Анекдоты про яму

— У моего сына проблемы с дикцией. ...

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
— ... Блин... теперь у меня проблемы...

комментарии: 0

Без ремня ездить опасно - штраф. С ...

Без ремня ездить опасно - штраф. С выключенными фарами тоже опасно - штраф. Детям без детского кресла нельзя - штраф. А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения.

комментарии: 0

Яма на дороге - это бюджетный вариа...

Яма на дороге - это бюджетный вариант лежачего полицейского.

комментарии: 0

Сказка про завидную реакцию:Попали ...

Сказка про завидную реакцию:

Попали как - то в безвылазную глубокую яму звери: Лиса, заяц, осел,
Жираф и медведь.
Сидят день сидят два, жрать охота -- тут лиса и говорит:
- -- Ну что ребята сами видите положение у нас незавидное -- предлагаю
такую тему: Будем травить анекдоты, и если например кто то рассказал
анекдот -- все над ним ржут, а один не ржот или наоборот никто не ржот а
он ржот один -- его и сожрем!
Звери значит договорились. -- Давай мол заяц -- трави свой анекдот!
Заяц затравил -- все ржут один Жираф не ржот!
Приходит черед осла травить свой анекдот -- Никто не ржот -- один Жираф

ржот!
Лиса у него и спрашивает --- Жирафчик, лапуля, а чой то ты ржошь сейчас,

радость моя??
А Жираф ей и говорит -- Да у зайца анекдот смешной был (Гы -гы).
Тут же голодные звери его порвали на куски...
Нажрались значит до отвала, 2 дня целых тушу жирафа переваривали. -- На

третий...
Показать полностью
комментарии: 0

Идёт ёжик. Вдруг упал ...

Идёт ёжик. Вдруг упал в яму. Горюет. Говорит: — А чё я горюю, сейчас пойду домой, возьму лестницу да и вылезу!

комментарии: 0

Если тебе роют яму — не мешай! Зак...


Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

комментарии: 0

Копал яму в саду, как вдруг откопал...

Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

комментарии: 0

Дороги на самом деле не ремонтируют...

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

комментарии: 0

Если вы упали в яму и вас обозвали ...

Теги: 

Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» - значит, вы упали в оркестровую яму.

комментарии: 0

План работ:1. Трудимся-трудимся, по...

План работ:
1. Трудимся-трудимся, покупаем участок.
2. Трудимся-трудимся, строим дачу.
3. Трудимся-трудимся, строим яму для хранения овощей.
4. Трудимся-трудимся, строим теплицу.
5. Трудимся-трудимся, выращиваем огурцы.
6. Трудимся-трудимся, консервируем их.
7. Открываем трехлитровую банку, наслаждаемся съеданием двух огурцов.
8. Ждем, когда остальные прокиснут.
9. Опять трудимся, сливая рассол и унося огурцы на мусорку.
10. Пишем анекдот и улыбаемся :)

комментарии: 0

На похоронах оркестр так лажово исп...

На похоронах оркестр так лажово исполнял траурный марш, что у родственников покойного появилось искушение сделать могилу оркестровой ямой.

комментарии: 0

Однажды Гена и Чебурашка придумали ...

Однажды Гена и Чебурашка придумали правило: что на земле валяется, то не поднимется. Идут они по дороге и видят рубль. Чебурашка говорит:
– Давай поднимем?
А Гена:
– Что на земле валяется, то не поднимается.
Идут они дальше. Вдруг видят 10 рублей. Чебурашка:
– Давай поднимем?
– Что на земле валяется, то не поднимается.
Идут дальше, видят лежит 100 рублей. Чебурашка:
– Давай поднимем?
– Что на земле валяется, то не поднимается.
Тут Гена провалился в яму и кричит Чебурашке:
– Подними меня!
– Что на земле валяется, то не поднимается.

комментарии: 0

Барин зовет служку: — Ванька, сбега...

Барин зовет служку: 
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину: 
— Готово, барин! 
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот? 
— Понял! 
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет: 
— Ванька, врача! Через 15 минут Ванька докладывает: 
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

комментарии: 0

– Дамы и господа, говорит стюардесс...

– Дамы и господа, говорит стюардесса, мы сожалеем, что причинили вам неудобства и изрядно вас потрясли. Это происходит из-за постоянных воздушных ям. Нет никаких причин для паники. Приятного вам полёта. Кстати, есть кто-то на борту, кто бы смог посадить самолёт?

комментарии: 0

Ползет мужик по пустыне, пить хочет...

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ох и за@бался я! С неба голос:
— Лопатку-то верни!

комментарии: 0

Водитель в России должен уметь обру...

Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.

