Анекдоты про студентов

Защита дипломов. Группа договорилас...

Защита дипломов. Группа договорилась с профессором, что он получит от каждого подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что у него есть традиция: он раздаст загадки, а в отгадке будет подарок, который преподнесёт ему студент. Все студенты успешно защитились и собрались вечером отметить.
- Василий, а ты какую оценку попросил? И что за загадка у тебя была?
- Да я сказал, что мне трояка хватит. Профессор загадал "Прошедший огонь, воду и медные трубы". Бутыль самогона подогнал ему! А ты, Вера, как?
- А я четвёрку хотела. Он мне подсунул "Два больших животных в одном напитке". Коньяк!
Смотрят на Машу-отличницу, она отвернулась, утирает слёзы и молчит. Вера:
- Машенька, а ты что?!
- Пятёрку хотела. Поставили. Привела его к себе домой. Он кончил через 5 минут. А потом сосу, сосу, сосу, сосу, а он никак... И вдруг говорит мне "А может всё-таки в кино лучше бы сходили?"
Вера: - А что он загадал-то?
- В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия...

комментарии: 0

Дорогие студенты! Помн...

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

комментарии: 0

Знаете ли вы, что один из семестров...

Знаете ли вы, что один из семестров студенты медвузов посвящают науке портить почерк?
(с) Нестор Бегемотов

комментарии: 0

В институте физкультуры и спорта эк...

В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе.
Препод вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе:
- Каких, студент, классиков вы знаете?
- Ну, Александр Карелин...
- Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин...
- Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то.

комментарии: 0

Идут экзамены в мединс...

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: — Ну что, сдал??? — Нет — Почему? — Да он мне вопрос задал. — Какой вопрос? — Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? — Ну а ты что? — Ну я и ответил: — Жопу

комментарии: 0

–  Слушай, объясни мне, что такое к...

–  Слушай, объясни мне, что такое киска Шредингера?
– Хм, киска? Ну представь, что ты ночью занимаешься сексом у себя в общаге. Представил? Но до тех пор, пока не включат свет, ты не знаешь, кто это. Красавица с третьего курса или студент из Африки.

комментарии: 0

Экзамен в университете. Тема прошед...

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

комментарии: 0

Преподаватель в мед. институте: - ...

Преподаватель в мед. институте:
- Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг - без носа.
Запишите тему: «Сифилис и его последствия».

комментарии: 0

Однажды декан проходит...

Однажды декан проходит с проверкой в общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... — Приснится же такое! — сказал студент и снова откинулся на подушку.

комментарии: 0

Два студента в студенческой общаге:...

Два студента в студенческой общаге:
- Пустой рис... надо бы консерву какую-нибудь купить. Пошли до магазина?
- Я занят. Сам иди.
- Хорошо, тогда - твои предпочтения?
После раздумья:
- Ммм... блондинки.
- Привет, каннибал!

комментарии: 0

Лекция в мединституте на вечную тем...

Лекция в мединституте на вечную тему. Лeктор говорит: - Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом. - Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов: - Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор: - Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори! Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит: - ... А чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!

комментарии: 0

Отстояв небольшую очередь в буфете,...

Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:
- Пять сосисок...
Из очереди:
- Шикует!
- И 47 вилок.

комментарии: 0

Повезло российским студентам юрфака...

Повезло российским студентам юрфака, что в России судебные процессы
основываются не на прецедентах, как в США. Иначе им бы пришлось как
минимум целый семестр изучать обвинительный приговор дела Ходорковского.

комментарии: 0

НА ВИРИЙ.. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..***...

НА ВИРИЙ.. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО..№ 779
***
«ДАЁШЬ МИРЫ !»
***
НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ
ЛЮБИМЫЙ ГОРОД
Стихи Е. ДОЛМАТОВСКОГО
Музыка Я. БОГОСЛОВСКОГО
***
«ДАЁШЬ МИРЫ !».. ДЕВИЗЫ ЩАС ВИТАЮТ..
РОДНЫЕ ВЕТРЫ .. В СПИНУ ДУЮТ НАМ..
ГРАДЫ И ВЕСИ… В СИНЕЙ ДЫМКЕ ТАЮТ..
НА ВИРИЙ .. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..

ПРОЙДЁТ ГЕРОЙ.. ВСЕ СБОРКИ-ПЕРЕДЕЛКИ..
В ПУСКО-НАЛАДКЕ.. ДИВА-ВРЕМЕНА..
ГАЛАКТИКИ РОДЯЦЦА.. СКОРОСПЕЛКИ..
НА ВИРИЙ .. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..

