Анекдоты про винни

Пятница ... Совет дня:Откройте буты...

Пятница ... Совет дня:
Откройте бутылку вина , чтобы дать вину немного подышать. Если вы чувствуете , что вино не дышит , то сделайте ему искусственное дыхание рот в рот.

комментарии: 0

Пассажир такси, решив обратиться к ...

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

комментарии: 0

Сидит пара в ресторане. Женщина за...

Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина, раздражённо: — Опять думаешь о другом! Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать: — Ну хорошо, я буду думать о тебе.

комментарии: 0

Приходит Винни Пух к Кролику -Вчер...

Приходит Винни Пух к Кролику
-Вчера такая класная туса была...Все набухались,передрались,пере@%*сь...
-А кто же там был ?
-Я и Пятачок

комментарии: 0

Сегодня женщина на улице потеря...


Сегодня женщина на улице потеряла тысячу рублей. Я это увидел и подумал: "Что сделал бы Иисус на моём месте? ", а потом превратил их в вино.

комментарии: 0

Винни-пух с Пятачком приходят 1 сен...

Винни-пух с Пятачком приходят 1 сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

комментарии: 0

- Будешь сухое вино? - Почему бы и...

- Будешь сухое вино?
- Почему бы и нет? Насыпай!

комментарии: 0

После того, как открывая бутылку ви...

После того, как открывая бутылку вина, Серёжа сломал палец, Саша зуб, а Виктор вилку - девочки наконец согласились пить водку.

комментарии: 0

Винни—Пух подходит к р...

Винни—Пух подходит к розетке и говорит: — Пятачок, тебя что, замуровали?

комментарии: 0

Китай - гороховый суп, густое пюреС...

Китай - гороховый суп, густое пюре

США - бутерброд с сосикой и кетчупом

Англия - кусочек сыра и бокал вина

Германия - горячая лепешка

Австралия - кусочки жаренного мяса в соусе

Франция - кофе с краусанами

Израиль - фрукты

Аргентина - рыба и водка

Бразилия - красная рыба со специями и коньяк

Италия - макароны по-флотски

Япония - суши с палочками и саке

Россия - меню с вышеперечисленными блюдами, соль и ожидание официанта...

выйдем покурим?

комментарии: 0

Приходит Винни—пух к Пяточку и гов...

Приходит Винни—пух к Пяточку и говорит: — Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём. — В левой? — Думай, Пятачок, думай!!!

комментарии: 0

Всё больше современных женщин откры...

Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.

комментарии: 0

– А как ты познакомился со своей же...

– А как ты познакомился со своей женой?
– А, случайно. Винить некого.

комментарии: 0

Французская сборная неустанно доказ...

Французская сборная неустанно доказывает, что у неё напористые и
забивные игроки. Вчера они напоролись вина и забили на тренировку!

комментарии: 0

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье...

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».

комментарии: 0

Однажды к Кролику ( из...

Однажды к Кролику ( из "Винни—Пуха") подошли и спросили: — Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина? — Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. — А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал — потому, что он был очень воспитанный...

комментарии: 0

- Мой дед до самой смерти в 105 лет...

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.Будьте сдержаннее...

комментарии: 0

Бухали новые русские на яхте в Тама...

Бухали новые русские на яхте в Таманском заливе, пили дорогое вино и
утопили две амфоры.
Кого за ними послать - долго не думали...

комментарии: 0

Вчера на кассе меня попросили показ...

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.

комментарии: 0

Винни—Пух взял шарик и...

Винни—Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса, и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает: — Винни, ты торчишь? — Торчу, но как—то не так...

комментарии: 0

Меня спрашивают: как часто можно пи...

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.

комментарии: 0

Древние люди еще не знали о существ...

Древние люди еще не знали о существовании евреев, поэтому винили во всех своих бедах темные силы природы.

комментарии: 0

Занимались когда-нибудь сексом по т...

Занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да?
А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам
отвечает пьяный, веселый голос: - Привет, братан, что будешь пить –
водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой,
настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну,
будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать?
Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум,
хрум, хрум...

комментарии: 0

В вине – истина… в коньяке – благор...

В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?

комментарии: 0

Больше всего учеников было у Диоген...

Больше всего учеников было у Диогена с его бочкой вина.

комментарии: 0

— Труднее всего приходится с женщи...

— Труднее всего приходится с женщинами, — сказал начальник полиции одного английского городка. — Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...

комментарии: 0

Я невинная! Не винная! Я пивная...

Я невинная! Не винная! Я пивная...

комментарии: 0

Подсаживают в ресторан...

Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин — официанту: — Принесите нам нашего грузинского вина. Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил. Армянин: — А теперь принесите нам нашего армянского коньяка... Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Армянин — 200$. В гардеропе грузин: 50% — гардеробщику. Армянин — гардеробщику: — Вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо..

комментарии: 0

Мужики поехали компанией на микроав...

Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
— Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
— Что, намечается вечеринка у гномов?

комментарии: 0

- А давайте устроим праздник молодо...

- А давайте устроим праздник молодого вина!
- Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

комментарии: 0