Анекдоты про глаза

Глаза боятся, а руки делают... а по...

Глаза боятся, а руки делают... а потом ты получаешь от нее в глаз и по
рукам.

комментарии: 0

Маленький мальчик по имени Жумабек ...

Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Жумабек! "
Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела.
Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.
Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание.
Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо на...
Показать полностью
комментарии: 0

Вы слишком привязаны к своей машине...

Вы слишком привязаны к своей машине, если, пройдя по улице мимо красивой
девушки, начинаете искать глазами зеркало заднего вида.

комментарии: 0

На пляже жена пилит мужа: - Кобель!...

На пляже жена пилит мужа: - Кобель! Так и раздеваешь всех баб глазами! Уеду от тебя сегодня же!
Муж: - Милая, давай перейдём завтра на другой пляж! Обещаю никого не раздевать глазами!
- Клянёшься?
- Да! Только не уезжай.
Ведёт её утром на другой пляж. Подходят, вывеска: "Нудистский пляж".

комментарии: 0

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - т...

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька,
оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила
в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя
маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? -
захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю!
Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь
на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно
улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

комментарии: 0

Идет мужик по дороге. Темно, поздно...

Идет мужик по дороге. Темно, поздно, смотрит - кто-то лежит, то ли
пьяный, то ли больной. Подходит ближе - а там зеленый человек
инопланетный лежит. Вот думает дела!...
Ну он его давай тихонько толкать:
- Эй, чувак! что с тобой? очнись!!
Тот и очнулся, открыл свои большие зеленые глаза:
- Где я?
- Приве инопланетному разуму! Ты на Земле, чувак!!!
- Да? а х@ли я тут делаю?!

комментарии: 0

— Прошу прощения, — обращается моло...

— Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
— Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
— Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

комментарии: 0

— Почему, когда вы улыбаетесь, у ва...

— Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой — грустный?
— Веселый — это искусственный...

комментарии: 0

Ливерпуль, XVII век, портовая корчм...

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
– Старик, а ногу где потерял?
– Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…
– А с рукой-то как дело было?
– Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх*ячил…
– Ну, а глаз?
– Да это тут, на пристани…
– ?
– Чайка наср*ла, а я забыл, что у меня крюк…

комментарии: 0

Приходит он с работы д...

Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает: — Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как—то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила! Естественно, что после этих слов он ее прерывает: — И где этот козел?! — рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу. — Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?

комментарии: 0

Фотограф - фотографу:- У тебя на сн...

Теги: 

Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как
тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый
снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут
же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.

комментарии: 0

Ты едешь в метро, девушки не отводя...

Ты едешь в метро, девушки не отводят от тебя глаз и загадочно улыбаются. Ты понимаешь, что чертовски хорош, хотя у тебя не идеальное телосложение, не сногсшибательные черты лица и не пронзительно голубые глаза. Самооценка взлетает до небес. Ты на крыльях влетаешь в офис и коллега по работе говорит тебе: "Застегни ширинку" .

комментарии: 0

Смотрю новости с репортажами о гей-...

Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
- Чем отличаются генсеки от гомосеков?
- Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки - открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет...

комментарии: 0

Жил-был на свете один праведник. Тя...

Жил-был на свете один праведник. Тяжкой работой, молитвами и помощью
бедным занимал он всё своё время, так что карма его очистилась, и путь к
Нирване начал прорисовываться перед глазами.
Как вдруг случилось с ним несчастье - праведник заболел, хозяйство его
пришло в упадок и некому было подать ему стакан воды. И обратился тогда
праведник к Богу со словами:
- Боже, я жил праведно и очистил свою карму от грехов прошлых жизней. За
что же ты тогда ниспослал на меня наказание?
И ответил ему Боже:
- А это, друг мой, я открыл тебе кредитный лимит!

комментарии: 0

Едет Илья Муромец по дороге, видит,...

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И
написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля
огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с
похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и мудак же ты, Илюшенька...

комментарии: 0

Он не мог оторвать от ...

Теги: 

Он не мог оторвать от неё глаз. Пришлось оторвать ухо.

комментарии: 0

Утро шабеса. Старик раввин проснулс...

Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы
сейчас почитать Талмуд - но в комнате темно, хоть глаз выколи. А
зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают
гоев.
Тут раввин слышит: мимо дома топает мужик.
- Эй, Иван! - кричит он в окно. - Хочешь выпить стопочку? Вот только
бутылку не могу найти в темноте!
Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван
заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку
водки.
- Да поможет вам Бог! - расстроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь
стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит
свечу и уходит.

комментарии: 0

По карибскому морю плывет утлое суд...

По карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые
рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем
случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки,
старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощатся
с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, кароче,
нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый
Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что
у нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой
и тугой заднице.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя
никогда не увижу...!
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая
девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь..............

комментарии: 0

- Доктор, я сегодня посмотрел в зер...

- Доктор, я сегодня посмотрел в зеркало и заметил, что у меня один глаз
сильно отличается от другого.
- А какой именно?

комментарии: 0

Как вызвать непреодолимое желание у...

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном
транспорте.
(Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает
задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше
служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше
подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких
каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы «Разрешите пройти,
молодые люди! », «Пропустите! », «Дайте же пройти!!! ». Наличие ручной
тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае
следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и
батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - «Сидите,
сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на
конечной…)» Важно произнести фразу ...
Показать полностью
комментарии: 0

Как определить кошатника?1. Когда о...

Как определить кошатника?
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает
пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет
заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он
улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на
кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски,
чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных
только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса -
восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в
помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не
нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать
только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему
ботинок. По-другому он не поймет.

(c) fridka

комментарии: 0

Человек подобен комплексному числу ...

Человек подобен комплексному числу и состоит из вещественной части и мнимой. Вещественная часть – это то, кем он является в глазах окружающих. Мнимая - то, кем он себя считает сам.

комментарии: 0

- Я вчера почти трезвая была. - Д...

- Я вчера почти трезвая была.
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами:"Ой у них такие печальные глаза."

комментарии: 0

Итоги года: дёргается глаз

Итоги года: дёргается глаз

комментарии: 0

Компания детей играет ...

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке: — Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что—то положу! — Ладно! — Ну вот! Чувствуешь? — Ага! — Шипит? — Да! — Это карбид!...

комментарии: 0

Поехала братва первый раз в Таиланд...

Поехала братва первый раз в Таиланд. Первым делом, ессно, заявились в
массажный салон, развлекуха до ночи. Утром в гостинице встречаются - нет
пахана, пошли к нему в номер. Открывают дверь - тот валяется на койке
совершенно никакой, а перегаром не пахнет. Ну, братва его трясет:
- Ты живой, что случилось?
Тот с трудом разлепляет глаза:
- Помните, вчера в бордель ходили?
- Ну?
- Ну и привели они мне вчера такую мелкую, узкоглазую, я как человек
авторитетный им говорю: - мелкие они у вас какие-то, на меня таких штук
пять надо. Ну а они и рады стараться, пятерых притащили и понеслась.
- И?
- Помните, как я тачку свою на учет ставил - месяц к ментам ездил,
говорил, что за@бали? Так это фигня. Помните, как налоговая к нам в офис
год как к себе, каждый день ходила, за@бали? Так это тоже фигня. А вот
вчера я конкретно понял, что значит за@бали!

комментарии: 0

Иисус с апостолами собрались на тай...

Иисус с апостолами собрались на тайную вечерю. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:
- Сегодня твоя очередь платить.
При виде суммы Иуда делает глаза по шесть копеек:
- Да где ж я тебе достану тридцать серебренников?
- Где хочешь, там и бери...

комментарии: 0

— Профессор, поверьте мне, я готова...

— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?

комментарии: 0

- Мужики, всё, я завязал! Тут выпил...

- Мужики, всё, я завязал! Тут выпил в выходные, и мне приснился сон, что я длинноногая блондинка с голубыми глазами...
- Кошмар!
- Но это ещё не самое страшное! Я на девятом месяце и меня в карете скорой помощи везут в роддом...

комментарии: 0

Недавно Рон побывал в ...

Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья — волшебники спрашивают у него, как живут маглы. — Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? — спросил Невилл. — Его тётя, — ответил тот, — до сих пор царапины остались.

комментарии: 0