Анекдоты про винни

Письмо благодарных россиян:"Уважаем...

Письмо благодарных россиян:
"Уважаемый господин президент! В ответ на клеветнические выпады
противников монетизации льгот, утверждающих, что ухудшение нашей жизни -
ваша вина, мы твёрдо заявляем: "Нет! Это ваша заслуга!"

комментарии: 0

Если на первом свидании баба расспр...

Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт всякую ерунду про кино, вино и т.д. - переспит с тобой и не перезвонит. Будь начеку!

- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.

- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да харош заливать-то!"
Где же доверие?

Бюст Сталина открыли в Сургуте. В Орле установлен памятник Ивану Грозному. В Ростове группа местных патриотов планирует установить памятник Андрею Чикатило.
"Андрей Романович Чикатило, конечно, не достиг таких успехов, как Иосиф Сталин или Иван Грозный, заявил РИА "Новости" ростовский патриот Иван Потерпилов, но ведь наш земляк действовал один, без помощников. И он очень старался!"

комментарии: 0

Существует два вида секса: невинный...

Существует два вида секса: невинный и винный. Вы какой предпочитаете?

комментарии: 0

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха: - ...

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни, а что у нас сегодня на ужин?
- А ты догадайся, мой кисло-сладкий...

комментарии: 0

В магазине: - Дайте мне эту... дуру...

В магазине:
- Дайте мне эту... дуру... идиотку... кретинку, как там её..., а - болванку!
Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.
АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
В самолёте летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать:
- Мужчина, а хотите я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера?
- Ну хочу.
- У вас, из штанов торчит кончик.
Мужчина запихивая его в штаны говорит:
- А хотите, я вам что-то скажу и вы будете смеяться всю жизнь?
- Хочу.
- Это не кончик, это весь!
- Предлагаю выпить за цирроз печени!
- ???
- Чтобы шёл мимо, а к нам не зашёл.
Спрашивает внучка у бабушки, как в их времена с секс...
Показать полностью
комментарии: 0

Пятачок заходит в магазин и сп...

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

комментарии: 0

Идет программист по улице. Встреча...

Идет программист по улице. Встречает девушек. — Девушки, хотите пива? — Нет. — Вино? — Нет! — Водку? — Нет!! Программист думает про себя: — Странно, стандартные драйверы не подошли.

комментарии: 0

На похоронах вдове говорит сосед:- ...

На похоронах вдове говорит сосед:
- Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул...
- Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество-то!
- А что она нагадала-то?
- Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!

комментарии: 0

Трудно перейти на невинные радости ...

Трудно перейти на невинные радости с винных.

комментарии: 0

Вы немного наивны, еслиуверены, что...

Вы немного наивны, если

уверены, что лучший подарок для женщины – книга.

считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.

встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали
деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.

искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии
на газ.

надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.

полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего
плохого.

отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем.

в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.

уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы -
умный и образованный.

переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.

думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о
вашем здоровье.

...
Показать полностью
комментарии: 0

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кри...

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
– Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
– Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.

комментарии: 0

Приходит новый русский домой. Жена...

Приходит новый русский домой. Жена: — Ужинать будешь? — А что есть? — Hу, омары, икра, вино бургундское... — Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! — А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

комментарии: 0

Винни-Пух взял шарик и полетел к ду...

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса
и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов
только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

комментарии: 0

Поскольку в споре рождается истина,...

Поскольку в споре рождается истина, а, как известно - истина в вине, при том, что всегда необходимо зрить в корень, получается следующее: Квинтэссенция поиска истины всех времён и народов - спор пьяных ботаников.

комментарии: 0

Познакомился с шикарной женщиной, к...

Познакомился с шикарной женщиной, купили превосходного вина, решили посидеть в кафе.
А там официантка говорит: "У нас со своим нельзя".
Не беда, решили пойти в гостиницу. Заходим.
А администраторша мне: "У нас со своими нельзя"...

комментарии: 0

Многие ошибочно полагают, что белое...

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

комментарии: 0

Коммиссар ЕС по делам отсталых наро...

Коммиссар ЕС по делам отсталых народностей заявил, что исследования в
европейских лабораториях качества грузинских и молдавских вин доказало
их полное соответствие самым строгим европейским стандартам качества по
бактериологическим, токсикологическим и радиоционным показателям. К
сожалению, органолептические исследования провести не удалось, т.к. не
удалось найти добровольца, который согласился бы попробовать это говно.

комментарии: 0

Подарил мне книгу — намекает, что я...

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее...
Показать полностью
комментарии: 0

Метро, парень говорит по телефону: ...

Метро, парень говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай, пока!
Опять звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - моё любимое, целую!
Тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит.
Новичок зашёл на форум свингеров:
- Что делать со второй?
- Пока одну трахаешь, вторая должна думать, что ты на работе или с друзьями.
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт...
Налил, выпил.
- О, пошла.
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину трахае...
Показать полностью
комментарии: 0

Хорошо, когда можно кого-то обвинит...

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные амеры не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

комментарии: 0

- Я люблю что бы свечи, вино, лепес...

- Я люблю что бы свечи, вино, лепестки роз...
- Ага, я тоже люблю трахаться.

комментарии: 0

Сидят два дренних грека, пьют вино....

Сидят два дренних грека, пьют вино. Подходит Путин.
- Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.

комментарии: 0

Едет вдоль берега моря на хорошей т...

Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик упакованный... Видит — на ковре загорает женщина с обнаженной грудью.
Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет.
Пацаненок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...
Тормозит, подходит:
— Давайте, мы тут с вами покувыркаемся...
Она ему:
— Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может, я буду ваша, нет — вы мне свою машину дарите!
Тот подумал, а что, мол, такого может сделать пацан, чего я не могу?
— Договорились!
Она зовет мальчика и говорит:
— Сынок, поцелуй маму в губки...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
— Сынок, поцелуй маму в грудь...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
— Сынок, поцелуй маму в пупик. Сын поцеловал и мужик поцеловал.
— Сынок — а теперь сверни писю бубликом.

комментарии: 0

– Василий Иванович, ты не знаешь, о...

– Василий Иванович, ты не знаешь, откуда берутся названия вин?
- Ну почему же не знаю, Петька, знаю... Раньше виноград давили ногами. Когда сок доходил до порток, это Портвейн. Когда выше, это Херес. А если ещё выше, то это уже Мудера!

комментарии: 0

Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон...

Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон читает газету.
- Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные
самолеты?
- Это элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина.
Bobrus.

комментарии: 0

Кролик с Пятачком сидят напротив Ви...

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни
нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик,- о чем он
сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
Лелик.

комментарии: 0

Сегодня у меня на ужин будет салат....

Сегодня у меня на ужин будет салат. Фруктовый салат с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. O'key, это будет вино.

комментарии: 0

В одной деревне по вин...

В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец: — Признавайтесь, кто это сделал? Молчание. — Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались. Дети: — Ну, мы это сделали. Отец бьёт детей.Дети: — Пап,почему ты нас бьёшь? А как же Ленин,вишня? — Да потому что Ленин тогда на этом дереве НЕ сидел!

комментарии: 0

Жена притащила из магазина 12 бутыл...

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?

комментарии: 0

– Давай, ты закроешь глаза и ткнешь...

– Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
– Но это винная карта!
– Тыкай уже!

комментарии: 0