Анекдоты про молодого

- Профессор, а что такое лженаука?-...

- Профессор, а что такое лженаука?
- Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе.
- Как наша экономика?

комментарии: 0

Новости на телеканале РОССИЯ 1 с Дм...

Новости на телеканале РОССИЯ 1 с Дмитрием Киселевым:
В России с большой помпой отпраздновали очередной день победы.
С самого утра, молодые люди собирались у ворот местных военкоматов и пели песню
-Забирай меня скорей, увози за сто морей,
и имей меня везде - восемнадцать мне уже...
Но наиболее важным и значимым для большинства россиян событием стало вступление в силу нового закона, разрешающего носить ордена и медали ветеранов великой отечественной войны по наследству.

комментарии: 0

В мaгaзин приходит молодой человек ...

В мaгaзин приходит молодой человек и устрaивaется нa рaботу продaвцом. Хозяин мaгaзинa говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю кaк ты спрaвляешься с обязaнностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупaтель.
- У Вaс есть простые кaрaндaши?
- Нет - ответил продaвец и покупaтель ушел.
Тут подскaкивaет хозяин и говорит:
- Тaк ты мне всех покупвтелей рaзгонишь и ничего не продaшь! Нaдо тaк: простых кaркндaшей нет, но есть цветные, есть фломaстеры... Понял?! Дaвaй торгуй, a я пойду к себе в кaбинет.
Через некоторое время в кaбинет влетaет рaзъяренный покупaтель и орет:
- Что зa долбо@бa Вы постaвили зa прилaвок?!
- А что тaкое - спрaшивaет хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вaс туaлетнaя бумaгa, a он мне говорит:"Извините нет, но есть липкaя, есть нaждaчнaя"...

комментарии: 0

– Были ли вы раньше в тюрьме? – инт...

– Были ли вы раньше в тюрьме? – интересуется судья.
– Никогда! – заливается слезами вор.
– Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадёте.

комментарии: 0

Молодая жена - мужу, гневно:- Лифт ...

Молодая жена - мужу, гневно:
- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш
годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне
совсем не помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?

комментарии: 0

В молодости говорил: "Сердцу не при...

Теги: 

В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".
Теперь список таких органов увеличился.

комментарии: 0

Как-то раз с утра я опаздывал на ра...

Как-то раз с утра я опаздывал на работу и решил вызвать такси. Впопыхах
набрал 20-30-40, попутно судорожно одеваясь, и дождался ответа
диспетчера.
- Алло.
- Здравствуйте, можно машину заказать, на... улицу... дом.
- Подъезд.
- Последний.
- Ваш телефон.
-...-86-00
- Номер квартиры.
Тут я немного задумался: может у них новые правила?
- 128.
- Фамилия.
Странное такси, подумал я.
-... ев
- Возраст.
- Простите, это такси?
- Молодой человек, вы что шутить надумали, это - скорая.

комментарии: 0

Молодая программистка с маленькими ...

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера,
способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать

комментарии: 0

Священник в незнакомом городе ищет ...

Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель,
попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник
спрашивает дорогу у него.
Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
- Налево... налево... и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
- Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь
свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой.
Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса...
Наркоман давится дымом:
- Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу
не знаешь...

комментарии: 0

В мединституте на лекции по ceкcоло...

В мединституте на лекции по ceкcологии. Препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceкcом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну...
Препод:
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!!.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

комментарии: 0

Холмс и Ватсон, пьяные...

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: — Девушка! Как вас зовут? Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно: — Холмс, что это значит?! — Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита!

комментарии: 0

Стоит старушка с узлом вещей и держ...

Стоит старушка с узлом вещей и держит в руках мобильник! Что-то тыкает пальцами по кнопкам. Мимо идёт молодой человек:
- Внучок, помоги написать смс!
- Ну давай бабуля! Что писать?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!"

комментарии: 0

— Подайте Христа ради!...

— Подайте Христа ради! — Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать! — А я после работы!

комментарии: 0

Профессор мехмата возвращается домо...

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент
трахает его дочь раком.
Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и
говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему
же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже
заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с
кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я
не доебал тебя на 53 километра 147 метров!

комментарии: 0

Женщина-кондуктор говорит води...

Женщина-кондуктор говорит водителю автобуса на остановке:
- Степа, какой ты невнимательный сегодня, видишь ведь, что молодой человек бежит, подожди немного!
- Ладно, подождём.
- Ой, Степа, я его знаю, поехали быстрее, у него проездной!

комментарии: 0

То чувство, когда узнаешь от мужа ч...

То чувство, когда узнаешь от мужа что он вызывал в молодости проституток. Обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом районе.

комментарии: 0

Врач - пациенту: - Молодой человек...

Врач - пациенту:
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит...

комментарии: 0

В суде слушают дело о разводе, судь...

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Муж: - Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... Судья: - Может просто открыть окно? Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей??!