РОД ЧЕЛОВЕЧИЙ ВЕЧНО ГРЕЗИТ ..РАЕМ..
ДОВОЛЬНО ТАМ.. СВЯЩЕННОЙ ТИШИНЫ..
СЛЕДЫ СТИРАЕМ .. МУСОР УБИРАЕМ..
ИДЁТ В ЭДЕМ.. ПРОДЛЕНИЕ СТРАНЫ..

ВОТ ТАК ДОМОЙ.. БОЕЦ ПУТИ.. ВЕРНЁЦЦА..
РОДНЫЕ ВЕТРЫ… В СПИНУ ДУНУТ НАМ..
УДАЧА МАСТЕРУ-ПУТЕЙЦУ.. УЛЫБНЁЦЦА..
НА ВИРИЙ .. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..
***
«ВОЗДВИГНЕМ.. СЛАВНЫЙ ХРАМ ПУТИ..»
***
НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ..
«МОЯ ЛЮБИМА...
Показать полностью
комментарии: 0

В торговом техникуме с...

В торговом техникуме студент обращается к преподавателю: — Я не понимаю, мы уже на 4—м курсе, а обвешивание до сих пор не проходили!

комментарии: 0

Гуляют студент с девушкой по городу...

Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана.
- Ой.. как вкусно пахнет... - говорит девушка студенту.
- Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?

комментарии: 0

- Я студент. По ночам подрабатываю,...

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что
мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

комментарии: 0

1) День стипендии: действует правил...

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

комментарии: 0

Объявление: — Уважаем...

Объявление: — Уважаемые студенты! — Просьба ставить «Джипы» плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

комментарии: 0

Предание гласит, что этот текст был...

Предание гласит, что этот текст был вывешен на сайте корпорации
Макдоннел-Дуглас кем-то из ее сотрудников. Просуществовал там сей текст,
как вы догадываетесь, очень короткое время.

«Благодарим вас за покупку боевого самолета фирмы Макдоннел-Дуглас! Для
того чтобы защитить вашу новую покупку, пожалуйста уделите несколько
минут на заполнение нашей онлайновой регистарционной карты. Вам
необязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация
может нам помочь в разработке новой продукции, отвечающей вашим
потребностям и пожеланиям.

1. Ваши данные?
Ваш титул (нужное отметить):
[ ] Мистер
[ ] Лейтенант
[ ] Гражданин
[ ] Миссис
[ ] Генерал
[ ] Фюрер
[ ] Мисс
[ ] Товарищ
[ ] Дуче
[ ] Информация засекречена
[ ] Саддам Хуссейн
Имя:
Фамилия:
Пароль (максимум 8 симоволов):
Подпольная кличка / радиопозывной:
Широта - долгота - высота:
...
Показать полностью
комментарии: 0

Занятия на военной кафедре. Майор ...

Занятия на военной кафедре. Майор обращается к студентам: — Диктую задачу: Самолет налетал за сутки 100 часов. Не, что это я, сто — много. Пусть будет пятьдесят.

комментарии: 0

Мечты студента на парах:1)Жрать2)Тр...

Мечты студента на парах:
1)Жрать
2)Трахаться
3)Спать

комментарии: 0

Объяснительная:"Мы, студенты 4-го к...

Объяснительная:
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал."

комментарии: 0

В мединституте:- Уважаемые студенты...

В мединституте:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!

комментарии: 0

Преподаватель спрашивает студента: ...

Преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли вы, что такое экзамен?
– Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
– Значит, второй не получит стипендию.

комментарии: 0

Экзамен для многих российских студе...

Экзамен для многих российских студентов - это проверка не знаний, а
кошельков.

комментарии: 0

Встречаются два студента. У одного ...

Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых
ватманских листов. Другой его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня
на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я
ситуацию исправил.
- И как?
- Ну, вот - с ипподрома иду…

комментарии: 0

Студент жалуется однокурснику: - ...

Студент жалуется однокурснику:
- Никак диплом не получается...
- А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.
Через неделю:
- Ну, как?
- Попробовал. Получилась докторская нашего препода...

комментарии: 0

Смешной анекдот про Сталина, расска...

Смешной анекдот про Сталина, рассказанный в 1937 году, позволил студенту Васе за 15 лет успешно освоить профессию лесоруба.

комментарии: 0

Разговор трёх студентов.Первый: А д...

Разговор трёх студентов.
Первый: А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
Второй: Это как?
Третий: Это ещё зачем?!..

комментарии: 0