Анекдоты про медведя

Едет Красная Шапочка по полю на вел...

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде к бабушке.
Тут из леса выбегает голодный Волк и разламывает Красной Шапочке велосипед.
Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный, ты чего тут беспредельничаешь?! Это моё поле! Видишь, овёс посеян?! А ну, быстро починил девочке велосипед!
Волку делать нечего, притащил сварочный аппарат, долго сваривал раму, приделывал колёса... Починил, в общем.
Едет Красная Шапочка дальше. И тут снова Волк расхерачил её велосипед.
Снова откуда ни возьмись появляется Медведь:
- Ты чего, волчара?! Это же моё поле! Ты чего тут чужие велосипеды ломаешь?! Починил! Быстро!
Волк снова схватился за сварочный аппарат...
Приезжает, наконец, Красная Шапочка к бабушке. Заходит к ней в избушку и спрашивает:
- Бабушка, а бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные?
- От сварки, б***ь!

комментарии: 0

Идет американец по кавказской ...

Идет американец по кавказской тропе, а навстречу ему два грузина несут медведя. Он спрашивает:
- Это гризли?
- Обижаешь дорогой, зачем гризли, руками задавили!

комментарии: 0

После травмы, полученной во время з...

После травмы, полученной во время занятий спортом, Дмитрий Медведев не появляется уже 12 дней. За это время рейтинг премьер-министра вырос вдвое.

комментарии: 0

Лес. Ночь. Возле трасс...

Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидят два медведя. Один учит второго: — Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

комментарии: 0

Просыпается женщина, смотрит, на де...

Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям.
Приехал мужик с бульдогом и говорит:
– Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понято?
– Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье?
– Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!

комментарии: 0

У армянского радио спросили: что вы...

У армянского радио спросили: что вы сделаете, если попадете в яму с медведем? Армянское радио отвечает: мы изловчимся, схватим медведя за яйца и начнем крутить, крутить... Спрашивают: а если это окажется медведица? Армяне почесали затылок и удрученно сказали: тогда свои будем крутить... крутить...

комментарии: 0

Встретились горилла, медведь и кур...

Встретились горилла, медведь и курица. Горилла говорит: — Стоит мне закричать — дрожат все джунгли. Медведь: — Стоит мне зарычать — дрожит весь лес. Курица: — Кхе, кхе ... Стоит мне закашлять — дрожит весь мир.

комментарии: 0

Из-за беспрецедентно теплой зимы Д....

Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

комментарии: 0

В лесу настощий праздник! ... Все е...

В лесу настощий праздник! ... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют! ... Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! ! ... . . Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

комментарии: 0

Дмитрий Медведев в "Твиттере" заяви...

Дмитрий Медведев в "Твиттере" заявил, что теперь он все увереннее смотрит в будущее. Еще бы - ему ведь только что подарили новый перекидной календарь...

комментарии: 0

Из "Твиттера"."Сами вы все мудаки!"...

Из "Твиттера".
"Сами вы все мудаки!" Д.Медведев...

комментарии: 0

Дмитрий Анатольевич Медведев: "Бадм...

Теги: 

Дмитрий Анатольевич Медведев: "Бадминтон лучше, чем не бадминтон".

комментарии: 0

Ну разве могла российская сборная в...

Ну разве могла российская сборная выиграть, когда ни Путин, ни Медведев
так и не вышли на лёд?

комментарии: 0

— Каких зверей вы знае...

— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница. — Волки — говорит один. — Медведи — говорит другой. — Муравьи — говорит Вовочка. — Разве они звери? — спрашивает учительница. — А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

комментарии: 0

Президент Медведев написал в своём ...

Президент Медведев написал в своём блоге: "Давно не ел гамбургеров". И,
послушав склонившегося над ухом советника, добавил: "Гы."

комментарии: 0

Редакторам на заметку. Если в стать...

Редакторам на заметку. Если в статье про Медведева слово "Медведев"
заменить на "Путин", а "президент" на "премьер", то смысл от этого не
изменится, статья будет смотреться солиднее, а текст значительно
сократится...

комментарии: 0

"Но на чем же все-таки они погорели...

"Но на чем же все-таки они погорели?" - удивлялся Медведев, обсуждая
провал агентурной сети в США с главой СВР по новенькому iPhone4 с
бесплатно встроенным "жучком".

комментарии: 0

Д.Медведев, играя в "Веселую ферму"...

Д.Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина".

комментарии: 0

Если тебе на ухо наступил медведь и...

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

комментарии: 0

Бежит зайчонок по лесу с завяз...

Бежит зайчонок по лесу с завязанными под подбородком ушами. Вдруг навстречу медведь:
- Заяц, а что это у тебя с ушами?
- Да мама завязала!
- А зачем?
- Да говорит, что в лесу появились пьяные охотники, убить то они не убьют, а такого наслушаешься!

комментарии: 0

Путин и Медведев, устав безуспешно ...

Путин и Медведев, устав безуспешно бороться с коррупцией, приходят в
Мавзолей, подсаживаются к Ленину и спрашивают:
- Ильич, ну подскажи, надоумь, что делать с ворами, хапугами и
взяточниками?
Ленин открывает глаза:
- Что делать-то, батеньки, как раз понятно. Вопрос – где? Предлагаю – за
Мавзолеем, прям под стеночкой!

комментарии: 0

Российские СМИ, телевидение, газеты...

Российские СМИ, телевидение, газеты, интернет-издания, российская госдума, Совет Федераций, Спикер МИДа, Дмитрий Медведев, Валентина Матвиенко, Рамзан Кадыров и сам Юрий Лоза, жестко высмеяли американское ЦРУ, за грамматическую ошибку на плакате, приглашающих русскоязычных на работу. Теперь все граждане России знают, что они могут устроиться на работу в ЦРУ, что ЦРУ и требовалось!

комментарии: 0

Однажды, темной ночью, пьяный колоб...

Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.

комментарии: 0

Встречаются лиса, волк и медведь. Л...

Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: - Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петушок, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк: - А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь: - А я на стройке работаю!
Волк и лиса: - И что?!
Медведь: - Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

комментарии: 0

Умирают Путин, Медведев и Чуров и п...

Умирают Путин, Медведев и Чуров и попадают в ад. Кидают их черти на
горячие сковородки. Чуров начинает возмущаться:
- А почему у меня сковородка горячее, чем у них? Я же всего лишь
исполнитель!
Чёрт:
- Сковородка нагрета как и надо, на полные 146%!

комментарии: 0

Мужик очнулся после летаргического ...

Мужик очнулся после летаргического сна. Ему говорят, так и так. Проспал больше 10 лет. Отгадай, какой примерно у нас сейчас год. Он:
А кто сейчас у нас президент Путин или Медведев?

комментарии: 0

Возвращается девушка поздно-поздно ...

Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец:
- Ну, что, опять трахалась, пила, траву курила?
- Пап, зависть - плохое чувство.
Представляем новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:
комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяни съели упаковку Виагры!
- Как Вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!
В ка...
Показать полностью
комментарии: 0

Вопрос: Почему Медведев и Путин ник...

Вопрос: Почему Медведев и Путин никогда не летают на одном и том же
самолете?
Ответ: Да не любят они друг друга!

комментарии: 0

В лесу должен открыться новый магаз...

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц
и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуевина - очередь, медведь,
заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Бля, и сегодня не открою магазин...

комментарии: 0

Бабушки у подъезда:- а ты слышала ч...

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

комментарии: 0