Анекдоты про ваша

Киев: - Подсудимый, что скажете в с...

Киев:
- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, ваша честь!
- Долларов?
- Нет, гривен, ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

комментарии: 0

Только в нашем агентстве "Снежинка"...

Только в нашем агентстве "Снежинка", вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено"! Программой всё предусмотрено:
- Детям подарки...
- Жене внимание Дедушки Мороза..
- Мужу поцелуи от Снегурочки...
- В конце вечера, Дед Мороз обязательно набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за патлы....

комментарии: 0

Приехал Папа Римский с двухдневным ...

Приехал Папа Римский с двухдневным визитом в Америку. Встретился
с Клинтоном, пошла запланированная встреча. Час, два, три...
Наконец, довольный Билл выходит к репортерам.
- Встреча прошла отлично, и мы решили 80% всех вопросов. А сейчас
я еду в Белый Дом, к семье.
Через полчаса выходит усталый и разочарованный Папа.
- Встреча окончилась полним провалом.
- Но, Ваше Святейшество, - сказал один из репортеров, - Как же так?
Ведь Клинтон сказал, что вы согласились на 80% поднятых вопросов.
- Да, это так, но мы обсуждали 10 заповедей.

комментарии: 0

- Кажется, вы у меня уже были? - сп...

- Кажется, вы у меня уже были? - спвает врач пациента. - Напомните вашу фамилию.
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

комментарии: 0

"В вашем теле не обнаружен мозг. Ис...

"В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве
основного?"

комментарии: 0

— Кто научил вашего ребенка говорит...

Теги: 

— Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
— А, х@й его знает.

комментарии: 0

На брифинге Госдепа США.- Джен, а к...

На брифинге Госдепа США.
- Джен, а кто отец вашего ребенка?
- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе.

комментарии: 0

Ваш брак в опасности, если ваша жен...

Ваш брак в опасности, если ваша жена говорит: "Тебе только одно и
интересует", а вы никак не можете вспомнить, что именно.

комментарии: 0

Судья зачитывает приговор: - Призн...

Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пидарасы!

комментарии: 0

Во времена оные, когда сексом больш...

Во времена оные, когда сексом больше занимались, чем болтали о нем
(очевидно, импотенция была еще не так распространена, как нынче), когда
профессия проститутки была редкостью с заморским окрасом, а не самой
востребованной и популярной, когда разговоры и анекдоты с привкусом или
намеком на вышесказанное позволяли себе интеллектуалы, когда... Ну
короче. Когда смотришь на Малахова, что тужась и бегая, как застигнутый
дизентерией, пытается изобразить творческую деятельность, вспоминается
анекдот прошлых времен.
Пани Зося уходит на пенсию. Проводить ее на заслуженный отдых приезжают
в аэропорт корреспонденты.
- Пани Зося, - протискивается вперед особа из редакции молодежного
журнала. - Наши читательницы, все горячие поклонницы вашего таланта. Все
они желают вам всяческих благ и все интересуются, как вам, при такой
вашей сложной работе, удалось так хорошо сохраниться?
- Передайте вашим читательницам, моим почитательницам, - отвечала пани
Зося, - что главное в нашей профессии - это не суетиться под клиентом.
Да... оскудело наше телевидение без пани Зоси. Одни бездари суетливые
мельтешат по экрану.

комментарии: 0

Аптекарь клиенту:– Здесь ваши табле...

Аптекарь клиенту:
– Здесь ваши таблетки для сна. Их хватает на месяц.
– О нет, на столь долгое время я не хотел бы засыпать…

комментарии: 0

— Это звонят из мастерской по ремо...

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... — Все понятно, за ремонт плачу я. — Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

комментарии: 0

На самом деле любой человек причини...

На самом деле любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий. Bob Marley.

комментарии: 0

Вопрос с молодёжного интернет-форум...

Вопрос с молодёжного интернет-форума:
- Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: "Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости" и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок: "Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!". Ваши действия?

комментарии: 0

Ирландия, Дублин. На работу в солид...

Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали
заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для
прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и
посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же
шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
- Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем
американца.
- Но почему?! - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно
на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить
эту работу!
Управляющий:
- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе,
на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
- Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше,
чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
- Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю",
а вы - "Я тоже не знаю"...

комментарии: 0

Россия, НачШтаба округа возвращаетс...

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: — Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
— Готова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
— @Б ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ@Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
— Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ...
Показать полностью
комментарии: 0

- Бабам нужны только деньги, - глуб...

