Анекдоты про садится

Воспитательница в детском саду учит...

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к
девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте...
Они вырастут - и вам пригодятся...

комментарии: 0

Пара тормозит машину-такси. Диалог ...

Пара тормозит машину-такси. Диалог с водителем:
– До Шереметьево за сколько доедем?
– Слющай, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до Шереметьево:
– Хей, брат, гани пять тыщ!
– Вы же сказали, что без денег?
– Вай вай вай, а сейчас пять тыщ – это разве дэньги?!

комментарии: 0

Опоздал Васо на урок русского языка...

Опоздал Васо на урок русского языка в грузинской школе.
Вбегает в класс.
Учитель:
- Апаздун ты, Васо... Ой - апаздец... Ой... А-а-а-а - садысь, Васо!

комментарии: 0

Маленькая девочка прибегает к восп...

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах. — Что такое? Кто тебя обидел?! — Вовочка! — Каким образом? — Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

комментарии: 0

В трамвай заходит очень пьяный мужч...

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит:
- Фу, свинья!
- На себя посмотри!

комментарии: 0

В детском саду няня 10 минут одевал...

В детском саду няня 10 минут одевала колготки девочке: "А это не мои колготки" - говорит девочка. Няня тихо матерясь, сняла колготки. Девочка продолжает: "Это колготки моего брата, мама иногда одевает их мне."

комментарии: 0

Садясь за руль в трезвом виде - ты ...

Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!

комментарии: 0

Поэт это человек, который не в сила...

Поэт это человек, который не в силах заснуть от пьяного дебоша у соседей сверху, садится за стол и пишет что-то типа "людей неинтересных в мире нет, их судьбы как история планет..."

комментарии: 0

Едет НР на своём бумере и видит на...

Едет НР на своём бумере и видит на газоне бомж траву жрёт: — Ты чего траву жрёшь? — Так есть нечего... — Садись в машину! Едут, бомж говорит: — Да я знал что на свете ещё добрые люди есть... Дай бог тебе здоровья! — НЕ ВОЛНУЙСЯ МУЖИК, ЩАС КО МНЕ ПРИЕДЕМ: У МЕНЯ ВО ДВОРЕ ГАЗОН С ТРАВОЙ НЕ СТРИЖЕНЫЙ И СОЧНЫЙ ТАКОЙ!!!

комментарии: 0

- Кого ты больше любишь, Вовочка, м...

- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.
Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес!

комментарии: 0

- Теперь ты уже большой, и будешь х...

- Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.

комментарии: 0

Как то раз знакомая барышня садитс...

Как то раз знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) — а там брусчатка. — О, какая вибрация! — говорит барышня. — Ещё пару кругов проехать? — спокойно осведомляется таксист.

комментарии: 0

Сидит старый грузин в деревенском к...

Сидит старый грузин в деревенском кафе, пьёт вино, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Гиви-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул вина, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Гиви-садовник.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Гиви-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Но стоило только один раз трахнуть ишака...

комментарии: 0

Разговор двух мужиков:- Не люблю пи...

Разговор двух мужиков:
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.

комментарии: 0

Пенсионер приходит в государственну...

Пенсионер приходит в государственную поликлинику, заходит к зубному
врачу – тот под 2 метра ростом, кровь с молоком:
- Сынок, у меня зуб болит!
- Ну и что? А у меня жопа чешется.
- Так сил никаких больше нет!
- И я уже тоже на пределе (откусывает бутерброд с ветчиной).
- Ну я это... того... отблагодарю...
- Ладно, садись, уболтал, бизнесмен хренов!

комментарии: 0

В детском саду наконец дали горячую...

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но
всё же лучше, чем ничего.

комментарии: 0

Вопрос армянскому радио: - Чем само...

Вопрос армянскому радио:
- Чем самолёт отличается от сортира?
Ответ:
- В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.

комментарии: 0

— Пункт сдачи спермы. ...

— Пункт сдачи спермы. — Очередь из мужиков. — Входит девушка и молча садится последней. — Среди мужиков — волнение: — Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь? — Ближайштй к девушке мужик говорит ей: — Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы? — Она, не открывая рта: — УГУ!

комментарии: 0

1997. Не садись в машину к незнаком...

1997. Не садись в машину к незнакомцу. Не знакомься в интернете.
2017. Вызываешь незнакомца из интернета, чтоб сесть в его машину.

комментарии: 0

Никита Джигурда устроился на работу...

Никита Джигурда устроился на работу в детский сад и теперь воспитывает группу из 30-ти седых заикающихся ребятишек, страдающих энурезом.

комментарии: 0

Метро. На единственное свободное ме...

Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:
— Вы еврей?
— Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

комментарии: 0

Плакат на входе в спальный отсек в ...

Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым
звонящим мобильником
fractal.at.tut.by

комментарии: 0

Голосуют два мужика на трассе. Стоя...

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит...
Показать полностью
комментарии: 0

Сидят два украинца в яблоневом...

Сидят два украинца в яблоневом саду, один говорит:
- А ты десять яблок съесть можешь?
- Могу.
- А сто?
- Могу.
- А вагон?
- Вагон может и не съем, но надкусаю все!

комментарии: 0

Есть три стадии храбрости мужчины!1...

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

комментарии: 0

Партия ЛДПР построила детский сад, ...

Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»

комментарии: 0

- Рабинович, почему вы продаёт...

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

комментарии: 0

Заходит мужик на вокзале в туалет, ...

Заходит мужик на вокзале в туалет, видит - там какая-то бабка
полы моет. Hу ладно, уходит. Садится в свой поезд. Проезжает
несколько станций. Hа одной из них выходит, уже там на другом
вокзале идет в туалет и видит ту же бабку - опять моет полы.
Мужик:
- А вы как сюда попали?!!
Бабка (с гордостью и пренебрежением):
- Интриги, #ля...

комментарии: 0

Две блондинки садятся на мотоцикл и...

Две блондинки садятся на мотоцикл и спорят, кто сядет у окна!!!

комментарии: 0

Давным-давно, когда ещё не было бат...

Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце.
Его тоже хватало от силы на день, не больше.

комментарии: 0