Анекдоты про пить

— Сосед, а почему твоя жена уже тре...

— Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
— И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.

комментарии: 0

- Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб фу...

- Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
- Тот же совет.

комментарии: 0

- Все, с понедельника бросаю пить!-...

- Все, с понедельника бросаю пить!
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

комментарии: 0

Недавно в продажу поступила оченьпо...

Недавно в продажу поступила очень
полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались
две опечатки: это запятая после слова КАК и
вопросительный знак в конце названия!!!

комментарии: 0

- Дедушка, если вы не бросите ...

- Дедушка, если вы не бросите пить, вы потеряете зрение!
- Доктор, на своем веку я повидал все!

комментарии: 0

Профессор на лекции спрашивает:— Ес...

Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили
ведра с водой и с алкоголем, что бы
стал пить баран?
— Воду, — отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

комментарии: 0

Гуляют в парке два новых русских с...

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит—буля, у другого — две таксы. Первый спрашивает: — В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? — Да ты че, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своих пит—булей, те бросаются к таксам. Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский: — В натуре круто! Сколько такие стоят?! — Да по шесть штук баксов каждая. — Ну ни фига себе! Че ж так дорого? — Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.

комментарии: 0

ПОЧЕМУ ШАХМАТЫ ЛУЧШЕ СЕКСА?Важный в...

ПОЧЕМУ ШАХМАТЫ ЛУЧШЕ СЕКСА?
Важный вопрос. Да потому что:
1. Вам не надо покупать цветы и конфеты, прежде чем ваш партнёр согласится сесть за доску.
2. Вы можете играть в шахматы в одежде.
3. Вы можете играть в шахматы на людях.
4. Никто не возразит, если вы захотите сыграть в шахматы с людьми вашего пола.
5. Серьёзная шахматная партия может длиться пять часов или больше. Игра по переписке даже в течение нескольких лет.
6. Вы не можете подхватить серьёзную болезнь, играя в шахматы (хотя некоторые утверждают, что шахматы - это болезнь).
7. Вы можете играть в шахматы в Интернете.
8. Игрок обычно не возражает, если вы захотите сыграть ещё с кем-нибудь.
9. Дети даже в пять лет могу хорошо играть в шахматы.
10. Вы можете играть в шахматы в ваши семьдесят, восемьдесят, девяносто...
11. Вы шахматах, как только вы заканчиваете партию, вы уже готовы к следующей.
12. Вы знаете, что ваш следующий ход должен быть только шахматным....
Показать полностью
комментарии: 0

-Доктор Вы запрещаете мне пить, кур...

-Доктор Вы запрещаете мне пить, курить, навыписывали кучу таблеток,но я знаю, что у Вас такое же заболевание, а Вы пьете, курите и не лечитесь?
- Да, но между нами большая разница!
- ???
- Вы хотите лечиться, а я этим просто не заморачиваюсь!

комментарии: 0

Врач говорит пациенту:— Вам надо по...

Врач говорит пациенту:
— Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

комментарии: 0

- Значит так, Лёньчик, - сказал Зак...

- Значит так, Лёньчик, - сказал Заказчик, - я тут одному братану хочу открытку на день рождения послать. Ты эта, бабу ему какую-нибудь изобрази посмазливее. И повеселее. Он хмурых баб не любит. И чтоб с намёком каким улыбалась мол, всё пучком у тебя пацан будет, когда тебе такие конкретные мужики как я открытки шлют. Ну там и пейзажик какой нехитрый по бокам, не ленись, чтоб всё полотно закрасил. И открытку побольше, в пол роста, подслеповат мой друган для мелких открыток-то. А уж насчёт бабок сам знаешь за мной не заржавеет. Давай, Лёньчик, работай, - добавил Заказчик и ушёл пить пиво, а Леонардо да Винчи принялся писать свою «Джоконду».

комментарии: 0

— Я все бросил! И пить, и курить, ...

— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!.. — А жену зaчем? — А не зaслужилa онa тaкого счaстья!

комментарии: 0

Полезный совет: раствор марганцовки...

Полезный совет: раствор марганцовки подействует сильнее, если пить ее
глядя на фотографию Ющенко. Если фотография цветная, без марганцовки
можно обойтись.

комментарии: 0

Вечно то одного в доме нет, то втор...

Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает. Вот и приходится, то
чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.

комментарии: 0

Выступает в ООН посол Израиля: – Я...

Выступает в ООН посол Израиля: – Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным—давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: – Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: – Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

комментарии: 0

Приходит чувак в бар, заказывает 12...

Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро
пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал:
- Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
- Есссли б у вас было тож, чт и у меня, вы б тоже быстро пили! -
сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
- А что у тебя?
- У меня 25 центов!

комментарии: 0

— «Что делать, если муж тебя бросил...

— «Что делать, если муж тебя бросил и уехать пить с друзьями? »
— « Ой, не знаю…Я бы, наверное, плакала…где ни будь в клубе… на груди у стриптизера. »

комментарии: 0

Муж чукча пришел с работы. Сел за с...

