Анекдоты про лицом

Умом Россию не понять. У нас даже лица нетрадиционной сексуальной ориентации другие. Насилуют себя на даче. Кто на грядке, кто в бане.

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю дочь кашей, которую та размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»

Мой подзащитный был в маске во время ограбления не для того чтобы скрыть своё лицо, а согласно правилам норм и требований при пандемии.

Зарисовка из современной политики: на лужайке перед букингемским дворцом сидит в очень плохом настроении королева Англии и с виноватым выражением лица премьер-министр Дэвид Кэмерон.
Картина называется "Вот тебе бабушка и брэкзит день".

Смотрю в магазине лица у людей такие не радостные, как будто Путин зарплату космонавтам не поднял и валежник топором не разрешил рубить.

Как-то в очередной раз питерские силовики делали Путину лицо. Нужно было
то ли на чем-то покататься, то ли с кем-то встретиться. Сделали глаза,
нос и рот, подносят на блюде два пучка растительности. Спрашивают у
Путина - куда клеить, под нос (как у Иосифа Вассарионовича), или над
глазами (как у Леонида Ильича)? А Путин в свою очередь спрашивает, а
другие варианты оформления президентского лица у вас, питерских
силовиков, есть? Что-нибудь в стиле Черчиля или хотя бы Рейгана? Нет,
отвечают питерские силовики, кроме совка мы себе ничего представить не
можем. Во-первых, нам не хватает мозгов; во-вторых, мы любим воровать из
бюджета, торговать должностями и не нести ответственности; в-третьих, мы
считаем народ быдлом, которое нельзя допускать к назначению управленцев.
Подумал Путин и говорит, клейте над глазами, нефти еще лет на 10 хватит.

- Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.
- Но меня так больше успокаивает.

Вечер 14 февраля. Напитки: 2200 рублей. Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей. Комната в гостинице: 7300 рублей. Выражение твоего лица, когда она скажет: "Знаешь, у меня что–то нет настроения!" – бесценно.

Девушка рассказывает своей подруге: — Знаешь, мы с ним провели такую замечательную ночь! — Вы хоть предохранялись? — Конечно, он мне фуфайку на лицо кидал!

Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
— Алкаш!
Мужик:
— Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
— Сестры, вы уж меня простите, виноват...
— Иди отсюда, трепло!

Вроде обычный рабочий день. В холле новосозданного люстрационного комитета километровая очередь... Большую часть очереди типает....
Вдруг из кабинета выходит мужчина, серъёзного вида и обьявляет:
- Граждане!! На сегодня люстрации закончена!!!
Кто-то упал в обморок, на некоторых лицах промелькнула радость, лишь кто-то, со вздохом облегчения, решил поинтересоваться:
- А что случилось?...
- Да только-что люстрировали Шуфрича с Богословской, так они столько набрехали, что" детектор брехни" сгорел на х....!!!

А встреча с бывшим как кино немое. Собравшись с духом, я ему сказала: "У вас лицо знакомое такое. Я раньше на х@й вас не посылала?"