Анекдоты про жопу

Некоторые виды обезьян используют х...

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из жопы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне...

комментарии: 0

У лицемерных людей, как и у пчёл - ...

У лицемерных людей, как и у пчёл - на губах мёд, а в жопе жало.

комментарии: 0

Чем палка гаишника похожа на зебру...

Чем палка гаишника похожа на зебру? — Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, ЖоПА. А чем они отличаются? — Hа жопе зебры нет фуражки.

комментарии: 0

Кто первый пернул, тот и жопа.

Теги: 

Кто первый пернул, тот и жопа.

комментарии: 0

Урок по разборке и сбо...

Урок по разборке и сборке автомата. Капитан: — Вопросы есть? — Есть, товарищ капитан. Почему автомат можно собрать и разобрать, а солдата нельзя? — Вопрос ясень, отвечаю. Вот представь себе, Синичкин, что ты себя разобрал и лег спать, а тут боевая тревога. Ты торопясь все собрал, а на место головы приделал жопу. И что получается: шапка не налезает, гимнастерка не застегивается, все орут "ура", а ты?

комментарии: 0

Из одной воинской части в другую пе...

Из одной воинской части в другую переводят молодого лейтенанта.
Полковник, командир первой воинской части, звонит своему коллеге:
- Слушай, Петрович, тут к тебе летёху от меня переводом направляем... Ты только не подумай чего: службу он знает, всё нормально. Одно тебе от меня пожелание: ни о чём с ним не спорь, особенно, на деньги!
По прибытии на новое место службы лейтенант сразу же направляется на доклад к командиру:
- Товарищ полковник, разрешите доложить, лейтенант Сидоров прибыл для дальнейшего прохождения службы! Давайте поспорим на 500 рублей, что у вас геморрой!
Полковник тут же вспомнил телефонное предупреждение - не спорь.
Думает: "Геморроя у меня нет! Только что на прошлой неделе медкомиссию прошёл. Выиграю пятисотку и заодно утру нос этому наглому летёхе".
- Давай! - говорит полковник. - А как проверять будем?
- Специальную свечку вам в жопу воткнём и посмотрим. Посинеет свечка - есть геморрой, не посинеет - нету.
Пригласи...
Показать полностью
комментарии: 0

В церковно-приходской школе ПОП про...

В церковно-приходской школе ПОП просит назвать чудеса света.
1 - Жопа.
П - Обоснуй.
1 - Голосовых связок не имеет, а поет.
П - Садись, 5.
2 - Пи%да.
П - Обоснуй.
2 - Молоко вливаешь, мясо вынимаешь.
П - Садись, 5.
3 - Х%й.
П - Обоснуй.
3 - Точки опоры не имеет, а стоит.
П - Садись, 4.
3 - Почему 4?
П - Не у всех.

комментарии: 0

Депутаты предложили запретить в Рос...

Депутаты предложили запретить в России жопу.

комментарии: 0

Акушер принимает роды у женщины, ко...

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый
ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий
шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не
выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти
обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала
высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она
подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

комментарии: 0

Морская примета: Если чайка летит ж...

Морская примета: 
Если чайка летит жопой вперед, значит, ветер очень сильный.

комментарии: 0

— Здравствуйте, мало материала, еще...

— Здравствуйте, мало материала, еще делают, давайте утром спишемся, надеюсь, будет все готово!
— Хорошо, я тоже очень надеюсь, что утром будет готово. Я уже все волосы на жопе выдрала, так переживаю, что не успеют.
— Извините...
— Да ниче, отрастут.

комментарии: 0

Профессор ведет первичную лекцию в ...

Профессор ведет первичную лекцию в морге. Выстраивает студентов около стола с трупом.
- Настоящий медик должен быть небрезгливым!
Засовывает трупу в жопу палец, достает и облизывает.
Треть группы сразу падает.
- Таааак.. не сдадут мой предмет...
Оставшиеся кое-как пихают пальцы в задницу трупу и кривясь облизывают.
- А еще настоящий медик должен быть внимательным - сунул я средний палец, а облизал указательный...

комментарии: 0

Мужчина рассматривет тест на береме...

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!

комментарии: 0

В маршрутку, на остановочке, втисн...

В маршрутку, на остановочке, втиснулась женщина, возраста эпохи развитого социализма.
Выглядит, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спрашивает:
- Водитель,а куды идёть твоя маршрутка? Я до середины Бальзака доеду?
Получив утвердительный ответ, ехать туда было остановок 5-6, тётка вонзилась в маршрутку и тут-же понеслось:
- Водитель, я по льготному!
- Молодой человек, откройте люк, у меня уже жопа мокрая!
- Женщина, тока не надо мне на ноги ставить свой чумодан!
- Мужчина, закройте окно, уже дует!
- Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и шо, что ты за него заплатила?!
- Девушка, хватит уже по телефону калякать! Почему я должна слушать, с кем ты там спала?!
- Шо там водитель, далеко еще до Бальзака ехать?
К тому моменту из 5-6 остановок маршру...
Показать полностью
комментарии: 0

У парня первый прыжок с парашютом....

