Анекдоты про студентов

Установлено:"Чем ближе экзамен, тем...

Установлено:
"Чем ближе экзамен, тем громче студенты здроваются с преподователем"

комментарии: 0

Сорокалетняя тетка снимает в баре с...

Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой.
Ну, как полагается, выпили, поцеловались,.. тетка начинает его обучать всяким
секс-премудростям.
- А вот хочешь, я тебе покажу, что такое "69"?
- Хочу.
- Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты - мне.
Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос.
Студент:
- Что это было?
- Извини, дорогой, совершенно случайно, форс-мажор, и т.п... Давай попробуем
сначала.
Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается.
Студент молча встает и одевается.
- Дорогой, куда же ты?..
- Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну!

комментарии: 0

Студент сидит, читает книгу. К нем...

Студент сидит, читает книгу. К нему подходит сокурсница — блондинка и спрашивает: — Чего читаешь? — Геометрию. — А—а, читала, его в конце убьют.

комментарии: 0

Студенты юрфака, изучая римское ча...

Студенты юрфака, изучая римское частное право на латыни, случайно вызвали дьявола. Заодно провели семинар по договорному.

комментарии: 0

Не только студенты, но и преподават...

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

комментарии: 0

Согласно опросу, 64% студентов США ...

Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.

комментарии: 0

Студенты:– А давайте завтра на экза...

Студенты:
– А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
– А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?
– А может лучше с мозгами придём, вот он удивится?!

комментарии: 0

Заходят в кафе 6 человек: силовик, ...

Заходят в кафе 6 человек: силовик, учитель, студент, качок, коммерсант и журналист. Заказали борщ, в каждой тарелке плавала муха. Силовик надел борщ на голову официанту, учитель вежливо попросил заменить, студент выкинул муху и съел борщ, качок съел борщ и съел муху, коммерсант предложил качку купить у него муху, журналист получил деньги с хозяина ресторана за молчание.

комментарии: 0

Спрашивают студента:– Простите, а в...

Спрашивают студента:
– Простите, а вы в университет идете с охотой?
– Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке – с "Балтикой-3".
Veland88

комментарии: 0

На заметку всем поступившим: быть с...

На заметку всем поступившим: быть студентом круто, только учеба мешает.

комментарии: 0

Зашел священник к студентам, чтобы ...

Зашел священник к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную
беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно
голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет
и по вкусу спермы отгадывающая, чей хуй сосет.
- Заходите, батюшка, присоединяитесь!
- Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие
в этом блуде!
- Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!

комментарии: 0

Профессор студенту: - Вы в армии к...

Профессор студенту:
- Вы в армии когда-нибудь были?
- Нет. А что?
- Да так. Могу устроить...

комментарии: 0

Встретил вчера одноклассницу-блонди...

Встретил вчера одноклассницу-блондинку с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. Радостно так спрашиваю:
- Ну, кто?
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
- Он...
Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?!
- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.
В маршрутке. У интеллигентного вида мужика (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка ленинская) звонит мобилка:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
Пробки. Мужик на легковой едет за грузови...
Показать полностью
комментарии: 0

На неделе пойду в деканат института...

На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.

комментарии: 0

Студент засиделся у однокурсницы до...

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!

комментарии: 0

Студент консерватории, сильно волну...

Студент консерватории, сильно волнуясь, впервые выступая в роли конферансье, объявляет:

— Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит "Желание" Шопена.

Музыка тоже Шопена.

комментарии: 0

- Смотри – акция за безопасный секс...

- Смотри – акция за безопасный секс. Студенты прикрепляют к машинам презервативы.
- По-моему они вкладывают в это другой смысл. Поскольку прикрепляют гондоны только тем, кто не пропустил пешеходов.

комментарии: 0

Студенты, сдающие сессию! Обратите ...

Студенты, сдающие сессию! Обратите внимание - (если кто еще не знает :))
- оценка "уд." не значит "удовлетворительно", она означает "удачно"...

комментарии: 0

Сын нового русского сдает экзамены...

Сын нового русского сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит: — Ну, ладно, скажите хоть, кто открыл Америку? Студент пожимает плечами. — Колумб! — раздраженно кричит профессор. — Колумб! Студент встает и идет к выходу. — Куда вы? — спрашивает профессор. — А я думал, вы зовете следующего...

комментарии: 0

Профессор принимает экзамен у студ...

Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая студенточка: — Поставьте мне «пятерку»! Профессор (ошарашено): — Да люди тут за «пятерку» костьми ложатся!!! Студентка (осматриваясь): — Куда?

комментарии: 0

Лежат голодные студенты и мечтают:-...

Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью
заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет.

комментарии: 0

Вечный студент и профессор роднятся...

Вечный студент и профессор роднятся тем, что:
а) Лично знакомы со всем преподавательским составом ВУЗа.
б) Одинаково хорошо разбираются во всех нюансах университетской
политики.

комментарии: 0

Студенты - это такая часть населени...

Студенты - это такая часть населения, которая имеет дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету...

комментарии: 0

Два голодных студента рассужда...

Два голодных студента рассуждают:
- Где взять денег, может, заведем поросенка, откормим его и продадим, или сами съедим?
- Заманчиво, но грязь, запах, теснота!
- Да ничего, привыкнет!

комментарии: 0

На экзамене по химии професор спраш...

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

комментарии: 0

- И куда мне пойти? - Ну, вот же яс...

- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь - жену потеряешь, направо - тещу.
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
- Чем отличается девка от девы?
- Одним вставленным суффиксом.
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
Директор проводит собеседование, выбирает себе секретаршу. Очередная девушка подает анкету. Он читает и говорит:
- Хорошо, повернитесь ко мне задом и задерите юбку!
- Что?!
- Ну вы же сами написали - профессиАНАЛЬНАЯ секретарша!
Алкаш много выпил. Стало скучно - залез в чат. Ник придумал "BeerGuru".
BeerGuru: Привет! Есть кто?
Белочка: Привет! Познакомимся?
BeerGuru: *ля, допился!!!
Армия, общее построение, включая военнослужащих-женщин. Замполит к полка обращается с речью:
- Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Одна из женщин язвительно вопрошает...
Показать полностью
комментарии: 0

Приходит студент в столовку. Берёт ...

Приходит студент в столовку. Берёт себе хлебушку, там чаю… Садится и ест. Напротив него сидит мужик, газетой прикрылся, типа читает. А перед мужиком тарелка горячего, ароматного супа. Студент берёт, и съедает суп. А на дне тарелки лежит расческа, вся в волосах, бррр… Студента в тарелочку обратно вырывает. Мужик напротив убирает газету и спрашивает.
– Суп ел?
– Ел.
– Расческу видел?
– Видел.
– Я тоже…

комментарии: 0

Студент, помни! Учёба вызывает сесс...

Студент, помни! Учёба вызывает сессию головного мозга!

комментарии: 0

Студент собирается на свидание...

Студент собирается на свидание:
- Мама, денег дай!
- Нет, я же тебе вчера давала!
- Ты что ли внуков захотела?
- А, сейчас, вот возьми...

комментарии: 0

Профессор на экзамене спрашивает ст...

Профессор на экзамене спрашивает студента:
- Скажите, вообще, что такое экзамен?
- Экзамен — это разговор двух умных людей, — отвечает студент.
- Ну, а если один из них идиот? — спрашивает профессор.
- Тогда второй не сдаст экзамен.

комментарии: 0