Анекдоты про правду

- Доктор, а правду говорят, что спа...

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

комментарии: 0

"Комсомольская правда" заплатит кру...

"Комсомольская правда" заплатит крупный штраф за распространение
комсомольской правды о Пугачевой.

комментарии: 0

Получили дед и бабка о...

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: — Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: — Прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место. Тут дед бабке как закатает в лоб: — Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...

комментарии: 0

Мужик в телефон: - Ну откуда я долж...

Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить??!!
Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвёртый вариант предпочтительней?
На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.
Подруга - подруге:
- Ты почему продавщицей в вино-водочный отдел устроилась?
- Потому, что у меня плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а меня всё равно называют "девушка"!
Бухой муж приходит домой, забирается в ванну, засыпает.
Просыпается, орёт жене:
- Это ты мне воду отключила? Смотри, совсем же мало набралось.
- Не я. Воды во всём доме с утра нет.
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевс...
Показать полностью
комментарии: 0

Депутат с женой разговаривают вечер...

Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.
- Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.
- Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо....
- Ну, почему же, обманывать...

комментарии: 0

Пациент приходит к врачу и говорит...

Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски. — Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. — Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

комментарии: 0

Это не правда, что для мужчины на п...

Это не правда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Очень часто сначала идёт лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные
руки, талия... и только потом на первом месте стоят большие сиськи!

комментарии: 0

- Милый, мне идет это платье?- Если...

- Милый, мне идет это платье?
- Если я скажу правду, ты не обидишься?
- Нет.
- Ты - ебанутая блядь.

комментарии: 0

Жена подходит к мужу:- Дорогой, у н...

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у нас пылесос сломался!
- А что с ним?
- Да ни в какую не сосет!
- Ага! Правда, прям бесит, да?! . .

комментарии: 0

— Маааааааам! Маааааамааааа!!!! — ...

— Маааааааам! Маааааамааааа!!!! — требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной. — Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? — Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты. — Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом! — Ой, ты ж моя радость! — всплеснула руками женщина. — Умничка ты моя маленькая! — Вот только у меня утенок потерялся. С кем я теперь купаться буду? — захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза. — Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня! — Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда по плюхаться пока? — Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьице! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет — а то, не ровен час, простудится Васенька. «Подумать только… И за этого человека вышла замуж моя дочь!» — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…

комментарии: 0

- Как вы могли обесчестить меня три...

- Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад?
- И правда, ведь мог же когда-то...
Студиоз.

комментарии: 0

- Папа, а это правда, что лебеди по...

- Папа, а это правда, что лебеди поют перед смертью?
- Правда, сынок, правда.
- А почему они поют перед смертью?
- Ну какой же ты у меня глупенький! Разве они смогут петь ПОСЛЕ смерти?

комментарии: 0

Когда девушка говорит, что она мягк...

Когда девушка говорит, что она мягкая и пушистая, стоит задуматься, а вдруг она и правда — толстая и небритая?

комментарии: 0

Семья за завтраком. Маленький сын с...

Семья за завтраком. Маленький сын спрашивает папу:
- А зачем маме такие большие сиси на груди?
- Видишь ли, сынок. На самом деле это шары, и когда мама состарится, мы их надуем и она улетит на небеса.
- Правда?.. А я вчера видел как наш сосед их надувал, а мама только стонала и никуда не улетела...

комментарии: 0

Мужик:- Я честный, но стеснительный...

Мужик:
- Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…

комментарии: 0

"Я предпочитаю бичевать свою женщин...

"Я предпочитаю бичевать свою женщину, предпочитаю огорчать её, предпочитаю унижать её, только бы её не обманывать"
Чаадаев, правда, говорил не "женщину", а "родину". Но вы будете называть ЭТО любовью?
Ну и заткнитесь про свой патриотизм.

комментарии: 0

Сила в правде, но искать правду - с...

Теги: 

Сила в правде, но искать правду - себе дороже.

комментарии: 0

- Доктор, а правда, что алкоголизм ...

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.

комментарии: 0

А правда, что порноактрисы, когда ч...

А правда, что порноактрисы, когда чистят зубы - пасту глотают?

комментарии: 0

Подходит сынишка к вернувшемуся с в...