Муж чукча пришел с работы. Сел за стол, поужинал. Стал пить чай.
Спрашивает жену:
- Ты сая кипитиля?
- Кипитиля, кипитиля.
Он ее снова спрашивает:
- Ты сая кипитиля?
- Кипитиля, кипитиля!
Тогда он хватает кружку и выплескивает чай жене в лицо. Жена, вытирая
лицо рукой:
- Ух! Холосо, сто ни кипитиля!

комментарии: 0

Прходит мужик к доктору:- Доктор, я...

Прходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить...???

комментарии: 0

Американский и русский солдаты прох...

Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание.
Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых
червей и зажевал все это куском коровьего дерьма.
Русский:
- Ну ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно?
Американец:
- Сила воли и вера в собственные силы!
А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и
фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием
принимает предложение.. и только они начинают кушать, как русский ставит
на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает
химическую атаку.. Американец хватается за нос и выскакивает из-за
стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать.
Американец смотрит на него офигевшими глазами:
- Вот это да... Такое мне не под силу!!! И чего же мне не хватает?
Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа:
- Наверное, чувства юмора!!!

комментарии: 0

- Что будешь пить из алкоголя? - Н...

- Что будешь пить из алкоголя?
- Ничего, я беременна!
- От кого???!!!
- Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?

комментарии: 0

- Ехать в санаторий с женой, все ра...

- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

комментарии: 0

Соседка видит, как Вовочка пьёт спи...

Соседка видит, как Вовочка пьёт спиртное с парнями в подъезде. Она делает ему замечание:
- Вова, вы тут снимаете квартиру, завтра же я напишу заявление участковому, и вас выселят!
- Вы уж нас простите... Это мои двоюродные братья, они приехали к нам в гости, - придумывая на ходу, Вовочка пускает слезу, и говорит: - А не вру... Мама тяжело больна, и все родственники приехали с ней попрощаться...
Соседка: - Ой, извини... Я ведь не знала...
Вечером эта же соседка спускается на улицу, а Вовочкин папа с друзьями бухают на лавочке.
Соседка подходит и говорит ему: - Жаль, конечно, что всё вот так... Крепитесь!
Он: - В каком смысле?!
Соседка, подмигивая: - Ну жена-то помрёт скоро, так дома спокойно пить будете! И вы, и сын с дружками!

комментарии: 0

— С одной стороны виски пить хорошо...

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

комментарии: 0

- Ты что, пиво пить не идешь?- Дене...

- Ты что, пиво пить не идешь?
- Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.

комментарии: 0

К ларьку подходит мужчина.- Пиво ес...

К ларьку подходит мужчина.
- Пиво есть?
- Пиво пить!

комментарии: 0

К министру внутренних дел Украины Ю...

К министру внутренних дел Украины Юрию Луценко заходит секретарь:
- Юрий Витальевич, есть две новости. Одна плохая, а вторая в порядке
информации.
- Ну начни с плохой.
- Верховная Рада проголосовала за вашу отставку.
- Понятно... Ну что ж, этого следовало ожидать. Сейчас свяжусь с
Тимошенко, обсудим, что можно сделать. Что там еще?
- А еще Верховная Рада приняла закон о запрете пить пиво в общественных
местах.
- Что?! Ах уроды! Они знали, что я с ними за это сделаю, поэтому и в
отставку отправили. Но я вернусь, обязательно вернусь - и они горько
пожалеют!

комментарии: 0

Я хочу поблагодарить всех своих дру...

Я хочу поблагодарить всех своих друзей и подруг, которые пересылали мне
по мылу «письма счастья» в течение всех этих лет. Благодаря вашей
доброте…

1. Я перестал пить «Кока-колу», после того как узнал, что она хорошо
подходит для чистки унитазов.
2. Я больше не хожу в кино, потому что боюсь сесть на иглу, зараженную
вирусом СПИДа.
3. Я воняю, потому что больше не пользуюсь дезодорантами, т. к. они
могут вызвать рак.
4. Я больше не паркуюсь ни на какой стоянке, потому что там мне могут
подарить флакончик духов, в котором окажется сильнодействующее вещество,
от которого я отключусь, и меня обворуют.
5. Я болше не отвечаю на телефонные звонки, потому что меня могут
попросить позвонить по странному длинному номеру, после чегоя получу
астрономический счет за звонки в Уганду, Сингапур или Токио.
6. Я больше не пью напитки из жестяных баночек, чтобы не подхватить
какую-нибудь болезнь, передающуюся через вы...
Показать полностью
комментарии: 0

В Москве опять пробки на дорогах. В...

В Москве опять пробки на дорогах. Водители, прекращайте пить пиво за рулём!

комментарии: 0

Глубокое возмущение участников откр...

Глубокое возмущение участников открытого обсуждения закона об
образовании вызвал факт полного отсутствия в нем даже упоминания о
выпускном вечере. Как будто так и надо! Совершенно не отражены вопросы:
- когда и кому организовывать выпускной вечер
- по скока скидываться
- что пить
- во что одеться
- с кем и подо что танцевать
- где регистрировать общественных наблюдателей...

комментарии: 0