Анекдоты про ну ну

- Как жизнь?
- Хорошо.
- Как после пятой рюмки водки?
- Ну ты планку-то так высоко не задирай.

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: — Яблоко хочешь? Тот отвечает «нет» и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: — Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: — Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? — Да у тебя за спиной целый рюкзак!

- Доктор, бабка моя прихворнула. Меня послала за место себя. Выпиши ей
рецепт. Какое лекарство? Вот башка дырявая - пока шел, забыл. Что-то
с зимой связано. Как говоришь? Колдрекс? Нет, хотя у нас сейчас
колдрекс и летом, и зимой. Нет, не кашляет и не чихает, а наоборот.
Чего говоришь? Упса? Нет, пес-то как раз здоров, а бабка моя хворает.
Ну, чего ты такая молодая, а непонятливая. С зимой, говорю тебе,
связано. Что-то со снегом. Смекта? А это че ж за зверь такой? От
желудка? Вот-вот, это уже теплее. Только у нее не желудок болит, а
чуток ниже. Но с ним, с желудком, связано крепко. Ну, вот скажи мне,
когда снег идет, это как называют? Метель? Вот, а теперь скажи, как
эту метель еще по-другому обозвать можно? Пурга? Ну! Вспомнил! Пурген
ей надо! Точно, пурген! Намедни пирогов облопалась, вот и мается...

Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать
свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол
и меню чтобы самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей
отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду
бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие
работники, уволю всех к едрене фене…
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то
сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво
из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь
не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего
послал вам сказать, что машину нашу угнали!

Встречаются два администратора: (1)-Юникса, (2)-Винды
(1) - Вот, на работе скукотища - делать совсем нечего. Hикто не жалуется...
(2) - А у меня всегда работа есть - каждые полчаса систему переставляю.
(1) - Hу ни фига себе - ну ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут
работала???
(2) - Да нет, это она 30 минут переставляется...

Бабы не просто так скидывают мужикам голосовые. Мужик слушает и поначалу чисто на автомате пытается отвечать, возражать. Потом спохватывается и понимает, что это бессмысленно, ну и слушает молча. Так и привыкает.

— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? — Я накормил голодного котенка! — А я выгулял соседскую собачку! — А я, а я накурил грустного попугая!

— Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А чё?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и чё, и тебе купим.

Грузин в Москве едет на такси:
— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
— Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
— Здэсь налево.
Водитель:
— Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
— Ну все. Приехали.
Грузин:
— Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
— Что ты ему сказал?
Грузин:
— Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить? "

- Сколько можно тебя учить?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
- Ну, нету... и шо?

Раздражённая жена говорит своему мужу:
- Что это у тебя на руках?
- Раздражение…
- Ты даже кожу свою раздражаешь, ну что же ты, блин, за человек-то такой?!

- А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
- Ну а ты что?
- Ну я и прострелил ей колено.

Мужик у врача: — Доктор, я очень люблю сахар, но не могу определиться! — Так в чем дело? — Ну, понимаете, в гостях я кладу 3 ложки, дома одну. — Ну и? — Ну а люблю 2!!!

— Блин, похоже я поправилась
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!