- Бабам нужны только деньги, - глубокомысленно рассуждает мой знакомый, лентяй и безработный, выходящий в магазин за пивом в сланцах и трико. Каким-то чудом женатый.
Самое удивительное, что только нищие мужики считают всех баб продажными. Как будто любая из них мечтает завладеть вашим продавленным диваном.

комментарии: 0

В комнату вбегает бледная горничная...

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него
какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

комментарии: 0

Иногда Надежда Константиновна начин...

Иногда Надежда Константиновна начинала перечитывать работы Владимира
Ильича, и тогда из ее комнаты неслось: "Бездарь! Импотент! Что ты
пишешь?! Да ты же не можешь отличить настоящей проститутки от
политической!"
- Кгитикует, - вздыхал тогда Ильич и уходил к Арманд, объясняя: "У
Надюши опять кгитические дни."

- У меня со львами разговор коготкий! - кричал вечерами Владимир Ильич,
винтовкой гоняя Троцкого по коридорам Смольного. Владимир Ильич страстно
любил сафари, но позволял себе эту страсть только после работы.

Владимир Ильич очень любил разговаривать с часовыми. Бывало возьмет
часового за пуговицу и рассказывает о классовой борьбе, пока тот
замертво не упадет. Так и проходил везде без пропуска.

Владимир Ильич очень любил перечитывать роман "Что делать". Однажды так
и сказал Надежде Константиновне: "Знаешь, Надюша, великая вещь этот
гоман! Я ведь газ 40 пгочитал, а что делать, так и не понял"...
Показать полностью
комментарии: 0

Америка потребляет 40% мировых ресу...

Америка потребляет 40% мировых ресурсов. Это значит, что за вашим семейным столом сидит, не вылезая, и внаглую жрёт почти пол-американца...

комментарии: 0

Девчонки, если много жрать, то можн...

Девчонки, если много жрать, то можно заметить, что вся ваша красота, как бы уходит в жопу.

комментарии: 0

Среди ночи стук в дверь. И голосом,...

Среди ночи стук в дверь. И голосом, до боли знакомым, которым по телевизору 12 лет сказки рассказывают:
- Откройте, это ваше правительство.
Ошарашенный мужик открывает дверь - и вправду все стоят.
- Вы, уважаемый, в чудо верите?
Вот думает подфартило: младшему место в садике найдется, старший ЕГЭ сдавать не будет и в армии от переохлаждения болеть не будет, зарплату повысят, с долгами рассчитаюсь. В общем, стоит мечтает.
- Замечтался, глупенький, - последовал ответ. - Так мы и есть чудо. Наслаждайся.

комментарии: 0

- Что такое "синдром понедельника"?...

- Что такое "синдром понедельника"?
- Это нечто вроде НДС на выходные!
Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит:
- Пошла, пизда такая!!!
Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
- Маменьа, а что такое пизда?
- Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей.
На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
- Скажите, поручик, а у Вас есть пизда?
- Нет.
- А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!! И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!!"
Ссоря...
Показать полностью
комментарии: 0

Дорогие юзеры! Поздравляю вас с ваш...

Дорогие юзеры! Поздравляю вас с вашим профессиональным праздником, Днем дурака. Искренне ваш, сисадмин.

комментарии: 0

- Скажите, я еду в тур в Израиль! Б...

- Скажите, я еду в тур в Израиль! Будет ли там работать мой сотовый?
- Конечно! Только ваш номер станет на один знак короче.
- Почему?
- Обрезание!
Студиоз.

комментарии: 0

- Смотри, Ихуля идет.- Странная фам...

- Смотри, Ихуля идет.
- Странная фамилия у этого вашего мужика – Ихуля.
- Это не фамилия – это жизненное кредо.

комментарии: 0

Новый русский приезжает в Рим. Оста...

Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого
магазина и долго что-то разглядывает.
- Что это? Халат - не халат, костюм - не костюм..., - спрашивает он у
продавца.
- Это пижама, синьор.
- А для чего она?
- Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.
- Неееет. По ночам я сплю.

комментарии: 0

Ежегодная выставка маркетинговых те...

Ежегодная выставка маркетинговых технологий "Рождество 2005". В вашем
городе сейчас!

комментарии: 0

- Почему ваши овечки засрали всю ул...

- Почему ваши овечки засрали всю улицу?!
- Откуда я знаю?! Они со мной не разговаривают!

комментарии: 0

Поручик Ржевский танцует на балу с ...

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
– Поручик, – удивляется Наташа, – почему вы гладите меня по спине?
– Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель.
– Но ведь они у меня спереди!
– Да там я уже искал-с!

комментарии: 0