Подходит сынишка к вернувшемуся с вахты отцу и спрашивает:
- Папа, а правда что мне сказали, что все вахтовики пидарасы?
Папа, озадаченно чеша затылок:
- Да не... врут они все, сынок. Это только их сменщики...

комментарии: 0

Опрос среди мужчин в возрасте от 20...

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
"Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен
Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы
можете оставить только одно слово...", выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово
- Сосать!!!

комментарии: 0

Филологический:Девушка: Садись, люб...

Филологический:

Девушка: Садись, любимый, в ногах правды нет!
Юноша: Но правды нет и выше.....

комментарии: 0

Возвращаются программисты в Москву ...

Возвращаются программисты в Москву с конференции на периферии на четырёхмоторном ИЛ-18 и самозабвенно обсуждают всяческие алгоритмы, баги, глюки и т.д. Заходит в салон стюардесса и с фирменной улыбкой объявляет:
– Уважаемые пассажиры! К сожалению, у нашего самолёта отказал один из двигателей, но не беспокойтесь – это сверхнадёжный самолёт. Просто мы прибудем в Москву на час позже.
Пассажиры не волнуются, а программистам – лишний час для обсуждения. Через некоторое время – опять появляется стюардесса, правда, со слегка нервной, натянутой улыбкой:
– Отказал второй двигатель. Прибываем в аэропорт Внуково на два часа позже.
Тот же эффект. Ещё через пятнадцать минут – бледная стюардесса сообщает:
– У нас отказал третий двигатель, но не надо паниковать – мы прибываем на три часа позже.
И вот ещё через пять минут из кабины пилотов выбегает взъерошенная стюардесса и кричит:
– У нас отказал четвёртый двигатель!
Один из программистов, недовольный тем, что его прервали на полуслове, замечает:
– Ну чего вы так волнуетесь! Ну, долетим на четыре часа позже!

комментарии: 0

Галя:- Левко, а ты правда видел пан...

Галя:
- Левко, а ты правда видел панночку-русалку (утопленницу)?
Левко (забивая косяк):
- Попробуй, моя Галю - ты еще и не такое увидишь!

комментарии: 0

Праздничный анекдот.Один мужик спра...

Праздничный анекдот.
Один мужик спрашивает у другого:
- Это правда, что твоя жена каратэ занимается?
- Да, занимается, причём серьёзно.
- Ну и как?
- Нормально. Я научился полы мыть, готовить, а от стирки просто тащусь!

комментарии: 0

Я считаю себя достаточно обеспеченн...

Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты…

комментарии: 0

Евровидение-2017:На Украине нельзя ...

Евровидение-2017:
На Украине нельзя говорить правду – её можно только показать.

комментарии: 0

Получает президент письмо от одной ...

Получает президент письмо от одной студентки с жалобами - стипендия маленькая,
денег нет, не обращаете, мол, вы внимания на жизнь студенчества, а вы приходите,
посмотрите сами, без советников. Думает президент, а и правда надо бы инкогнито
посмотреть, как народ живет.
Приходит президент к студентке. Студентка симпатичная, начинает рассказывать,
жаловаться, то да се, короче, пожалел ее президент прямо в постели.
Наутро президент говорит ей:
- Ну, ты теперь счастлива?
- Конечно. Теперь мне никакая стипендия не нужна.
- Ну еще бы! Сам президент! У тебя такие воспоминания останутся, дорогие.
- Воспоминания, конечно, дорогие, но видеокассета, что я записала, пожалуй,
подороже будет.

комментарии: 0

Дело было на мексикано-американской...

Дело было на мексикано-американской границе. Едет мексиканец
на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:
- Что в мешках?
- Песок.
Ну, пограничник проверил. Все чин-чинарем. Действительно, песок.
Недели через две та же история.
- Что у тебя там?
- Песок.
Проверили. Правда. И так продолжалось месяцев шесть.
Ничего, кроме песка. Но вот однажды встречает пограничник
случайно этого мексиканца в ближайшем городке:
- Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты
занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю
тебе слово, что все останется между нами, но скажи, что это?
- Велосипеды...

комментарии: 0

Муж говорит жене:- Привет, дорогая,...

Муж говорит жене:
- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
- Правда? И какой же?
- Я приобрел тур в Австралию!
- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
- Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.

комментарии: 0