Анекдоты про молодого

- Папа, смотри, как эта беспрерывно...

- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке
молодо выглядит?
- Еще бы! В 18-то лет!

комментарии: 0

Идёт война. Русский флот ушёл к Аля...

Идёт война. Русский флот ушёл к Аляске – там основные боевые действия. Японская подлодка решила погулять в Беринговом море – русских нет – наказания нет! Зашли, японский капитан молодой и дерзкий, как Сейлор Мун в пубертатный период, уже решил вообще прям у наших берегов местных своим перископом попугать. И тут происходит резкий удар в борт! Лодка качнулась, а на мостик уже бежит матрос: «Так и так капитан – у нас пробоина. Идите, смотрите».

Капитан проходит к месту происшествия и видит в обшивке, натуральные оленьи рога торчат. Ржёт, и даёт указание герметиком там обработать и пусть пока так будет. Идёт на мостик докладывает в штаб Императорского Флота Японии:

- Адмирал, я тут решил русских аборигенов попугать и зашёл Берингово море и представляете какой прикол – мы под водой какого-то русского оленя своей подлодкой сбили! Но вы не волнуйтесь - рога герметиком обмазали, ничего не течёт.
Адмирал побелел… чуть не выронив трубку:

...
Показать полностью
комментарии: 0

Молодой Рабинович изучал экономику ...

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое
"этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об
этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в
наш магазин женщина и покупает платье за 80 доларов. Платит сто
долларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что
уходит, забыв забрать 20 доларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и
возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему
партнеру или нет?

комментарии: 0

Молодая женщина жалуется своей под...

Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет. — Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, — зачем же за него вышла? — Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...

комментарии: 0

На углу Риджент—стрит ...

На углу Риджент—стрит дежурит полисмен. Неподалеку останавливается автомобиль, из него выходит молодой человек и забирается под машину. Следом выходит дама и присоединяется к молодому человеку. Полисмен стоит и думает: — Как джентльмен, я должен ничего не замечать. Но как полицейский я обязан им сказать, что машину давно угнали?!

комментарии: 0

Под окнами роддома стоит совсем мол...

Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:
- Люся, а он чёрненький?... А что, неужели рыжий?... Как лысый?!

комментарии: 0

Молодой папаша в магазине гово...

Молодой папаша в магазине говорит пожилому продавцу:
- У вас книга по детской психологии есть?
- Возьмите ремень, он дешевле и эффективнее!

комментарии: 0

Едут два ковбоя по пустыне, один м...

Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так: — А... ковбои... Тут пролетают две стрелы (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный: — А... индейцы ... Тут пролетают два презерватива (фьють—фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет: — ГРУЗИНЫ!!!

комментарии: 0

Приходит парень на экзамен в Пищево...

Приходит парень на экзамен в Пищевой институт.
Сидит приемная комисия, скучает, надоели абитуриенты... А тут вдруг
парень какой-то странный, с коробкой из-под ботинок пришел.
Ну они к нему:
- Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное,
с детства мечтали стать поваром?
- Да в общем-то нет. Меня в детстве больше русские народные сказки
интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут причем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я
значит на биофак.
Приемная комисия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а причем здесь наш интитут? Или может вы,
молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете....
Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу
разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!!
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
Pfenya

комментарии: 0

Отслужил Заяц во флоте и возвращае...

Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт: — На побывку едет молодой моряк! А из—за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает: — Напрасно старушка ждёт сына домой!

комментарии: 0

- Молодой человек, Вы неправильно о...

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни.
- В смысле?!
- В смысле пидарас!
Учительница:
- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
- Конечно правда Марья Ивановна!
- Приведи пример!
- Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула.
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!!
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимает...
Показать полностью
комментарии: 0

Внимание! Новый способ мошенничест...