комментарии: 0

В аэропорту Праги в ожидании рейса ...

В аэропорту Праги в ожидании рейса мужчина, по-видимому пианист, увидев в зале ожидания пианино, просто сел за него и сыграл несколько композиций. В аэропорту г. Урюпинска у него обнаружились последователи. Один мужчина, по-видимому строитель, увидев стоящую лопату, выкопал яму прямо в зале. Одна дама, по-видимому стриптизёрша, увидев нечто похожее на шест, исполнила несколько танцев. Другой мужчина, по-видимому депутат Думы, увидев стопку чистой бумаги, просто взял написал и принял несколько законов и постановлений.

комментарии: 0

Идет мужик через двор, а во дворе д...

Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели
всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит.
Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь
перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям,
рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру
детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит
девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой -
полустесанная лопатка.
(М) - Девочка, что случилось? Что с тобой?
(Д) - Наигралась, бля!!

комментарии: 0

Навороченная и убитая телка заежает...

Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Ебать!!!
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, мэм!
- Нехуй было лежачим притворяться...

комментарии: 0

Пришел в симфонический оркестр новы...

Пришел в симфонический оркестр новый дирижер.
Hу и думaет, кaк бы срaзу зaвоевaть прочный aвторитет у музыкaнтов.
Думaл-думaл и придумaл: прокрaлся ночью в оркестровую яму, нaшел ноты
второго тромбонa, и в одном месте пририсовaл "бемоль" к ноте "си".
Зaпомнил хорошенько, в кaком это месте он сделaл, и пошел домой.
Haутро приходит нa репетицию. Оркестр игрaет по нотaм. Только
они доходят до этого местa, дирижер: "стоп-стоп, кто-то фaльшивит,
пожaлуйстa, еще рaз с третьей цифры..." Haчaли с третьей цифры,
в том же сaмом месте опять: "стоп-стоп, пожaлуйстa, с пятого тaктa
одни духовые..." Игрaют одни духовые. Дирижер сновa: "стоп-стоп,
пожaлуйстa, оттудa же, но теперь одни тромбоны." Сыгрaли одни тромбоны.
Дирижер говорит:
- Второй тромбон, вы же нa третью долю игрaете "си-бемоль", a нaдо -
"си-бекaр".
Второй тромбон:
- Дa нет, бaтенькa, я уже пятнaдцaть лет в этом месте игрaю "си-бекaр",
несмотря нa то, что кaкой-то пид#!aс мне тут "бемоль" нaрисовaл!

комментарии: 0

Дорога в 1000 ям начинается с одног...

Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.

комментарии: 0

На утро после брачной ночи, дочь по...

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл%%ям, волю дай, так вы из х%я кукурузный початок сделаете! . .

комментарии: 0

Идет заяц по лесу грусный при грусн...

Идет заяц по лесу грусный при грусный. Встречает своих друзей по лесу. Они у него спрашивают:
-Заяц что случилось?
Заяц отвечает:
-У меня жена умерла!
-А кто была твоя жена?- спрашивают звери.
-Слониха.
Все звери начали смеяться. А заяц говорит:
-Да, вам смешно, а мне яму копать!!!

комментарии: 0

Париж. Булонский лес. Благообразног...

Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
— Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
— Я даму жду на свидание! — отвечает господин.
— А ямка-то зачем?
— Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...

комментарии: 0

Что блондинка будет делать с весло...

Теги: 

Что блондинка будет делать с веслом? — Копать им ямы.

комментарии: 0

Это наверное только в нашей стране,...

Это наверное только в нашей стране, яма любой глубины и размера на дороге, считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".

комментарии: 0

Легко понять, когда вы летите над Р...

Легко понять, когда вы летите над Россией - всё небо в воздушных ямах.

комментарии: 0

Попали значит в яму лев и осел. Осе...

Попали значит в яму лев и осел. Осел вжался в уголок, дрожит, прощается
с жизнью. Лев ему говорит:
- Не бойся, осел, я тебя есть не буду, ем только козлов, такая у меня
странность.
Ну проходит день, второй... Подбирается лев к ослу все ближе и ближе.
Осел говорит:
- Левушка, ты же сказал, что только козлов ешь.
Лев:
- Эх, осел, видел бы ты, какая у тебя сейчас морда козлиная...

комментарии: 0

Во время бега с препятствиями:– Зач...

Во время бега с препятствиями:
– Зачем такая высокая преграда перед ямой с водой?
– Для более сильного охлаждения.

комментарии: 0

Попали звери в яму. Си...

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит: — Кто испортил воздух? Лев: — Ну я, а что? Заяц с восхищением выставляя большой палец: — Запах — Во!!!

комментарии: 0