Анекдоты про почту

Могуч и краток русский язык. Вот кт...

Могуч и краток русский язык. Вот кто из иностранцев догадается, что выражение "Петровна вон у Почты ебётся" означает, что Петровна убирает 15 см выпавшего за ночь снега?

комментарии: 0

Дорогой Дедушка Мороз! Я был хороши...

Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь
год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!

комментарии: 0

Гражданин Симоненко отсидел в колон...

Гражданин Симоненко отсидел в колонии строгого режима почти три года,
а исправиться не успел - помешала амнистия.

комментарии: 0

Срочное сообщение:На складе Почты Р...

Срочное сообщение:
На складе Почты России возник пожар.
Гражданам, заказавшим 5-й айфон сообщаем: забудьте и начинайте копить на шестой.

комментарии: 0

Лет 20 назад мне нравились сверстни...

Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю
внимания. Вот как со временем меняются вкусы.

комментарии: 0

По статистике, любители кошек обращ...

По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? - Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? - Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное - успеть погладить кота!..

комментарии: 0

В продолжение анекдота от ... декаб...

В продолжение анекдота от ... декабря про Безрукова:

(Актер Сергей Безруков снискал себе недобрую славу, сыграв роль бандита
Саши Белого в сериале "Бригада".
Затем он исправился, и сыграл роль милиционера в сериале "Участок".
Затем он еще больше исправился, и сыграл роль поэта Есенина в
одноименном сериале.
Затем исправился еще больше, и сыграл Иисуса в сериале "Мастер и
Маргарита".
Куда дальше?)
Продолжение:
Дальше уже почти некуда. Выше Сына Божьего - только Сам Господь Бог.
Поэтому следующая роль Безрукова будет последней. Он начал сниматься в
роли Аллаха в экранизации бессмертного творения Сапармурада Ниязовича
Ниязова "Мои советы Богу". Главную роль в фильме - Туркменбаши -
исполнит, естественно, сам Отец Всех Туркмен.

комментарии: 0

Два кореша сидят в бане, и один дру...

Два кореша сидят в бане, и один другого спрашивает:
- Чего это у тебя член такой поцарапанный?
Тот отвечает:
- Прихожу я вчера домой почти трезвый. И тут чувствую, что у меня все
стоит. Раздеваюсь, ложусь на диван и говорю: "Киска, давай поиграем!"
Ну, киска и поиграла.

комментарии: 0

Выступление Аллы Борисовны. Примадо...

Выступление Аллы Борисовны. Примадонна явно не в духе, вяло ходит по
сцене, почти не машет рукавами балахона и не попадает в слова. Публика,
не выдержав, начинает скандировать:

- Фа-не-ра, фа-не-ра, фа-не-ра!

Примадонна останавливается. Хмуро смотрит в зал, затем щелкает
переключателем микрофона:

- Не фанера, а караоке!

комментарии: 0

Две недели потеешь в зале и почти н...

Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь.Ожидание: налезет юбка маленького размера.Реальность: велики все лифчики.

комментарии: 0

Судят сисадмина за убийство.Судья:-...

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу
после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь
пенис увеличить?"

комментарии: 0

В октябре 17-го архиважное - это за...

В октябре 17-го архиважное - это захватить интернет-банки и Телеграм. А вот Почту России можно таки не захватывать...

комментарии: 0

Представляете, как было бы замечате...

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную
жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

комментарии: 0

Третий день оглашения приговора… Пр...

Третий день оглашения приговора… Прочитаны тысячи страниц…Последний
абзац: Ходорковский будет сидеть! Вот мы и сказали то, что вы и так
знали, дорогие налогоплательщики! Нам для этого понадобился почти год.
От приговора в 1000 страниц охуели даже Атилла с Годзиллой. Мы вульгарно
проебали, на этот очень дорогой судебный процесс, который был на хуй
никому не нужен, 130 миллионов долларов ваших денег. Вяжите нас
граждане!

комментарии: 0

Мне тюбика зубной пасты хватает на ...

Мне тюбика зубной пасты хватает на месяц: неделя - пока паста почти не кончится, три недели - после.

комментарии: 0

- Ну как сессия? - Матан почти на ...

