Анекдоты про ваша

— А что же у вашей таксы такие ножки коротенькие?
— А-а-а-а! До земли достают и ладно.

Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься.
Это вообще не для тебя.
Это для бывшего.

Звонок в дверь, тёща открывает, видит, зять пришёл.
– Зачем припёрся?
– Так Ваша дочь сама сказала: Вали к чёртовой матери!

- Доктор, когда вы меня выпишете? Надоело уже тут так долго лежать!
- Рано вам с вашим состоянием выписываться.
- Да я же уже выздоровел!
- А я не состояние здоровья имел в виду.

Мужик обращается к фермеру:
— Простите, я опаздываю на поезд в 6.45, можно, я пойду прямиком через ваше поле?
— Да, ради Бога. Только предупреждаю: если вас заметит мой бык, вы еще успеете на поезд, который отходит в 6.30

— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

"Дорогой русский друг Иван! Недавно был в вашей необъятной России. Все понравилось. Только объясни мне почему меня все время кормили джемом, заглядывали за спину, и кто такой этот чертов малыш?
Твой друг Karlsson, Stockholm, Sverige."

Христос возвращается после ночных бдений проведенных в размышлениях и молитвах. Апостолы крепко спят.
- Вставайте, пришла пора проповеди и молитвы, - ноль внимания только крепкий храп, он еще несколько раз повторил призыв, та же реакция. Тут он замечает разбросанные сосуды из-под вина и понимает что ученики воспользововашись его отсутствием устроили загул.
- Вставайте, мать вашу за ногу, щас беру хлыст которым торговцев выгонял из храма и по хребтине!
- Учитель, ты и мертвого поднимешь! - заскулили апостолы.
- Полностью подтверждаю!! - заскулил потягивающийся Лазарь.

Hовый русский на "Мерседесе" на огромной скорости въезжает в небольшой
городок. Его тут же останавливает инспектор и говорит:
- С вас штраф за превышение скорости свыше 30 километров в час
в размере 500 рублей.
- Hа тебе тысячу без сдачи - я на такой же скорости хочу покинуть ваш
гнусный городишко!

— Новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
— Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом-пылесосом?

— Какой ваш уровень физической подготовки?
— Могу запыхаться, натягивая брюки.

— Голубчик, я задыхаюсь!
— Вот ваши анализы, у вас со здоровьем все нормально, а когда вы задыхаетесь бабушка?
— Доктор, да когда маршрутку догнать не могу!

Уважаемый господин Собянин! Мы в своей простой российской деревне без дорог, газа и центрального водоснабжения решили принять Ваше предложение и тоже поучаствовать в выборе названия для нового скоростного диаметра, соединяющего южный и северный край Москвы. Сообщаем, что среди литературных победил вариант "Охреневшие в край".