чавкайте...

комментарии: 0

Мой сын сломал айфон, так что я гот...

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

комментарии: 0

Встречаются 2 подруги, одна другой:...

Встречаются 2 подруги, одна другой:
— Слушай, и что ты сегодня такая затраханая??
Та сначала делает удивленные глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает: — А так??

комментарии: 0

Старая миллионерша с закрытыми глаз...

Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в
шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы.
Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит
любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду,
вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы.
Миллионерша все слышит, но никак не реагирует.
Жарко.
Высоко под облаками парит гриф.
Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к
столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя
пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и
проходит дальше.
Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает.
Жарко.
В небе продолжает парить гриф.
Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком
кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное
куриное крылышко.
Миллионерша все слыши...
Показать полностью
комментарии: 0

xxx: Вчера купил холодильник на ден...

xxx: Вчера купил холодильник на день рождения супруги, попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!!
xxx: Надо было видеть его глаза.
xxx: Сосед подо мной живет.

комментарии: 0

Препод по матанализу про филологов:...

Препод по матанализу про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

комментарии: 0

— Что это у тебя за фингал под глаз...

— Что это у тебя за фингал под глазом?
 — Ой, дружище! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст... 
— Ну и что? 
— Угадал!

комментарии: 0

Сидит наркоман на кладбище ночью, т...

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит:
- Дай затянуться!
Нарк спокойно ему протягивает:
- На, затянись.
Мертвец затянулся, отошёл, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
- Слышь, дай еще разок затянуться!!
Нарк:
- Ну на, затянись.
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
- Дай еще затянуться!!!
Нарк:
- Не дам!
- Почему???
- Тебе для здоровья вредно!!

комментарии: 0

— Вы говорите, что еще никому не чи...

— Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
— Никому!
— А почему у Вас синяк под глазом? . .

комментарии: 0

Постовой ГИБДД останавливает две ма...

Постовой ГИБДД останавливает две машины. Из машин выходят водители и
идут к постовому.

ПОСТОВОЙ: Вы оба пересекли двойную сплошную линию.
ВОДИТЕЛИ (синхронно): Какая же это двойная? Это - одинарная.
ПОСТОВОЙ: Ну, ведь двойная же!
ВОДИТЕЛИ (синхронно): Нет. Правда, одинарная.
(Постовой трясет головой, закрывает один глаз и напряженно всматривается
в водителя, затем в разметку)
ПОСТОВОЙ: И правда, одинарная. А я тут до вас двенадцать водителей
оштрафовал как за двойную, так они почему-то со мной не спорили...

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

комментарии: 0

Звонок в цирк.- Добрый день, вам не...

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня
будет журнал "Огонек".

комментарии: 0

Приходит Вовочка домой, расстроенны...

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "

комментарии: 0

На Гулливера напала огромная а...

На Гулливера напала огромная армия лилипутов. Тучи стрел устремились ему в глаза. Гулливер закрыл глаза руками и чудом отбился. Три дня чудо болело и мешало ему ходить...

комментарии: 0

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими...

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

комментарии: 0

Диpижеp под гpом оваций пеpеполненн...

Диpижеp под гpом оваций пеpеполненного зала вcтал за диpижеpcкий пyльт и
поднял pyки. Вдpyг он yвидел иcпyганные глаза мyзыкантов, глядевших то на
лицо диpижеpа, то кyда-то вниз. Диpижеp тоже поcмотpел вниз и заметил, что
шиpинка его бpюк pаccтегнyта.
- Паpдон, - cказал диpижеp, обpащаяcь к оpкеcтpy и, отвеpнyвшиcь к немy
cпиной, cтал заcтегивать бpюки.

комментарии: 0

Парень долго кадрил подругу и она н...

Парень долго кадрил подругу и она наконец согласилась уединиться
с ним. После объятий и поцелуев парень захотел продолжения, но...
- Дело в том, что я девушка. И до свадьбы ни-ни!!!
- Ну может, быть минет?
- Неееет!!! Я и представить не могу взять ЭТО в рот!!!
- Тогда рукой?
- Понимаешь, я никогда этим не занималась, на что это похоже?
- А это похоже на то как мы в детстве встряхивали бутылки с
кока-колой и обрызгивали младших...
Девушка принялась за дело, и вот когда апогей был близок, парень
уже откинул голову, закатил глаза... и неожиданно закричал от боли!!!
- В-в-в чем д-д-ело? Я что-то не так сделала?
- УБЕРИ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ С КОНЦА!!!! Ж8-@

комментарии: 0

"О боже, как же я мог так вляпаться...

"О боже, как же я мог так вляпаться. Что я скажу Полин?"
Дико болела голова, хотелось пить, вспышки фотокамер больно били по глазам.
Пропиликал телефон. "Не ссы, перед женой отмажем", - гласила SMS.
- Мсье Мариани, как вы оказались в Крыму без согласия украинского правительства и сколько вам за это заплатили?
- Дерьмовый вопрос, я не буду отвечать на ваш дерьмовый вопрос... - ответил французкий парламентарий, пытаясь лихорадочно вспомнить события прошедшей недели.
Последнее, что он помнил внятно, это прощальный тост русского посла на приёме в посольстве РФ в Париже.
- А теперь, мадам и мсье, по русской традиции, предлагаю выпить на посошок...
И вкрадчивый шёпот очаровательной переводчицы:
- Отказываться нельзя, хозяева обидятся.

комментарии: 0

- Я тут случайно заметила: если блу...

- Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

комментарии: 0

Дед с бабкой 80 лет жили душа в душ...

Дед с бабкой 80 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза, а вокруг рай, цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Дед поворачивается и треськ бабку по затылку:
- Если бы не твоя диета на манной каше, уже года два как тут были бы!

комментарии: 0

- У нас сегодня вся бухгалтерия сид...

- У нас сегодня вся бухгалтерия сидит с круглыми испуганными глазами. За окном раздаются детские вопли на фоне рыка бензопилы. Оказывается, на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом...

комментарии: 0

Короче, Вовочка как—то вечером зас...

Короче, Вовочка как—то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил: — Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает: — А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу! Счастливый до ушей Вовочка идет спать. На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орёт не переставая. — Вовочка, что стряслось??? — А—а—а—а—а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днём пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а—а—а—а!!!

комментарии: 0

На рынке девушка покупает шубку. ...

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка? - 5000.
- А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

комментарии: 0

Старый грузин допрашивает молодого:...

Старый грузин допрашивает молодого:
- Слюшай, ты все сделал как я тебе велел!?
- Да, Шалва-батоно!
- Ты ее в лючший ресторан пригласил!?
- Да, батоно!
- Ты лючший, дорогой еда, осетрин-масетрин заказал?
- Да,батоно!
- Ты на ее глазах все столики в ресторане оплатил сам?
- Канэчно, батоно!
- Ты каждому официянту по сто рублей на чай дал?
- Как ты велел, батоно!
- Ты оркестр каждому лабуху по тысяче дал, чтобы ее любимые
песни играли?
- Дал, батоно!
- Слюшай, ты номер люкс и ванна с шампанским ей предоставил, наконец?!
- Да, батоно, все как ты сказал - сделал!
- И что, она не отдалась!?!??!?!
- Не отдалась!!!
- Нэ-э-т, ты мине скажи, интэрэсно, чем она МОТИВИРОВАЛА????

комментарии: 0