Анекдоты про дачу

Приехала семья на дачу. Муж сначала...

Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником:
- Брат твой звонит, спрашивает, где мы.
- Скажи, на даче отдыхаем.
И захрапел...

комментарии: 0

— Сынок, вставай. Поедем на дачу ко...

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

комментарии: 0

Ехали компанией на дачу. Пацан взял...

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет.
Гаишник:
- Почему плачешь?
Ребенок:
- У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

комментарии: 0

На лекции садоводов.- Что лучше, ог...

На лекции садоводов.
- Что лучше, огурцы или помидоры? - спрашивает лектор.
- Огурцы! - говорит первый садовод. - Малосольный, хрустящий да под водочку, эх!
- Конечно, огурцы, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно раньше.
- Однозначно, огурцы, -говорит третий, - ими можно быстро закусить и чистый, а помидор как брызганёт во все стороны...
- А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете?
- А пошёл ты со своими овощами, - поднимаются садоводы и покидают зал.

комментарии: 0

Встреча двух пьяных военных сослужи...

Встреча двух пьяных военных сослуживцев.
- Капитан Иванов, честь имею!
- Прапорщик Сидоров, имею дачу, "Опель" и жену капитана Иванова...

комментарии: 0

Родители уехали на дачу, Вовоч...

Родители уехали на дачу, Вовочка купил цветы, торт и пригласил домой Свету. Сидит, ждёт и думает:
- Света - девочка из приличной семьи, к десяти часам вечера придётся провожать её домой.
Входит Света. Вовочка в недоумении:
- А ты почему пришла в школьном платье?
- Так завтра же в школу!

комментарии: 0

Разговор по мобильному: - Вадик, у ...

Разговор по мобильному:
- Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!
- А у тебя в квартире Wi-Fi есть?

комментарии: 0

Парень привез страшненькую девушку ...

Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на
огород:
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.

комментарии: 0

Мужик купил себе дачу. Стал знакоми...

Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
- А я буду!

комментарии: 0

В брачном агентстве.Агент:– Вот хор...

В брачном агентстве.
Агент:
– Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
Женщина:
– О! Интересно!
Агент:
– Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
– Прекрасный вариант!
Агент:
– Свой бизнес – завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
– Просто прелесть!
Агент:
– Из увлечений – играет в танки.
Женщина:
– Давайте следующего.

комментарии: 0

Когда жена звонит на мобильный, а м...

Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:

48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой
48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками
2% жен думает, что просто села батарейка

Когда звонит муж, а жена не берет трубку:

48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое
48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку,
а там мобильные запрещены
2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком
часто по ночам "болит голова"

комментарии: 0

Басаев, Умаров, Хаттаб... Вот кто н...

Басаев, Умаров, Хаттаб... Вот кто настоящий полевой командир - так это моя теща, когда на даче сажаем картошку.

комментарии: 0

Жил был некий М. (34 года) - владел...

Жил был некий М. (34 года) - владелец аж целых 5 банков. Ну а также кучи других предприятий. Ну стал он им потому что его папа 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ. Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому М. жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.
М. дал приказ, и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.
Но на этот раз все пошло по-другому, и как завертелось!!!
Шаг первый - избитый господин Ф. оказался голландским подданным
Шаг второй - и бывшим членом правления одной из самых крупных строительных компаний России
Шаг третий - господин Ф. возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.
Шаг четвертый - Екат...
Показать полностью
комментарии: 0

- Значит, я считаю что для НАШИХ пе...

- Значит, я считаю что для НАШИХ пенсионеров мы должны сделать все возможное! Для начала сделаем им пенсию хотя бы в размере их месячного оклада, нет, лучше двух окладов и каждому по желанию предоставим квартиру и дачу, они все-таки на наше благо работали.
- Дмитрий Анатальевич, а страну-то не обанкротим?
- Да что той стране будет, она вон какая богатая, да и у нас только два члена правительства в этом году уходят на пенсию.

комментарии: 0

Компания золотой молодежи сидит в б...

Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один
из них говорит: "Пипл, у меня на следующей неделе день рождения". Все
восторженно: "Вау, круто. Где отмечаешь?"
Именинник: "На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами,
приходите".
Все в легком шоке, недоуменно переглядываются.
Парень продолжает: "А все остальные приезжайте"...

комментарии: 0

— Летом 23% россиян отдыхали на ку...

— Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% — на даче, 46% — не брали отпуск.
— А где еще 13% россиян?
— Продолжали отмечать Новый год!

комментарии: 0

- А это что за толпа? - Это геи. Ми...