комментарии: 0

Русский женился на еврейке. Через н...

Русский женился на еврейке. Через несколько месяцев супружеской жизни,
которая состояла из систематических скандалов, он не выдерживает и
приводит жену к ее отцу, старому еврею.
Зять: - Я хочу вам вернуть вашу дочь!
Тесть: - Молодой человек, а разве вы не знаете, что по закону возврат
может делаться только в течение 14-ти дней?

комментарии: 0

Из одной воинской части в другую пе...

Из одной воинской части в другую переводят молодого лейтенанта.
Полковник, командир первой воинской части, звонит своему коллеге:
- Слушай, Петрович, тут к тебе летёху от меня переводом направляем... Ты только не подумай чего: службу он знает, всё нормально. Одно тебе от меня пожелание: ни о чём с ним не спорь, особенно, на деньги!
По прибытии на новое место службы лейтенант сразу же направляется на доклад к командиру:
- Товарищ полковник, разрешите доложить, лейтенант Сидоров прибыл для дальнейшего прохождения службы! Давайте поспорим на 500 рублей, что у вас геморрой!
Полковник тут же вспомнил телефонное предупреждение - не спорь.
Думает: "Геморроя у меня нет! Только что на прошлой неделе медкомиссию прошёл. Выиграю пятисотку и заодно утру нос этому наглому летёхе".
- Давай! - говорит полковник. - А как проверять будем?
- Специальную свечку вам в жопу воткнём и посмотрим. Посинеет свечка - есть геморрой, не посинеет - нету.
Пригласи...
Показать полностью
комментарии: 0

Совет девушкам: Не буд...

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

комментарии: 0

Молодой папаша один дома с маленьки...

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

комментарии: 0

Молодой человек женился, через три ...

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать!
— Как!?! Ведь мы только три месяца как....
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

комментарии: 0

Студент засыпался на экзамене,...

Студент засыпался на экзамене, профессор ему говорит:
- У вас, молодой человек, в голове пустыня.
- Да, профессор, но в этой пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

комментарии: 0

Вернёте молодость - отдам пенсию!

Вернёте молодость - отдам пенсию!

комментарии: 0

ЗАДУМАЛИ СТАРЫЙ И МОЛОДОЙ СПЕРМАТОЗ...

ЗАДУМАЛИ СТАРЫЙ И МОЛОДОЙ СПЕРМАТОЗОИДЫ ПОБЕГАТЬ НАПЕРЕГОНКИ, КТО
БЫСТРЕЕ ВСТРЕТИТСЯ С ЯЙЦЕКЛЕТКОЙ. ВЫСКОЧИЛИ ИЗ ЧЛЕНА И ПОБЕЖАЛИ, МОЛОДОЙ
КОНЕЧНО ВПЕРЕДИ, А СТАРЫЙ КРИЧИТ: КУДА РАЗОГНАЛСЯ, МЫ ЖЕ В ПРЕЗЕРВАТИВЕ!
МОЛОДОЙ ПОВЕРИЛ И СРАЗУ СНИК, А СТАРЫЙ МЕДЛЕННО И УВЕРЕННО ЯЙЦЕКЛЕТОЧКУ
ТРАХ И.... ВЫВОД: В ЭТОМ ДЕЛЕ БЫСТРОТА НЕ НУЖНА, А ЧЕМ МЕДЛЕННЕ, ТЕМ
БОЛЬШЕ УДОВОЛЬСТВИЯ...

комментарии: 0

Блондинка рассказывает...

Блондинка рассказывает свой подруге: — Сижу я дома. Вдруг в дверь звонок. Открываю — стоит молодой симпатичный мужчина. Спрашивает, дома ли муж. Я говорю: — Его нет. Тогда он заходит: — В квартиру и увлекает меня на диван. А потом уходит. И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: — Что он хотел от моего мужа?

комментарии: 0

- Мне, пожалуйста, пачку "Парламент...

- Мне, пожалуйста, пачку "Парламента".
- Молодой человек, курение убивает.
- Тогда дайте две.

комментарии: 0

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК! -...

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
- Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!
- МАШИНА МАШИНА - это МАшина машина или машИна МАшина?
- Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
- Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
- Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё

комментарии: 0

Подслушано на "Аллее Славы" в Вашин...

Подслушано на "Аллее Славы" в Вашингтоне.

Молодая пара, лет 25 у "мавзолея" Линкольна. Она че-то втирает парню по
истории этого памятника. Парень перебивает:

- Мне... поссать бы....

Она оглядывается, видит одноместную будку-туалет, кивает парню. Тот
убегает, возвращается соблегченным видом кладет ей руку на плечо. Она
ему:

- Фу, бля, уберись - там же руки даже негде помыть, лапаешь чистую
одежду, руки вытираешь об меня после того как хуй держал...

- Ну и что, зато я не сосу его, как некоторые...

комментарии: 0