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое—как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает: — Ну, сынок, как прошёл первый прыжок? — А вы откуда знаете, что первый? — Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

комментарии: 0

Стоит мент на проселоч...

Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит. Выходит новый русский и мент ему говорит: — Предъявите права! — Пожалуйста. Новый русский предъявляет права. — Так это же не ваша машина! — Вот доверенность. — Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье? — Вот разрешение. — Откройте багажник! Новый русский открывает, в багажнике труп!!! — Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище! — А почему у него в жопу паяльник вставлен? — Вы не поверите, но это его завещание!

комментарии: 0

Возле огромной жопы стоит невежливо...

Возле огромной жопы стоит невежливого вида грузин и периодически подпрыгивает, стараясь кричать прямо в нее:
- Путин!!! Сука! Русский Иди домой! ...!!...!!..
Внезапно жопа оживает и вежливо говорит:
- Генацвале, вы ошиблись жопой. Я не жопа Путина, я - жопа туристического сектора экономики Грузии.

комментарии: 0

Вот она - смена приоритетов ... Что...

Вот она - смена приоритетов ... Что надо делать, чтобы стать известным:
1979 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали ...
2019 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

комментарии: 0

Новогодняя туалетная бумага "ZEVA м...

Новогодняя туалетная бумага "ZEVA мандарин". Даже жопа в новый год пахнет мандаринами.

комментарии: 0

- Что-то ты неважно выглядишь дорог...

- Что-то ты неважно выглядишь дорогая.
- Да с Танькой три часа по мобиле болтали ... Устала, как жопа на лекциях!

комментарии: 0

Краснокамск предложили переименоват...

Краснокамск предложили переименовать и теперь Путин будет в какой-то жопе.

комментарии: 0

Блядь подворотная – маленькая собач...

Блядь подворотная – маленькая собачка;
Блядь подзаборная – да все мы ею были, что скрывать?
Блядь городская – красивая женщина, живущая в Москве;
Подложка – нижняя часть ложки;
Подрыг – дискач;
Сучка ебАная – красивая женщина, она же – коза;
Сучка Ебаная – красивая женщина, которая стала еще красивее от того,
что была с тобой;
Сукунах – стоит. Ждем’с!
Сосок – очень короткий сигнал SOS;
Сущее безобразие – я в два часа ночи на центральной площади города;
Трепак – долгая болтовня ни о чем;
Мозгоеб – особый вид извращения, свойственен страдающим отсутствием
таковых;
Невъебенная коза – коза, которая старается увильнуть от этого, не смотря
на все твое желание;
Пизда в жопе – красивая женщина в автомобильной «пробке»;
Жопа в пизде – месячные у красивой женщины.

(c)Sj

комментарии: 0

Мужчина - блондинке: - Знаешь, чере...

Мужчина - блондинке:
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!
Две путаны а сауне. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых.
Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
Приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, далее трахаются. После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчёт денег?...
Показать полностью
комментарии: 0

Все знают, чем жизнь похожа на зебр...

Все знают, чем жизнь похожа на зебру: светлая полоса, потом темная
полоса, светлая, темная, а потом жопа. А в чем разница?
- У зебры бывает только одна жопа.

Kholin

комментарии: 0

Я зла на тебя не держу...

Теги: 

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

комментарии: 0

Почитал самоучитель Гадания по ладо...

Теги: 

Почитал самоучитель Гадания по ладоням и решил проверить на себе. Оказалось, что моя линия приключений пересекается с линией жопы.

комментарии: 0

Как автомобилист я безумно счастлив...

Как автомобилист я безумно счастлив, что Медведев поставил точку в этом вопросе, и теперь кольцо ВСЕГДА главное, но если нет знака "круговое движение" ни хрена оно не главное. Спасибо за ясность и конкретику, Дмитрий Анатольевич. Но это всё ерунда. Главное, что теперь почти у всех машин на жопе есть буква "Ш", так гораздо наряднее.

комментарии: 0

Жена раздражённо говорит мужу: - Я ...

Жена раздражённо говорит мужу:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!

комментарии: 0

В бильярдном клубе, девушка за игро...

В бильярдном клубе, девушка за игровым столом, долго и тщательно прицеливается, затем как уепенит....., но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в жопу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка смущённо:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

комментарии: 0

- Послушайте, Гриша, когда я лежал ...

Теги: 

- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад...
- Наум Маркович, таки и шо?
- Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу!

комментарии: 0