Внимание!
Новый способ мошенничества!
Это должен знать каждый мужчина!
Орудует группа молодых красивых девушек!!
Действуют следующим образом : Вы, порядочный и честный семьянин, выходите из супермаркета, подходите к своему авто, загружаетесь и уже хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы, как настоящий джентельмен, соглашаетесь.
Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что справа от Вас, наклоняется и начинает делать Вам минет, а вторая, пока Вы охаете и млеете, жрёт, сука, Ваши продукты !
У пока ещё "непострадавших" мужчин, возникли два душетрепещущих вопроса:
1) у какого супермаркета их можно найти ?
2) что любит есть та, что садится сзади ?

комментарии: 0

Идет нарик, тут ему навстречу слон...

Идет нарик, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: — Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!

комментарии: 0

После неудачной попытки секса не оч...

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!

комментарии: 0

Молодая женщина приходит к ворожее:...

Молодая женщина приходит к ворожее:
- Пять лет назад я была у вас, - говорит она, - и вы мне предсказали,
что у меня будет муж и пятеро детей.
- Hу и что?
- Так оно и есть, у меня пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.

комментарии: 0

Молодой человек пытается познакомит...

Молодой человек пытается познакомиться:
- Девушка, как Вас зовут?
- Тихо и вяло.
Молодой человек, немного опешив:
- Оригинально и остроумно. А как Вас звать?
- Понастойчивей.

комментарии: 0

- Ты чего такой грустный?- Захожу в...

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место!

комментарии: 0

- Официант! Вы что мне принесли?- ...

- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря,
мы яйца в нем варим.

комментарии: 0

Сидят дед и бабка на улице. Дед го...

Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе: — Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит? — Ты, что, дурень, это же Я!

комментарии: 0

Объявление: "Молодая женщина, приде...

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов
на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или
тремя".

комментарии: 0

Молодой летчик заходит на посадку и...

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

комментарии: 0

Молодого парня останавливает ГАИшн...

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности. — Я штрафую вас за превышение скорости — А ремень? — А ремня дома получишь.

комментарии: 0

- Зачем вы строите крематорий при б...

- Зачем вы строите крематорий при больнице?
- Опытных врачей нет, набрали молодых. Пока они научатся- без крематория не обойтись.

комментарии: 0

Счастье — это когда месяц май, ты м...

Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.

комментарии: 0

Молодой человек пришел в поликлини...

Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой: — Кажется, я ее сломал. — Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку. — Я хотел избежать ребенка… — …и врезались на машине в дерево? — Нет, я упал с кровати.

комментарии: 0

- Чего такой довольный? - Тёща на 2...

- Чего такой довольный?
- Тёща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил:
"Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!!"
Мужик нашёл на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн. Джинн:
- Загадывай три желания...
джинн достаёт записную книжку:
- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "элит"".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: "Открыть счет на сто миллионов евро в Швейцарском банке".
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца."
Горячий приём ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.
Девушки, вы всё еще надеете...
Показать полностью
комментарии: 0

В тесном автобусе: интеллигентного ...

В тесном автобусе: интеллигентного вида молодой человек, поворачиваясь,
толкает стоящую рядом тетю 7х8; извиняющимся тоном: " О, пардон, мадам!"
- Какая на ..й мадам! Не видишь...
- О, простите, МАДЕМУАЗЕЛЬ!
Вадя

комментарии: 0

Женился старый бизнесмен нa молодой...

Женился старый бизнесмен нa молодой фотомодели.. Через год привозит ее в больницу рожaть...
Врач:
- Ну, Вы дaете, Владимир Макарович!!!
- Ну так...нaдо всегдa держaть "мотор" рaбочим!
Через год опять привозит жену рожaть...
Врач:
- Браво, ну, Владимир Макарович, можно ведь, если захотеть!!!
- Запомни, сынок, "мотор" нaдо всегда держaть в рaбочем ритме!!!
Через год сновa женa рожaет.
Врaч:
- Да, Владимир Макарович, видать мaсло пора менять!!
- ???
- Негритос родился!!!

комментарии: 0

В документальном фильме о Гусе Хидд...

В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот, оказывается, какой опыт оказался наиболее востребован в всей его дальнейшей карьере.

комментарии: 0

Молодая мама - продавцу:- Не кажетс...

Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка
к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить,
у него все равно ничего не получится...

комментарии: 0