Анекдоты про попу

В ночном клубе:- Девушка, а как вы ...

В ночном клубе:
- Девушка, а как вы смотрите на то, чтобы поехать ко мне домой, попить кофейку с кексом?
- Да ты за кого меня принимаешь? Как ты смеешь такое предлагать? Только ко мне, и баста...

комментарии: 0

Если покупать сгущенное молоко в па...

Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть неиллюзорный шанс попить кофе с майонезом.

комментарии: 0

Приходит Буротино к па...

Приходит Буротино к папе Карло и кричит: — Папа Карло, папа Карло! — Что сынок ? — Я влюбился в Пьеро. — Ну и что! — Как что!!! Дырочку в попе просверли.

комментарии: 0

Идёт Рабинович и катит...

Идёт Рабинович и катит дамский велосипед. Навстречу ему Абрамович. — Что это Вы, Рабинович, с таким велосипедом? — Да, понимаете ли, встретил я Сарочку. Поговорили, она пригласила меня зайти к ней... — Ну, и... — Я посидел у неё, мы попили чаю, ещё поговорили... Вдруг она прилегла на диван и сказала: — Возьми самое дорогое, что у меня есть! — И?? — Ну я таки взял её велосипед и пошёл...

комментарии: 0

Муж говорит жене:- Наш сын, похоже,...

Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и насрал....

комментарии: 0

— Мам, а дай мне ириск...

— Мам, а дай мне ириску!? Мать возмущённо: — Попа слипнется! — Мам.. я ее в рот положу…

комментарии: 0

По причине схода с небес "Прогресса...

По причине схода с небес "Прогресса" и в целях повышения квалификации попов при освящении ими космических кораблей, в духовной академии образовали кафедру "Космические системы и ракетостроение".

комментарии: 0

У попа была собака, он ее любил. Эт...

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру,
и попа отлучили от церкви.

комментарии: 0

Пьянючий чувак в разор...

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает болезнь Паркинсона? — Болезнь Паркинсона, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! — Ни хрена себе... — офигивает пьяница Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя Паркинсона болезнь?? — Да вы что! У меня нет этой болезни! Тут в газете пишут, что Паркинсона у Папы Римского!

комментарии: 0

Не всё так просто, как кажется на п...

Не всё так просто, как кажется на первый взгляд.
Попробуйте вытереть попу другой рукой.

комментарии: 0

Поздней ночью Жириновский возвращае...

Поздней ночью Жириновский возвращается с банкета. Идет в ванную,
открывает кран. Вода еле течет. Присасывается к крану. Вода
закончилась. Слышит звонок телефона.
- Алло!
- С приездом, Вольфович!
- С-с-спасибо, Борис Hиколаевич. А как Вы узнали!?
- Да-э мы-ы тут в Думе-э вчера-а... посидели. Мне-э попить захотелось...
В ванной кран открыл... . Смотрю, ты приехал...

комментарии: 0

Барин зовет служку: — Ванька, сбега...

Барин зовет служку: 
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину: 
— Готово, барин! 
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот? 
— Понял! 
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет: 
— Ванька, врача! Через 15 минут Ванька докладывает: 
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

комментарии: 0

Если все мужики такие козлы и любят...

Если все мужики такие козлы и любят девушек « по частям» (типа за красивую грудь, попу и т. д.), то почему тогда в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только "запчасти"?

комментарии: 0

Собрались вместе поп, мулла и равви...

Собрались вместе поп, мулла и раввин.
Стали рассуждать кто сколько себе с пожертвований оставляет.
Поп: - Я рисую круг, потом кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попало - то мое, остальное церкви.
Мулла: - Я тоже рисую круг. Тоже кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попадет
- оставляю в мечети. Остальное беру себе.
Раввин: - А я кидаю вверх деньги и кричу "Господи, возьми себе сколько тебе надо! ". А что упадет на землю оставляю себе.

