Анекдоты про друзя

Согласна ли ты — собир...

Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы—подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? — Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...

комментарии: 0

Друзья с лишним весом! Пока мы едим...

Друзья с лишним весом! Пока мы едим, мы не победим!

комментарии: 0

— Пап! А почему ты ход...

— Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? — Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

комментарии: 0

Вопрос из "Что? Где? Когда?":- Кто ...

Вопрос из "Что? Где? Когда?":
- Кто знает больше, чем Б. Бурда, А. Вассерман и А. Друзь вместе взятые?
- Хуй.

комментарии: 0

К моему маленькому сыну на день ро...

К моему маленькому сыну на день рождения пришли его друзья. Они бешено кричали, говорили все одновременно и не слушали друг друга, свинячили за столом, устраивали дикарские псевдотанцы, выпили все что булькало и требовали еще, иногда даже дрались друг с другом. В общем, вели себя как взрослые.

комментарии: 0

Мужик молится в Церкви. Мимо него п...

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
– Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что Он мне скажет?
– А что ты в прошлом году делал на Рождество?
– Бухал с друзьями.
– А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой день рождения сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придёт, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
– Пошел наф*г, сопливый муд*к!
– Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

комментарии: 0

Беседа двух друзей: — ...

Беседа двух друзей: — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. — Да ты что, она была радиоактивна? — Ага! Была и рада, и активна!!!

комментарии: 0

Не разговариваем с женой давно, не ...

Не разговариваем с женой давно, не общаемся вообще, до развода дело. А друзья твердят: Ну что вы, одумайтесь, раз вы всё ещё трахаетесь по ночам, значит не всё потеряно!

комментарии: 0

Все мы жонглируем тремя мячиками, к...

Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.

комментарии: 0

- Ты надолго к друзьям? - Нет. Быс...

- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

комментарии: 0

— Мой мальчик такой хороший! С друз...

— Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.

комментарии: 0

Три дня назад отключил...

Три дня назад отключили горячую воду. Позавчера купил и установил водонагреватель. Вчера выяснил, что у меня в городе огромная куча родственников, и очень близких друзей...которые хотят в гости.

комментарии: 0

Судя по СМС, которые я...

Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

комментарии: 0

Друзья, мне тут кредит предлагают. ...

Друзья, мне тут кредит предлагают. Никто не знает телефон Хабенского?

комментарии: 0

Благодаря Т9 и автозап...

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

комментарии: 0

— Ну, как подействовал...

— Ну, как подействовала ваша чесночная диета? — Я потеряла 3 килограмма и всех моих друзей!

комментарии: 0

Разговор двух друзей: ...

Разговор двух друзей: — Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые. — С чего ты взял? — Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

комментарии: 0

Муж уезжает отдыхать и просит сосе...

Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой: — Если загуляет, давай телеграмму: — Жена умерла, а я пойму. Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: — Сообщите, когда похороны. Получил сосед такой ответ и пишет: — Когда похороны — не знаю, но доступ к телу продолжается.

комментарии: 0

Говорят, один из 6 мужчин - гей.Зна...

Говорят, один из 6 мужчин - гей.
Значит, один из группы моих друзей гей.
Я уверен, что это Майкл.
Так как он просто прекрасен.

комментарии: 0

— Кто хочет стать миллионером? Отве...

— Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь.
— Господин судья, хватит издеваться.

комментарии: 0

- А что бы вы сделали, если бы жена...

- А что бы вы сделали, если бы жена вам изменила?
- Я бы её реабилитировал. Посмертно.
У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполняет карту вызова:
"смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д."
На прощанье говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает:
- Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли ба...
Показать полностью
комментарии: 0

Пришел мужик домой под утро. Пьяный...

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор,
газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.

комментарии: 0

Сегодня только 13 декабря, а шампан...

Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали...
Спасибо друзьям, что нас не забывают!

комментарии: 0

Мужик выиграл в лотерее кучу денег....

Мужик выиграл в лотерее кучу денег. Друзья пристают:
- Hифига себе! Как это ты умудрился?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный!

комментарии: 0

Советские времена, дипломат приезжа...

Советские времена, дипломат приезжает в отпуск домой. Друзья спвают:
- Ну как там в Швеции?
- Друзья мои, в Швеции настоящий социализм! В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы….и это только в секс-шопах!

комментарии: 0

- Друзья, хватит болтать о службе, ...

- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о блядях.
- Давайте! Кстати, как поживает твоя жена?

комментарии: 0

В Шарм-эль-Шейхе мужчина, предварит...

В Шарм-эль-Шейхе мужчина, предварительно выпив с друзьями, решил прыгнуть с самого высокого трамплина. Приземление было жестким: сложно поверить, но он упал прямо на акулу-молот, при этом убив хищника. Туриста с травмой лодыжки и тяжелым алкогольным отравлением отправили в больницу, в качестве благодарности власти Египта поселили его и друзей в лучший отель и оплатили отпуск.

комментарии: 0

Совет к Новому году. Начните срать...

Совет к Новому году.
Начните сраться с друзьями уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год. Не тяните до последнего!

комментарии: 0

До того, как девочка Ксюша завела с...

До того, как девочка Ксюша завела себе twitter, у нее совсем не было друзей.
С твиттером же пропала и последняя надежда.

комментарии: 0

Придуманный мною в дет...

Придуманный мною в детстве друг бросил меня, потому что его друзья считали, что я не существую.

комментарии: 0