Анекдоты про раз

Молодой актер, только со студенческ...

Молодой актер, только со студенческой скамьи, в первый раз приходит в театр со служебного входа, весь из себя восторженный, воздевает руки и восклицает:
- Ну наконец я здесь! Это же Театр! Это храм!
Старый актер, проходя мимо, бурчит мрачно:
- Ага... Храм-храм — и нет человека...

комментарии: 0

— Обвиняемый, объяснит...

— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? — Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

комментарии: 0

Девочка просыпается по утрам, тяне...

Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит: — Мусикабы. Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит: — Эх, мужика бы!

комментарии: 0

— Представь, ты стоишь...

— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. — Ещё раз говорю — не поеду я на дачу!

комментарии: 0

Выгляжу так, будто спала за всю жиз...

Теги: 

Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то, стоя.

комментарии: 0

Наняло ЦРУ террориста-смертника, да...

Наняло ЦРУ террориста-смертника, дало ему ядерную бомбу и говорят езжай
в Москву и взорвись там. Ну поехал террорист в Москву встал на Красной
площади и жмет кнопку, раз жмет, два, три не взрывается, тут к нему мент
подходит - регистрация есть? - какая нах регистрация вот тебе 100 баксов
помоги бомбу взорвать!
мент посмотрел на бомбу и говорит:
- тебя надули - она не взрывается
- почему?
- а откуда на настоящей ядерной бомбе взяться надписи "сделано в ираке"

комментарии: 0

На фуршете. Жена:- Дорогой, тебе не...

На фуршете. Жена:
- Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал
с тарелкой за едой?!
Муж:
- Не-а, я говорил, что это для тебя!

комментарии: 0

— Ну как, понравились вашему сынишк...

— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
— Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз ваш молоточек целый. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

комментарии: 0

Провела 40 минут на велотренажёре. ...

Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения - супер! В следующий раз попробую крутить педали...

комментарии: 0

- У меня горе, - говорит одна подру...

- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая,
опять вывихнул себе челюсть.
- Что же ты ему на этот раз рассказывала?

комментарии: 0

Новости из мира ядерно...

Новости из мира ядерной физики: — Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, ко—торые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

комментарии: 0

Неправда, что короновирусные вакцин...

Неправда, что короновирусные вакцины бесполезны! Например, одному 8 раз привитому депутату госдумы удалось избежать санкций за Донбасс.

комментарии: 0

Попадают к немцам в плен трое: — ...

Попадают к немцам в плен трое: — Француз, русский и еврей. — Мы вас завтра будем расстрелять! — сказал немецкий офицер. Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание. Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал — и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея. — Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички. — Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?! — А я и не спешу! Давайте подождем до весны.

комментарии: 0

Приехал Брежнев в США,...

Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить. Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит: — Что ж я дурак?. На что Брежнев отвечает: — Нет, мы люди простые, воды на голову не будет. Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает: — А в чем же соль? Брежнев отвечает: — Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят.

комментарии: 0

В заграничной поездке жена послала ...

В заграничной поездке жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка?
- Я задрал рубаху, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена смеётся и говорит:
- В другой раз я тебя за яйцами пошлю.

комментарии: 0

"Пельмешки" - это когда ты их ешь п...

"Пельмешки" - это когда ты их ешь пару раз в месяц, а когда пару раз в неделю, это уже "Пельмени, б@я".

комментарии: 0

- Какая разница межу Win95 и рос. р...

- Какая разница межу Win95 и рос. рублем?
- Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.

комментарии: 0

Слушая, как соседка орет на своего ...

Слушая, как соседка орет на своего ребенка, в который раз думаю о том, какие же люди бывают сволочи и делают такие тонкие стены.

комментарии: 0

Лайфхак для ленивых. Если мыть посу...

Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.

комментарии: 0

Ты любишь фильм Сумерки? — Нет. — З...

Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!

комментарии: 0

Первое правило настольного тенниса:...

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

комментарии: 0

Приходит Кудрин к Путину:- Владимир...

Приходит Кудрин к Путину:
- Владимир Владимирович, в январе почти все цены в магазинах выросли в
два раза - что напишем в отчете по инфляции?
- Так и пишите: "Инфляция в январе составила 2%".
- Не многовато для одного-то месяца?
- Алексей Леонидович, правительство должно говорить народу правду. Я
всегда так делаю и Вам пора бы.

комментарии: 0

Эх, велика Русь! Поэтому русский ме...

Эх, велика Русь! Поэтому русский медленно запрягает, чтобы потом быстро
ехать. Чу! Вижу как дремучий чухонец не догоняет, зачем вообще
запрягать, раз уж Чухония настолько мала, что некуда ехать... Чудь,
словом, дикая, к цивилизации не приспособленная...

(Кажись, Бианки. "Записки охотника")

комментарии: 0

Первая брачная ночь. Молодая соверш...

Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой. Под утро, жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай, я тебе честно говорю, она уже спит!

комментарии: 0

Детский сад. Воспитательница:- Детк...

Детский сад. Воспитательница:
- Детки, обе ручки подняли вверх. И представляете, что там флажки. И вот так пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?!
- А потому, что Марья Ивановна, представляете, я - ОМОН, а вы экстремист и готовите молодёжь к протестам!

комментарии: 0

- Рабинович, что вы ждёте от предст...

- Рабинович, что вы ждёте от предстоящего новогоднего поздравления Путина?
- Таки очень надеюсь, что на этот раз он не будет обещать нам стабильность.

комментарии: 0

Американская система ремонта:- Вы э...

Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

комментарии: 0

У Медведева был кот Мурзик. Жизнь у...

У Медведева был кот Мурзик. Жизнь у Мурзика была тяжелая. То Сечин пнет,
то Иванов за хвост дернет. Кони-сучка вообще проходу не давала. Загонит
на дерево и мерзко так гавкает, гавкает, гавкает. Много раз Мурзик
думал уйти. Бросить эту политику к черту. Зажить по-человечески. Но воли
хватало лишь время от времени писать под стол Владимир Владимировичу.

комментарии: 0

- Дедушка, я не понимаю, почему ты ...

- Дедушка, я не понимаю, почему ты ни разу не ездил отдыхать за границу, когда их деньги были дешевле наших?
- Ну, как тебе объяснить... хорошо бы ты этого так и не поняла.

комментарии: 0

- Эх, хочется куда-нибудь на реку, ...

- Эх, хочется куда-нибудь на реку, с удочкой посидеть...
- Я завтра на утреннюю зорьку съезжу.
- А я вечернюю больше люблю.
- Вечерние у меня заканчиваются плохо. Последний раз пришёл под утро пьяный в говно и с ежиком.

комментарии: 0