комментарии: 0

Возле одной деревни, в наше время, ...

Возле одной деревни, в наше время, снимали фильм про Великую
Отечественную. В съемках участвовали настоящие немецкие танки с крестами
и солдаты, переодетые в немецкую форму. Устав после съемок, артисты
решили заехать в соседнюю деревню отдохнуть, молочка попить.
И вот, въезжают, значит, в деревню прямо на танках, рукава по локоть
закатаны, автоматы на ремнях висят.
А тут сидит дед местный на заваленке, курит. Увидал такое дело и орет
бабке:
- Бабка, тащи гранатомет с погреба! Я же тебе говорил: не выбрасывай,
пригодится! Вот и пригодился (радостно потирает руки)... щас фашистов
пиздячить будем!!!
рассказал Ветер, www.vetroff.ru

комментарии: 0

Сидят американец, британец и русски...

Сидят американец, британец и русский, спорят, в какой стране лучше резина. Говорит американец:
- Да, я вот на машине - 100-200километров, резине - хоть бы хны.
Говорит британец:
- Да, я вот проехал 300-400километров, а резине - хоть бы хны .
Говорит русский :
-Та, это фигня. У нас поп с колокольни шлепнулся, сам - вдребезги, а галоши - целые!

комментарии: 0

Едет мужик по дороге. Вдруг видит г...

Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных, "да ерунда" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голову и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!

комментарии: 0

Врач-гомеопат, вместо укола, просто...

Врач-гомеопат, вместо укола, просто ущипнул пациента за попу.

комментарии: 0

Приходит бабка в дежурку: — Помогит...

Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу. — Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? - Да на вокзале. — Это не к нам, идите вы в ЖОПу. — Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции.
— И где вас таким словам-то учат? — Где где... в... ... . В... Правительственном
Институте Защитников Демократии...

комментарии: 0

- Сегодня видел как один мужик подо...

- Сегодня видел как один мужик подошёл к бездомной собаке и сказал
"Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попи*довали домой! "...
- Я так с мужем познакомилась...

комментарии: 0

— Доктор, у меня попа чешется!!! —...

— Доктор, у меня попа чешется!!! — И что?... — Сама...

комментарии: 0

Попали как-то в Рай байкер и поп. В...

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!

комментарии: 0

- Поехали за город, шашлыки пожарим...

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём!..
- Надоело... Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница!

комментарии: 0

— Хочется что-то кардинально поменя...

— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.

комментарии: 0

Идет суд над красавицей. Встает ад...

Идет суд над красавицей. Встает адвокат: — Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья. Судья: — Я тоже, но это к делу не относится

комментарии: 0

УГОЛОК ОСТАПА БЕНДЕРА.Вечером вам з...

УГОЛОК ОСТАПА БЕНДЕРА.
Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания
рассмотреть что-нибудь через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы
видите на пороге группу сутулых интеллигентных людей с печальными
глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит
разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании
следует на кухню, где некоторое время пьет.
После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды.
Остерегайтесь «пьющих» мошенников.

комментарии: 0

Подъехали вечером три богатыря...

Подъехали вечером три богатыря к деревне и решили в ней переночевать. Зашел Алеша Попович в одну избу и спрашивает:
- Хозяйка, пустишь на ночлег?
- А ты можешь меня страстно поцеловать?
Через час хозяйка говорит:
- Не умеешь ты Алеша целоваться, а еще богатырь, вот помню Илья, раз поцеловал, так все одеяло в попу засосало!

комментарии: 0

- Почему эстрадные исполнители поют...

- Почему эстрадные исполнители поют стоя?
- Попы болят...
© konde13

комментарии: 0

— А новый купальник какой у тебя? ...

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый…
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет…
— Прикольно… И грудь, как арбузики, да?!
— Не, как крыжовник.

комментарии: 0

Пьяный мужик в разорванной рубашке,...

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады,
в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ну ни хрена ж себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

комментарии: 0