Анекдоты про ваша

АДВОКАТ: Назовите день вашего рожде...

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения.
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля.
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

комментарии: 0

– Ооой, какая махонькая! ваша? можн...

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.

комментарии: 0

Если, не смотря на все ваши старани...

Если, не смотря на все ваши старания и усилия, ваша жизнь не меняется к лучшему - вы не игровой персонаж этой реальности, а всего лишь - бот.

комментарии: 0

— Ваша главная слабость?— Правильн...

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

комментарии: 0

Обожаю свою девятиэтажушку с н...


Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

комментарии: 0

Девушки, напрасно вы жалуетесь на б...

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

комментарии: 0

Осмотрев больного, врач говорит жен...

Осмотрев больного, врач говорит жене:
- Помните, вашему мужу кроме лекарств нужен абсолютный покой.
- Вот об этом я ему день и ночь твержу, - отвечает жена.

комментарии: 0

Самоучитель скалолаза. Введение. "...

Самоучитель скалолаза. Введение.
"Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В конце концов, это ваша последняя книга..."

комментарии: 0

В бюро знакомств обращается мужчина...

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
- Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
- Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
- Хорошо, пусть будет дура!

комментарии: 0

— Как ваш новый начальник?— Строг...

— Как ваш новый начальник?
— Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.

комментарии: 0

Женщина заходит в бар часов так в 1...

Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции
виски, произносит: «Это за мою глупость», - и выпивает одну, потом
произносит: «Это за мой стыд», - и выпивает вторую. Затем она заказывает
еще 2 порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость… это
за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за
то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось.
Женщина:
- Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом
догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади
запрыгнул мой дог и… в общем, понимаете.
Бармен, с трудом подавляя смех:
- Я так понимаю, это ваш стыд?
- Нет, это моя глупость. Стыд - это то, что он выволок меня во двор и
мне удалось освободиться лишь через полчаса.

комментарии: 0

— Доктор, когда же мен...

— Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь? — Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться. — Доктор, но я же отлично себя чувствую! — А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

комментарии: 0

Коротко о себеМой творческий псевдо...

Коротко о себе

Мой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..
Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".


*****

Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может ...
Показать полностью
комментарии: 0

Любите жену - надежный источник зна...

Любите жену - надежный источник знаний о ваших недостатков

комментарии: 0

Запись в дневнике: "Ваш сын крал де...

Запись в дневнике: "Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына".

комментарии: 0

- Вашу диссертацию, уважаемый, мы б...

- Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор...
- Профессор, мы вроде как бы в МГУ?
- Воробьёвых гор...

комментарии: 0

- Ваш ребёнок у нас. - Каковы ваши...

- Ваш ребёнок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

комментарии: 0

Журналисты обратились к Зюганову: -...

Журналисты обратились к Зюганову:
- Геннадий Андреевич, это правда, что Вороненкову пришлось внести огромнейшую сумму, чтобы по списку вашей партии попасть в Думу?
- Нет, неправда! - ответил он с раздражением. - Внес такую же сумму, как все. Ну, чуточку больше.

комментарии: 0

Вы слишком долго прожили в Нью-Йорк...

Вы слишком долго прожили в Нью-Йорке, если:

- ваш браузер настроен на автоматическое открытие страниц anekdot.ru и
shender.ru, радио в автомобиле - на "Bloomberg radio 1103", а другими
источниками новостей вы не пользуетесь;

- когда ваш собеседник говорит, что получает $50000 в год, спрашиваете:
"А жена-то хоть работает?.."

- найдя новую работу и подыскивая жилье поближе к ней, оцениваете его
качество и стоимость по процентному соотношению белых, черных и
латиносов в том районе; а если у вас есть дети - то еще и по количеству
выпускников школ, поступивших в колледж;

- давно уже не удивляетесь, услышав на улице русскую речь; ... и,
наконец-то, приучили себя не материться на улице (потому что поблизости
всегда найдется кто-то, кто поймет...);

- вы НЕ ненавидите миллиардеров;
... даже Билла Гейтса...
... и вам пофигу Ходорковский и Абрамович;

- когда ваш р...
Показать полностью
комментарии: 0

Что делать, если на второй день пос...

Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой
и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
а. Убедитесь, что это ваша ванная;
б. Убедитесь, что мужчина незнакомый;
в. Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!

комментарии: 0

В рекламе одного психологическ...


В рекламе одного психологического тренинга говорится: "Мы раздвигаем Ваши стены".
Комментарий: "Когда раздвигаются стены, едет крыша."

комментарии: 0

Борман Мюллеру:- Вчера на Штирлице ...

Борман Мюллеру:
- Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: "Ваша фамилия?"
Он: "Исаев." Прибор молчит. Я: "Профессия?" Он: "Русский шпион."
Прибор опять молчит.
Мюллер:
- Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!!

комментарии: 0

Порядок в доме требует немало усили...

Теги: 

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

комментарии: 0

— Дорогая свекровь, я не нуждаюсь ...

— Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка. Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним надо ещё работать и работать.

комментарии: 0

- Сарочка, прошу, подождите. Я как ...

- Сарочка, прошу, подождите. Я как узнала, так сразу к Вам побежала со всех ног...
- Фимочка, успокойтесь. До Вы так взволнованы?
- Ой, Сарочка, шо то творится! Ваш Абрамчик вчера с соседкой Розочкой изменил в количестве 1 раз.
- Фимочка, один раз не пять с Розочкиным мужем Семочкой. Как говориться, всё и всегда, и только в нашу пользу.

комментарии: 0

Директор школы: — Ваш сын был пой...

Директор школы:
— Ваш сын был пойман с сигаретами и самогоном. Он сказал что это ему дал друг.
Отец:
— Мне приятно знать что мой сын считает меня другом!

комментарии: 0

Собеседование.— Назовите ваши силь...

Теги: 

Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

комментарии: 0

Студенты пожаловались ...

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен. — Послушайте, — стал оправдываться повар, — не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

комментарии: 0

На приеме у врача:– Да, причина Ваш...

На приеме у врача:
– Да, причина Ваших проблем – никотин.
– Но доктор, я не курящий.
– Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

комментарии: 0

Крепко выпив, двое приятелей, шатая...

Крепко выпив, двое приятелей, шатаясь, идут по улице и горланят песни.
Тут появляется полицейский, останавливает их и сообщает о том, что
собирается арестовать их за нахождение на улице в нетрезвом виде и
нарушение общественного порядка.
- Назовите ваше имя и адрес, сэр, - обращается он к одному из них.
- Смит, - отвечает пьяный, выдумывая всё на ходу, - без определённого
места жительства.
- А вы? - спрашивает полицейский второго.
- Браун, - отвечает тот. - Живу этажом выше.

комментарии: 0