- Ну как сессия?
- Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило…

комментарии: 0

Тихая украинская деревня. Выходит П...

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает
у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли:
- Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде?
- То мои куры гады? да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой - импотент, и гуляешь ты со всем селом!
- Я со всем селом? А ты с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:
- Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка...

комментарии: 0

Женщина приходит в тюрьму на свидан...

Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, и тот ее спрашивает:
- Ну как ты там, как дети?
Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:
- Что с тобой?
- Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы
почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе
хотя бы годик.
- И что?
- А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения.
- А ты?
- А что я… Собирайся, пошли.

комментарии: 0

Решили любители рыбалки бороться за...

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали
олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из
Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может
быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не
допинг.

комментарии: 0

Приходит пенсионер на почту пенсию ...

Приходит пенсионер на почту пенсию получать.
Грустно считает полученные деньги:
- Здесь даже на веревку с мылом не хватит...
(почтальон) - А мы вам в нашем новом банке кредит дадим!

комментарии: 0

Ваше письмо помечено как спам и сож...

Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.

комментарии: 0

Вот объясните мне. Почему дорожная ...

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

комментарии: 0

Судят сисадмина за убийство. Судья...

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

комментарии: 0

- Вот если бы я был владельцем анек...

- Вот если бы я был владельцем анекдот.ру, я был бы богаче, чем его владелец.
- Почему?
- А я бы еще на почте подрабатывал.

комментарии: 0

Ползет связка альпинистов на гору. ...

Ползет связка альпинистов на гору. Почти долезли. Осталась еще одна
стенка. Ползут. Вдруг срываются... Летят 100 метров вертикально, ломают
руки, ноги. Кувыркаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и
камнями летят дальше. Чудом остаются живыми - зацепились веревкой за
камень... Висят, болтаются... Один проводит рукой по лбу, вытирая
кусочки мозгов и крови, и говорит второму...
- Не, Петрович, все же круче чем на работе....

комментарии: 0

В связи с почти полным отсутствием ...

В связи с почти полным отсутствием продаж, издатели потребовали от
автора книги "Как дожить до 100 лет в России" либо убрать "в России",
либо убрать "до 100 лет"...

комментарии: 0

Национальные особенности:1. особенн...

Национальные особенности:
1. особенности национальной охоты: охота выпить.
2. особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.

3. особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в
Ленинград.
4. особенности национальной валюты: жидкая.
5. особенности национального электората: если есть выбор между красным и
белой, почти все выберут белую.
6. особенности национальной философии: если количество не переходит в
качество, надо выпить еще.
7. особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. особенности национального секса: если нет водки.
9. особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить
свою душу.
10. особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить
вместе с ними, а потом без них.
11. особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не
выпьешь.
12. особенности национальной кинематографии: лу...
Показать полностью
комментарии: 0

Дочка просится на дискотеку, мама е...

Дочка просится на дискотеку, мама ее пригружает:
— Дочка, вы, типа, на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит тебя домой... ну, родителей, как всегда, не будет, пойдет дождь, автобуса не будет, на такси денег нету... ну, он предложит : "Ложись на диване, а я буду охранять твой сон. . ", а когда ты заснешь, он прыгнет на тебя и опозорит и тебя, и всю нашу семью!
... Поутру дочка приходит и говорит:
— Мама, ты была почти права, был и кофе, была и квартира пустая, был дождь, не было автобуса и денег на такси, он мне предложил лечь на его диван, со словами: " Ты спи, а я буду охранять твой сон. . "... Но я же не дура... . я вспомнила твое наставление и сказала: "Ложись, давай, ты, а я буду охранять твой сон... " А как только он уснул, я прыгнула на него и опозорила его и всю его семью
... . .

комментарии: 0

- В окно глянул - куча девок почти ...

- В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила!
- В крови и слизи?

комментарии: 0

- Хаймович, как вам улалось прожить...

- Хаймович, как вам улалось прожить в Нью-Йорке 20 лет, почти совсем не
зная английского языка?
- Ви знаете, Абраша, язык таки больше нужен там, где плохо живётся – чтобы скулить…

комментарии: 0