Анекдоты про красивые

Свидание с красивой женщиной "впуст...

Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.

комментарии: 0

Сейчас косметика стала настолько ка...

Сейчас косметика стала настолько качественной, что можно стать красивой женщиной, не будучи красивой женщиной, даже вообще не обязательно быть женщиной…

комментарии: 0

Беременная жена – мужу:- Вот родитс...

Беременная жена – мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

комментарии: 0

— Как отличить мужчин ...

— Как отличить мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации от метросексуалов, если все красивые и накрашенные? — Методом тыка!

комментарии: 0

Красивая грудь не позволяет взгляну...

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

комментарии: 0

- Дмитрий Анатольевич, а не пора ли...

- Дмитрий Анатольевич, а не пора ли вам отдохнуть?
- Так ведь рано ещё, Владимир Владимирович, не устал я!
- Дим, не выё...ся!
- ((((( Ну это надо как-то красиво сделать, по закону, чтобы люди
поверили...
- А давай ты наградишь Бога за заслуги перед отечеством!
- И что?!
- Так тебе же нужно будет вручить лично... ну так пойдешь в кабинет и
застрелишься!
Andrew (c)

комментарии: 0

Видишь красивую бабу. Подходишь. Ко...

Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь её обещаниями. Гладишь её. Хорошая баба.
Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.

комментарии: 0

— Ты сегодня такая красивая.— Тольк...

Теги: 

— Ты сегодня такая красивая.
— Только сегодня?
— Да, только сегодня.

комментарии: 0

Фразы, после которых на свадьбе нач...

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
10) Ребята, а давайте драться!

комментарии: 0

- А я знаю случаи, когда состоятель...

- А я знаю случаи, когда состоятельный красавец мужчина, за которым бегали толпы красивых свободных женщин, женился на женщине с ребенком.
- Я тоже знаю случаи, когда состоятельный красавец мужчина, за которым бегали толпы красивых свободных женщин, женился на……… другом мужчине.

комментарии: 0

Таксист везет молодую красивую деву...

Таксист везет молодую красивую девушку и говорит ей:
- Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет?
- Знаю, а почему вы мне это говорите?
- Чтобы вы знали, чем я ради вас рискую.

комментарии: 0

Вышел в свет сборник "...

Вышел в свет сборник "Лучшие некрологи". Порадуйте тещу ярким красивым подарком!

комментарии: 0

Мужчина женится примерно за месяц д...

Мужчина женится примерно за месяц до того, как начинает
замечать предложения от действительно красивых женщин.

(c) izhstyle.livejournal.com

комментарии: 0

В штатах дело было :)В паб заходит ...

В штатах дело было :)
В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом
с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает
к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время
немного брезгливо спрашивает его:

(Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет?
(МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы...
Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.
(Д) - Да? Ну и что они умеют?
(МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас
нет трусов.
(Д) - Вы ошиблись, трусы на мне есть...
(МЧ)- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат.

комментарии: 0

Когда девчонки говорят, что главное...

Когда девчонки говорят, что главное в мужчине - это чувство юмора, имеется в виду, что красивый и богатый мужик должен еще и хорошо шутить.

комментарии: 0

Пожилой еврей едет в купе с молодой...

Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос:
- Фу!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
- Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"?
- Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!

комментарии: 0

А почему под градусом девушки кажут...

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

комментарии: 0

Муж и жена смотрят по телевизору пе...

Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных".
Муж говорит:
— Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена:
— Зато, какие рога красивые.
Муж:
— Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

комментарии: 0

- Как бы ты хотел назвать своего сы...

- Как бы ты хотел назвать своего сына?
- Моцартом.
- Но ведь это же такое некрасивое имя!
- Да это понятно, но зато звучит как красиво!

комментарии: 0

Оля хотела красивую фигуру, плоский...

Оля хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала торт.

комментарии: 0

— Какая красивая пара, — произнёс С...

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

комментарии: 0

- Чем салон красоты отличается от п...

- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".

комментарии: 0

Для вхождение в Евросоюз требуются ...

Для вхождение в Евросоюз требуются признать права гомосексуалистов, потому что европейские гомосексуалисты боятся вторжения красивых женщин из стран, где не было Святой Инквизиции!

комментарии: 0

Стоит грузин перед зеркалом обнаже...

Стоит грузин перед зеркалом обнаженный, смотрит на себя. И говорит сам себе: — Ах, каки руки, какие ноги, какие мышцы у меня, какой я красивый, — тут смотрит на свою попку и — хлоп! себя по причинному месту: — Тихо, тихо! Свои!

комментарии: 0

Дневник домового (новая тетрадь). ...

Дневник домового (новая тетрадь).
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На э...
Показать полностью
комментарии: 0

Навела порядок у мужа в гараже. Теп...

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...

комментарии: 0

— Слушай, посмотрел я ...

— Слушай, посмотрел я эту передачу "Супер модель". Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая... — Это Бондарчук!

комментарии: 0

"Зато - красивая!", - сказала подру...

"Зато - красивая!", - сказала подруга, посмотрев интервью с женой футболиста Жиркова.
- Лично я считаю, чтобы быть настолько глупой, нужно быть ей еще более красивой:)

комментарии: 0

Зашел в магазин. Все такое красивое...

Зашел в магазин. Все такое красивое, яркое: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла… Цены тоже ядовитые.

комментарии: 0

Очень красивая женщина приходит к г...

Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно, - говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
- Верно, - сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
- А теперь вы понимаете, что я делаю?
- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.

комментарии: 0