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?
- Почему от тебя так воняет?
- Это во мне умер великий поэт, художник и ученый. Вот все втроем лежат,
разлагаются.
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось
взять виллу в Испании.
Идет игра "Что-Где-Когда".
Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира.
- Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра
прямо в член. Ваши действия, время пошло!
Команда Груздя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
- Пока команда Груздя сосет х.й, приз уходит во Владимир, а правильный
ответ:
в Сахаре не водятся кобры!
Плывет жаба, видит - окунь плещется.
То одним боком блеснёт, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит, короче, колбасит его по ...
Показать полностью
комментарии: 0

Пенсионеры на даче.- По телику что ...

Пенсионеры на даче.
- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
- Правильно! При Рейгане порядок был.

комментарии: 0

Везет прапорщик тачку с навозом по ...

Везет прапорщик тачку с навозом по территории части. Тут ему навстречю идёт дежурный по части:
- Ну и?... шо уже спи3дил?
- Ничего, товарищ капитан!!
- Пи3дишь ! - говорит дежурный по части, закатывая рукав...
Порылся в содержимом тачки, но ничего не нашел...
- Ладно, свободен!!!
Идет прапорщик дальше - тут навстречу ему командир части:
- А ну стоять!! Шо уже снова стырил ?!
- Ничего, товарищ командир, только что дежурный по части проверял...
- Ты меня шо, за лоха держишь? Я шо прапоров не знаю???
Тут-же закатывает рукава и перерывает всё дерьмо...
- ить... Действительно ничего нет... Ладно, свободен!
Подходит прапорщик к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапорщик выходит с территории части - обязательно чего-то слямзит " Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и наченает искать... Порылся порылся - нет ничего... Пропустил таки прапорщика через КПП...
Тот с довольной ухмылкой, прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и выдаёт:
- Шо стырил, шо стырил... Тачка мне на дачу нужна, еп Вашу мать!!!

комментарии: 0

Жена:- Не хочешь тяпнуть соточку?Му...

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

комментарии: 0

Звонит полковник из части своему др...

Звонит полковник из части своему дружбану военкому:
- Ну, как там идет призыв? План выполняете?
- Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали.
- Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию?
- Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не
собирается.
- Какая нахрен Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена
и котлован под бассейн не вырыт!

комментарии: 0

Корреспондент:- Скажите, почему дор...

Корреспондент:
- Скажите, почему дорожает проезд в общественном транспорте? Или
электричество? Бензин дешевеет, производство падает, производители
снижают цены на продукцию.
Руководитель:
- Вот именно - снижают! Самое время достроить дачу, купить еще одну
квартиру или машину, обзавестись яхтой!

комментарии: 0

- Cлушай а GoogleMaps работает как ...

- Cлушай а GoogleMaps работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото
- А как часто оно обновляется ваще?
- Нну... где-то раз в 3 месяца
- По-моему у меня прицеп на даче украли...

комментарии: 0

На слёте "Костры" под Краснодаром в...

На слёте "Костры" под Краснодаром в 1992 году на творческой мастерской Ланцберга некий молодой человек спел фразу "...и бокал наш не выпит до дна...", по поводу чего получил от маэстро совет -- после союза "и" делать цезуру, чтобы оно не сливалось в "ибо" со всеми вытекающими...
(автомобилисты поймут) Папа-заядлый автомобилист с сыном заходят в автобус (ну сломалась машина), и вот мальчику уступает место добрая бабушка. Папа сыну
- " Что нужно сказать?
и мальчик моргает два раза.
Отличный Мерседес всего за 75 лет работы в Макдональдсе!
История из серии "Родители на даче".
Студенческая вечеринка в разгаре. Ночь-полночь, грохот музыки, употребление и злоупотребление... все как положено.
Звонок в дверь. Молодая и веселая хозяйка квартиры: "Кто там"
- Милиция!
- А мы милицию не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Ну так и идите к соседям!!!
Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
Анджели...
Показать полностью
комментарии: 0

Дед на даче ночью просыпается, смот...

Дед на даче ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят, весь урожай!
Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп*здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины, до свидания...
Звонит через 5 минут:
- Можете не приезжать, я их всех перестрелял!
Через 3 минуты приезжает 5 патрульных машин ОМОН, все дела!
Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нет...

комментарии: 0

Двое студентов должны идти сдавать ...

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине — у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
— Какое именно колесо?

комментарии: 0

Дед на даче ночью просыпается - смо...

Дед на даче ночью просыпается - смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины - досвидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.

комментарии: 0

Лучший отдых - на даче, в тенечке, ...

Лучший отдых - на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте
лица работают соседи.

комментарии: 0

Меняю два портфеля с деньгами пр-ва...

Меняю два портфеля с деньгами пр-ва США на один министерский портфель
(Россия). Ниже 1-2-го зама не предлагать. Варианты с постоянной дачей приветствуются.

комментарии: 0

- Максим, а у меня родители на дачу...

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

комментарии: 0