Анекдоты про больных

Едут парень с девушкой в купейном ...

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: — Дай—ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать. Парень согласился, для большей надежности взял несессер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли двеpь. После "лечения" девушка говорит: — Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит: — Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит: — Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

комментарии: 0

Психиатрическая больница. Приехали ...

Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Тот, кто заведет его. То того сразу же выпишем.
Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают.
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.

комментарии: 0

Открылась первая в стране клиника с...

Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает:
- Это операционная, это пищк, это процедурная.
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят: на койке сидит больной и онанирует. Инспекторы:
- Что это за безобразие? Как допустили?!
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Заходят в другую палату, а там медсестра делает пациенту минет. Проверяющие, уже не удивляясь:
- А это какая болезнь?
- Болезнь такая-же - страховка другая...

комментарии: 0

Больной заходит в кабинет доктора. ...

Больной заходит в кабинет доктора. 
— Здравствуйте, бесплатный доктор. 
Доктор: 
— Здравствуйте, неизлечимый больной.

комментарии: 0

На осмотре у больных. Доктор: — Та...

На осмотре у больных. Доктор: — Так, у вас — рак, у вас — рак, у вас — тоже рак. Один больной: — Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни? — Да, у вас камни, а под камнем — рак.

комментарии: 0

В реанимационном отделении больницы...

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболе...
Показать полностью
комментарии: 0

- Ты в детстве свинкой болел?- Нет,...

Теги: 

- Ты в детстве свинкой болел?
- Нет, а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!

комментарии: 0

Чем больше смартфон, тем больнее с ...

Чем больше смартфон, тем больнее с утра ронять его себе на лицо.

комментарии: 0

— Доктор! Мне так неудобно было выз...

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.

комментарии: 0

Врач осматривает больного. Потом до...

Врач осматривает больного. Потом долго молчит.
Больной (обеспокоенно):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо..
хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно
выговорить.

комментарии: 0

О пользе наглядной агитации.Плакат ...

О пользе наглядной агитации.
Плакат на свалке: «Товарищи бомжи! Не мусорьте, пожалуйста! Это же ваш
дом! »
Плакат в психушке: «Товарищи больные! Аккуратно относитесь к
смирительным рубашкам и смирительным кальсонам! Берегите казенное
имущество! »
Плакат на орбите: «Товарищи космонавты! Не пишите на стенах космической
станции. Вы же взрослые люди! »
Плакат в сберкассе: «Товарищи пенсионеры! Не проматывайте свою пенсию в
ресторанах и казино! Не подавайте дурного примера вашим детям и внукам!

комментарии: 0

Плохое пиво это с которым бля среди...

Плохое пиво это с которым бля среди ночи сука с больной башкой злой прёшся мать его за открывалкой...

комментарии: 0

— Я случайно наблюдал, как зубной ...

— Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно. — Что же интересного? — Он взял плоскогубцы и сказал: — Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно.

комментарии: 0

Больной под кабинетом у врача. — ...

Больной под кабинетом у врача. — Ого! И все эти пациенты к доктору? Медсестра: — Да, но я могу провести вас без очереди. — Да не надо, я не спешу. — Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!

комментарии: 0

Стоим с мамой на кухне, она говорит...

Стоим с мамой на кухне, она говорит:
– Разбей коту яйца!
Я торможу и в ответ:
– Ему же больно будет.

комментарии: 0

- Доктор переведите меня в дру...

- Доктор переведите меня в другую палату! - просит псих.
- В чем дело больной?
- Мой сосед каждую ночь вставляет пальцы в розетку и говорит, что он прожектор, а я при свете спать не могу!

комментарии: 0

- А вот я против однополых браков!-...

- А вот я против однополых браков!
- Почему?
- Да дети у них уж больно говнистые получаются.

комментарии: 0

Решил парень от армии откосить (наз...

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.
- Ну когда будут, тогда и позовете, - сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
- А ты кто?
Миша ему:
- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команд...
Показать полностью
комментарии: 0

Дж. Буша спросили: - господин прези...

Дж. Буша спросили: - господин президент, вы лично гордитесь вашей
американской системой правосудия ?
- Конечно. Только наша американская система правосудия приговаривает к
смерти больных, находящихся в коме, и оправдывает педофилов-извращенцев,
вроде Майкла Джексона. - ответил Дж. Буш и почесал репу, а не ляпнул ли
он чего лишнего.

комментарии: 0

В Швеции наконец решили проблему пр...

В Швеции наконец решили проблему продолжения рода у гомосексуальных
семей. Правда, дети пока что получаются уж больно гавнистые...

комментарии: 0

Местный пастор вел воскресный урок ...

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания
и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю,
то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза),
кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает
хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно
вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что
правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

комментарии: 0

Если бы толстеть было больно - мы б...

Теги: 

Если бы толстеть было больно - мы бы все круглосуточно рыдали!

комментарии: 0

Врач ругает студента практиканта: -...

Врач ругает студента практиканта: 
- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!? 
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится...

комментарии: 0

Больной:- Доктор, я выпиваю 2 бутыл...

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

комментарии: 0

Больной, подготовьтесь, сейчас буде...

Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч.

комментарии: 0

- О, Малыш, я самый больной Карлсон...

- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у
тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!

комментарии: 0

Девушка приходит в больницу к ...

Девушка приходит в больницу к своему парню, видит у палаты женщину в белом халате, спрашивает:
- Я могу навестить больного?
- А вы ему кем приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться, я его мама!

комментарии: 0

Во всём мире алкоголизм считают бол...

Во всём мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: Не пьёшь? Больной что ли?!

комментарии: 0

— Итак, больной, чем вы, на ваш взг...

— Итак, больной, чем вы, на ваш взгляд, могли отравиться?
— Сухим кормом для собак. Моя собака почувствовала себя плохо, и я решил проверить, не корм ли тому причиной.

комментарии: 0

— Вовочка, почему ты с...

— Вовочка, почему ты сегодня опоздал? — У меня дедушка умер. — Ах как жаль! А от чего он умер? — От удара. — У него было больное сердце? — Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

комментарии: 0