Анекдоты про ну ну

Муж — жене: — Наслушал...

Муж — жене: — Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах... б—р—р—р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело — чисто, аккуратно. Жена: — А это сколько стоит, ну, крематорий? — Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две? — Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет о твоих развлечениях, тут ты себе ни в чем не отказываешь.

комментарии: 0

Вовочка спрашивает: — Мама, а как я...

Вовочка спрашивает: — Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?

комментарии: 0

Женщина посещает мужа в тюрьме. — ...

Женщина посещает мужа в тюрьме.
— Ну, как живете? Денег хватает? заботливо интересуется заключенный.
– Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.

комментарии: 0

Опечаленный пациент рассказывает вр...

Опечаленный пациент рассказывает врачу:
- Доктор, сегодня мне приснилось, что я - людоед, и мы всем племенем
доедаем женщину, ужасно похожую на мою жену!
- Ну, зачем же так волноваться, мсье, мало ли что может присниться!
- Да? В таком случае объясните мне, куда же делась моя жена?!

комментарии: 0

Встречаются два ярых и...

Встречаются два ярых интернетчика... Один — другому: — Слухай... Вчера на Мясницкой такую девушку встретил... Познакомиться не успел... Где её теперь искать? Тот ему: — Не, ну ты что, её букмаркой не заложил, что ль?

комментарии: 0

- Женщина! Вас это платье полнит! ...

- Женщина! Вас это платье полнит!
- Ну, слава богу! А то я уж на пирожные грешила!

комментарии: 0

- Рабинович, привет! Что с тобой сл...

- Рабинович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Рабинович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

комментарии: 0

- Почему вакцину назвали Спутником?...

- Почему вакцину назвали Спутником?
- Ну был бы сейчас у власти Горбачев, назвали бы Сгорбиком.

комментарии: 0

— Ну, как у тебя дела с твоим жени...

— Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
— Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
— Какие?
— Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
— Ну а он?
— А он, вообще, не хочет жениться.

комментарии: 0

- Митька, ну-ка подь сюда! Подсрачн...

- Митька, ну-ка подь сюда! Подсрачник хочешь?
- Нет!
- А лычку дать?
- Не надо...
- Ну тогда саечку за испуг!
- Владимир Владимирович, ну хватит уже, не дай Бог увидит кто-то...
- Хорош ныть, ты же запретил мне кошмарить экономику, теперь тебя
кошмарить буду!
Andrew (c)

комментарии: 0

Ярцев: не догналиЖурналист: ну, что...

Ярцев: не догнали
Журналист: ну, что ж, можно констатировать факт, что бегают наши
футболисты так же, как вы думаете

комментарии: 0

- Ну, дочери мои любимые, что приве...

- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?

комментарии: 0

Доктор пациенту: — Ну как вам новы...

Доктор пациенту:
— Ну как вам новые свечи против бессонницы?
— Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

комментарии: 0

Приехал Брежнев в США,...

Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить. Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит: — Что ж я дурак?. На что Брежнев отвечает: — Нет, мы люди простые, воды на голову не будет. Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает: — А в чем же соль? Брежнев отвечает: — Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят.

комментарии: 0

— Слышь, сосед, а чё, у тебя жена ...

— Слышь, сосед, а чё, у тебя жена — трансвестит?
— Ну, да.
— Предупреждать же надо...

комментарии: 0

- Когда шеф спросил меня "Ну, ...


- Когда шеф спросил меня "Ну, и кто тут дурак, ты или я? ", я ответил ему, что в компании всем известно, что он дураков не нанимает...

комментарии: 0

Школа. У девчонок 7-8 класса появил...

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.
Прикольно - отпечаток остается... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
- Одумайтесь, женщины.
Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достает свой скребок
(дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале?

комментарии: 0

- На какой канал тебе переключить?-...

- На какой канал тебе переключить?
- Даже не знаю.
- Ну на каком канале ты любишь смотреть рекламу?

