Анекдоты про ну ну

В суде слушается дело ...

В суде слушается дело о разводе. Судья предлагает мужу объяснить причину развода. Тот мнется ... – Ну, допустим, она меня не удовлетворяет как женщина. Возглас из зала: – Пижон! Весь город удовлетворяет, а его, видите ли, не удовлетворяет.

комментарии: 0

- Ты девственница? - Ну... Есть нем...

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

комментарии: 0

Сидят Каркуша и Чебурашка на крыше ...

Сидят Каркуша и Чебурашка на крыше дома.
Каркуша:
– Ну что, полетели!
Чебурашка:
– Подожди, пусть уши отдохнут!

комментарии: 0

Приходит молодая артистка в театр. ...

Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в
нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько
времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает
народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите
кому!"

комментарии: 0

— Вась, ну когда ты ме...

Теги: 

— Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?! — Свой пей, бл*ть!

комментарии: 0

Школа. Идет урок математики. Учит...

Школа. Идет урок математики. Учительница: — Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: — Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить... — Мар Иванна, а можно вам загадку загадать? — Ну давай, Вовочка. — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: — Ну... та что и лижет и кусает... — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

комментарии: 0

- Доктор, жизнь стала какой-то серо...

- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
- Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

комментарии: 0

Получить пиз…ы от мужчины и от женщ...

Получить пиз…ы от мужчины и от женщины - ну совершенно разные вещи.

комментарии: 0

Опять в подъезде насрали. Ну кто мо...

Опять в подъезде насрали. Ну кто может быть? Либо атеисты, либо геи, либо оппозиционеры. Больше некому.

комментарии: 0

После cекса : - Ты, наверное, счит...

После cекса :
- Ты, наверное, считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
- Ну, что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!

комментарии: 0

Сын, достигший возраста почемучки, ...

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

комментарии: 0

Сын Нового Русского: —...

Сын Нового Русского: — Папа, я, типа, щас гулять пойду, дай денег. — Ну, возьми там на полке. — А скока можно? — Ну, типа, возьми сантиметра два.

комментарии: 0

Мужчина приходит к доктору и жалуе...

Мужчина приходит к доктору и жалуется: — Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина! — Ну и что? — спрашивает доктор. — Видеть её больше не могу!

комментарии: 0

Внучка:- Бабушка, а когда человек у...

Внучка:
- Бабушка, а когда человек умирает, что с ним происходит?
Бабушка:
- Ну... он превращается в пыль...
Озадаченная внучка уходит и через несколько минут прибегает с офонарелыми
глазами:
- Бабушка!!!!! У тебя под кроватью ПОКОЙНИК!!!!!!

комментарии: 0

– Папа, расскажи мне сказку! – Как...

– Папа, расскажи мне сказку!
– Какую?
– Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел.
– А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу…

комментарии: 0

— А скажите, госпожа Б...

— А скажите, госпожа Батурина, не было ли в вашей семье случаев мании величия? — Ну как же, доктор? Есть. Вот мой муж время от времени заявляет, что он — глава семьи...

комментарии: 0

Жена - мужу: - Наш мальчик уже подр...

Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.

комментарии: 0

В автобусе две тетки. Одна жалуется...

В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
- Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!

комментарии: 0

– Папа, так «кофе» - это, всё-таки,...

– Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...

комментарии: 0

Сын собрался на охоту на медведя. О...

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чё - то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду подмогнёт в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут - а миша уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чё двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хрен поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

комментарии: 0

- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж...

- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
- Угу!
- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
- Да никак... Третий день не разговариваем.
- Что случилось? Когда поругаться-то успели?
- Сразу после ЗАГСа.
- Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
- Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода...

комментарии: 0

- Девушка! Вы любите животных?- Да,...

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

комментарии: 0

Судья: — Что побудило ...

Судья: — Что побудило вас ударить жену? Подсудимый: — Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

комментарии: 0

- Папа, Сережа меня ударил! - Ну, д...

- Папа, Сережа меня ударил!
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, еще до того...

комментарии: 0

- Почему я тебе понравилась?- Ну, т...

- Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая и работаешь.

комментарии: 0

Разговаривают два нача...

Разговаривают два начальника: — Ну как твоя новая секретарша? — Почти блондинка... — Это как, рыжая, что ль? — Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

комментарии: 0

Итак, Одесса... 80—е года... Многи...

Итак, Одесса... 80—е года... Многие выехали, многие готовятся, ну а оставшихся многих постигла завидная участь и тут в родном городе у самого синего Черного моря... Утро... 7 часов, у нового отбеленного дома истошный крик: — Иван... Иван... Иван... С такой же монотонностью это имя выкрикивается еще несколько раз, и один из жильцов определенно не выдерживает и открывая форточку орёт: — Поц! Какой Иван?! — это же кооперативный дом...

комментарии: 0

Пришел ПАНК к бабам в общагу. Ну вы...

Пришел ПАНК к бабам в общагу. Ну выпил там, закусил и как-то
забеспокоился, ищет чего-то. Бабы в нетерпежке, давно трахаться
хотят - а он все рыщет и рыщет по углам. "Чего ты?" - спрашивают.
"Да вот, посрать захотелось - а зеленки-то никак не найти!!!"

комментарии: 0

Война. Два солдата в окопе, а ...

Война. Два солдата в окопе, а с ними девушка-вампир. Появляется офицер и говорит:
- Вампиршу уничтожить!
- Товарищ полковник, но она такая хорошенькая!
- Ну, хорошо, но потом уничтожить!

комментарии: 0

— Путин и Медведев решат, кто из н...

— Путин и Медведев решат, кто из них пойдет на выборы в 2012 году... — Ну правильно! Раньше оба ходили, а теперь наконец дошло, что смысла нет.

комментарии: 0