Анекдоты про ванную

- Привет, милый! Что делаешь?- Кино...

- Привет, милый! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять, гадость какую-то?!
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

комментарии: 0

Таксист Ваня, пристроившийся на тра...

Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.

комментарии: 0

Девушка—программист, н...

Девушка—программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: — Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич

комментарии: 0

Что делать, если на второй день пос...

Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой
и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
а. Убедитесь, что это ваша ванная;
б. Убедитесь, что мужчина незнакомый;
в. Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!

комментарии: 0

Что говорят женщины разных национал...

Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно
застает их в комнате с любовником?

Англичанин стучит в дверь.
Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!...

Немец стучит в дверь.
Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой
на 10 минут позже...

Француз стучит в дверь.
Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей...

Американец стучит в дверь.
Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же
не могла купить, не попробовав...

Русский стучит в дверь.
Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения...

Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее!
Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?...

Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее!
Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!

Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!...

комментарии: 0

Разговаривают 8 марта три подруги. ...

Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море
удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел...
Вано

комментарии: 0

– Привет, как в кино сходила? У Мар...

– Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
– А ты вообще кто?
– А я статусы твои читаю.

комментарии: 0

Придя раньше времени с...

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

комментарии: 0

- Вся ванная заставлена твоими сран...

- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Петрович, мне пох*й!

комментарии: 0

Решил мужик в последние холостые дн...

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по яйцам. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

комментарии: 0

Инопланетяне отказываются вступать ...

Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.

комментарии: 0

- Степа, вот я вчера проехал н...

- Степа, вот я вчера проехал на велосипеде тридцать километров по жаре в тесных трусах и понял эту поговорку про яйца!
- Ваня, какую ещё поговорку?
- Терпение и труд все перетрут!

комментарии: 0

Утро. Жена: — Где же ...

Утро. Жена: — Где же ты, мое жопце волосатенькое? — Дорогая. Я в ванной! — Я, вообще—то, кота ищу.

комментарии: 0

Ваня задает вопрос российскому прав...

Ваня задает вопрос российскому правительству:
- Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской
границы?
Ответ:
- Ну как смотрим, смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы
казалось дальше!

комментарии: 0

— Вовочка, ты бутылку со сред...


— Вовочка, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?
— Так я её выбросил.
— Зачем? Она ещё почти полная была!
— Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

комментарии: 0

На уроке:– Кто из классиков литерат...

На уроке:
– Кто из классиков литературы писал про китайцев? Отвечайте, поставлю годовую пятёрку?
Все молчат. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
– Это Найдёнов. Произведение – "Дети Ван Ю Шина"!…

комментарии: 0

- Ваня, а ты по козерогу кто? - Ну...

- Ваня, а ты по козерогу кто?
- Ну, видимо, гороскоп...

комментарии: 0

Мужчина и женщина, после страстного...

Мужчина и женщина, после страстного секса в гостиннице, в большой вместительной ванной:
- Ой Лёшенька, всегда мечтала заняться этим, в такой просторной ванной...
- Мариночка, иногда мечты сбываются...я, конечно, не ГазПром...
-...Газпром не Газпром, зато "труба" у тебя, Димочка, такая как надо!

комментарии: 0

Вернувшись пораньше домой, муж загл...

Вернувшись пораньше домой, муж заглянул спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
- Дорогой, что ты собираешься делать? - нежно спрашивает его явно чем-то смущенная супруга.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, окажутся пустыми, то я побреюсь.

комментарии: 0

Два х#я моются в ванне. Один другом...

Два х#я моются в ванне. Один другому: пожалуста, подай мне мыло!
Все равно ты уже стоишь!

комментарии: 0

Мать купает маленькую Элен со свои...

Мать купает маленькую Элен со своим братиком в ванне. — Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива? — Терпение, дочь моя, терпение.

комментарии: 0

Звонок в дверь.- Здравствуйте, это ...

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- НУ?
- У нас с потолка течет.
- НУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите,
простудитесь, заболеете и умрете...а если вы не умрете, то мы вас
сами убьем!!!!

комментарии: 0

- Прикинь, Вань, вчера я познакомил...

- Прикинь, Вань, вчера я познакомился с двумя американцами, черезвычайно
жадными.
Один из них поехал в свадебное путешествие один!
А другой: попросил его захватить что-нибудь на вечеринку, а он привёл
свою собаку.

комментарии: 0

- Ваня, я заказала два билета на ба...

- Ваня, я заказала два билета на балет!
- Нина, разводимся, что ли?

комментарии: 0

Женился один мужик. Вечером пошел в...

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена
лежит поперек кровати. Он ей: Не так, милая. Она легла по диагонали.
Он ей опять: Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще
на живот перевернулась. Он ей: Да нет, дорогая, вот так надо - ложись
на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает: "Вот жена попалась,
скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной
ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои
прибамбасы!"

комментарии: 0

Любимая,Почему мои носки под кресло...

Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои
использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты
считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала
в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а
потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика
и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно
обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так
злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне
больше нравится Памела Анд...
Показать полностью
комментарии: 0

– Не знаешь, кому полочка для ванны...

– Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
– Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
– Она в упаковке!
– И чё?
– Ты не понял – три слоя пупырчатого целофана!))
– Так… Больше никому про это не говори! Щас приеду!

комментарии: 0

Муж: — Жена, набери мне ванну! Же...

Муж: — Жена, набери мне ванну! Жена: — Алё! Ванна?!

комментарии: 0

Пока жена купалась в ванной, Чтоб л...

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба — Тебе бы небыло цены...

комментарии: 0

На этой неделе в связи с плановым р...

На этой неделе в связи с плановым ремонтом у нас во всем подьезде отключили электричество. Я, отложив ноутбук, сразу расписал план: разбираю хлам на балконе, делаю полную уборку квартиры, чиню в ванной кран. Но тут включили электричество...

комментарии: 0