комментарии: 0

- В новостях сказали, что таянье ле...

- В новостях сказали, что таянье ледников приведет к затоплению большей
части страны.
- Ну и что! Зачем ты моему мужу в глаз дал, он-то тут при чем?
- Я слышал, как эта сволочь молилась: Господи, хочу жить у моря!
Господи, хочу жить у моря!

комментарии: 0

- Был сегодня на собеседовании в ко...

Теги: 

- Был сегодня на собеседовании в компании. Нr-менеджер даёт ноутбук и говорит: "Попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и пошёл домой. А когда позвонила hr-менеджер и стала истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! ", я сказал: "200 баксов и он ваш. "

комментарии: 0

Жена провожает мужа на...

Жена провожает мужа на работу пятничным утром: – Вот опять придешь домой пьяный, поздно! – Ну что ты! Я приду рано – ты еще спать будешь!

комментарии: 0

Военнослужащий в посте...

Военнослужащий в постели с женой. Ничего не получается. Жена: — Что с тобой сегодня? — Да я не в форме! — Ну так надень!

комментарии: 0

- Ну полетела Тесла до Марса, и шо?...

- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...

комментарии: 0

Пришла кума к куму и увидела что ку...

Пришла кума к куму и увидела что куры у него уже большие, уже их и
резать можно, и несутся хорощо, и выходило к осени много, не то что у
нее хоть и брали их по весне вместе. И говорит кума куму:
- Кум, ну як так? Циплят брали с одной птицефабрики, в один день, кормим
колхозной дертей, а разница между ними огромная.
- А я заговор для них знаю, вот и приговариваю им, они у меня и растут
как на дрозжах.
- От бы ты и моим курям пошептал.
Пришли ини к куме, кум говорит:
- Ну показый где у тебя куры едят, где несутся, где спят.
Показала кума
- Ну там где спят стели простынь, раздевайся и ложись
- Да ты че кум, муж узнает греха не отберешся!
- Ну нет так нет тогда я домой пошел!
Согласилась кума, разделась, лягла! Кум как теранет половым членом по
половым губам и приговаривает:
- Курочки, курочки не дохните у кумочки, не буду в дырку поподать, не
будут куры пропадать, и опять как теронет и приговаривает
- Курочки, курочки не дохните у кумочки, не буду в дырку поподать, не
будут куры пропадать.
Куме похорошело и кума говорит.
- Все куры нахрен пропади, только в дырку попади.

комментарии: 0

- Мой шеф такой тупой! Он даже текс...

- Мой шеф такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится набирать текст вместо него?
- Ну, да.
- Сдается мне, что он у вас там не самый тупой.

комментарии: 0

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ… Смеялась аж до ко...

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ… Смеялась аж до колик :) Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? — как будто есть варианты :) И тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было та...
Показать полностью
комментарии: 0

В институте физкультуры и спорта эк...

В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе.
Препод вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе:
- Каких, студент, классиков вы знаете?
- Ну, Александр Карелин...
- Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин...
- Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то.

комментарии: 0

Отец - сыну-студенту: - Ты чего не ...

Отец - сыну-студенту:
- Ты чего не на лекции?
- Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод опять в запое!
- А он откуда знает?
- Так это он его и спаивает.
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.
- С вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький".
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста.
В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
Геолог - чукче:
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, блин!
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Рекламный стенд. Реклама журнала "Легко худеем". Изрядно похудевшая фотомодель на обложке, своей головой перекрывает, практически всю, букву "Д" в сл...
Показать полностью
комментарии: 0

Женщина пробирается к задней двери ...

Женщина пробирается к задней двери переполненного автобуса.
Гневно обращается к молодому парню:"Мужчина, вы будете, наконец,
выходить?" Тот кивает головой."Ну так что же Вы никак не выходите из
заднего прохода?"

комментарии: 0

- Где вы работаете?- На почте. Штем...

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпелею письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!

комментарии: 0