Анекдоты про будь

20 причин, по которым мочеиспускани...

20 причин, по которым мочеиспускание лучше, чем половой акт.

1. Мочеиспускание мы совершаем намного чаще.

2. Мочеиспускание почти всегда бесплатно. В крайнем случае обходится в копейки (платный туалет).

3. Мочеиспускание требует минимальных затрат энергии.

4. Мочеиспускание, в отличие от полового акта, является уважительной причиной, чтобы покинуть класс во время урока. А попробуй-ка сказать: "Марьиванна, можно выйти? Я хочу совершить половой акт!"

5. После мочеиспускания совсем не обязательно принимать душ.

6. Для мочеиспускания не требуется презерватив.

7. Если у твоей девушки болит голова, это не помешает тебе совершить мочеиспускание.

8. От мочеиспускания ещё никто и никогда не забеременел.

9. А также не подхватил СПИД, сифилис и прочую гадость.

10. Мочеиспускание доступно людям любого возраста - от младенцев до глубоких стариков.

11. Для мочеиспускания не нуж...
Показать полностью
комментарии: 0

Пришёл в наркодиспансер для того, ч...

Пришёл в наркодиспансер для того, чтобы получить справку В ГИБДД на предмет получения водительских прав.
Врач говорит:
- Закройте глаза, одновременно высуньте язык.
И спрашивает, куда я буду справку предоставлять.
Ну я, не открывая глаз и не убирая язык обратно, отвечаю:
- На-а фаштение...
Еле-еле выдали справку, бюрократы...

комментарии: 0

Сидят дома жена с любовником. И жен...

Сидят дома жена с любовником. И жена говорит:"Сейчас придёт мой муж,
тебе пора уходить". А любовник говорит:"Нет, я кое-что придумал. Давай в
диване сделаем дырочку, я лягу под диван и будем еб*ться". Жена
отвечает:"Ну, давай". Муж приходит с работы, и ложится спать вместе с
женой, а любовник под диваном лежит, прямо под женой. Муж спит... А жена
еб*тся с любовником и стонет. Муж просыпается и спрашивает:"Что
случилось?"Жена говорит:"Кошмары милый снятся". Муж говорит:"А, ну
ладно". Они опять заснули. Любовник опять жену еб*т. Она опять стонет.
Муж опять спросил:"Что случилось?". Она отвечает:"Кошмары милый
надоели". Муж говорит:"Ну давай местами поменяемся". Поменялись они
местами. Муж с женой уснули, а любовник не видит кто сверху, и начинает
в дырку еб*ть. Муж как заорет:"ААААААААААА!!!!"Жена просыпается и
спрашивает:"Что случилось?"А муж ей отвечает:"Мне твои кошмары в жопу
лезут!!!"

комментарии: 0

— Я девушка, я ничего не хочу реша...

— Я девушка, я ничего не хочу решать... — Хорошо, тогда будем пить водку и тр*х*ться без презервативов.

комментарии: 0

Тинейджеры маются бездельем:- Чё-то...

Тинейджеры маются бездельем:
- Чё-то меня колбасит.
- А меня плющит. Может сексом займемся?
- Нет. Как я с тобой со сплющенной-то трахаться буду?

комментарии: 0

- Что такое "синдром понедельника"?...

- Что такое "синдром понедельника"?
- Это нечто вроде НДС на выходные!
Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит:
- Пошла, пизда такая!!!
Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
- Маменьа, а что такое пизда?
- Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей.
На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
- Скажите, поручик, а у Вас есть пизда?
- Нет.
- А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!! И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!!"
Ссоря...
Показать полностью
комментарии: 0

- В следующей жизни, когда я стану ...

- В следующей жизни, когда я стану кошкой...
- Я тебя буду пылесосом пугать!
- А я ссать тебе на подушку!..

комментарии: 0

- Я тебе сколько раз говорила, что ...

- Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой?
- По моим подсчетам 98.
- Так чего ты добиваешься?
- Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!

комментарии: 0

«Не буди лихо пока оно тихо» - деви...

«Не буди лихо пока оно тихо» - девиз российской сборной по футболу. Зная
это, соперник россиян по группе в очередной раз обыграли наших, так и не
разбудив команду.

комментарии: 0

Не будем тянуть кота за все его по...

Не будем тянуть кота за все его подробности!

комментарии: 0

– Ты что делаешь в воскресенье?– Ид...

– Ты что делаешь в воскресенье?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тёщу в аэропорт поеду провожать.

комментарии: 0

- Таня, я уже дома! - Я уже пришел...

- Таня, я уже дома!
- Я уже пришел!
В ответ - тишина
- Ну что за б.. дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный как зверь, а его встречают только рваные тапки и тощий кот?
Котяра демонстративно отворачивается и мочится на тапок...
- Семья, твою мать! Вы куда все делись?
В ответ тишина...
- Ну и хрен с Вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
Ноль эмоций...
- И в должности меня повысили!!
Два ноля эмоций...
- У меня, кстати, день рождения сегодня, в конце-то концов!
- Ну раз никого дома нет, буду курить прямо тут, сегодня мне всё можно!
Появился шорох...
- И друзей приглашу водку пить, в большом количестве!
- А придут они не со своими полоумными жёнами, а с тёлками...и мне приведут!!
Тишина...
- Кстати, Танечка, хотел тебе сказать - мне давненько уже приглянулась твоя подруга Юля, из соседнего подъезда. И, судя по всему и я ей. Сука она...
Показать полностью
комментарии: 0

- Опаньки! А слона-то мы и не приме...

- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

комментарии: 0

Муж говорит жене:- Дай мне яблоко!-...

Муж говорит жене:
- Дай мне яблоко!
- Тебе какое: зеленое, желтое, красное?
- Да какая, на хрен, разница, я его все равно чистить буду!

комментарии: 0

- Я буду водить молоточком у вас пе...

- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите…
Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…

комментарии: 0

Одесса. На Староконном рынке женщин...

Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!

комментарии: 0

Сегодня сказал деду, что я начал за...

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! ...Вычеркнул из завещания...

комментарии: 0

И всё-таки есть на справедливость н...

И всё-таки есть на справедливость на земле!
К моему соседу, козлу грёбанному, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас в 8 утра грохотом своего ёпанного перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!!!!!

комментарии: 0

- Кто перый сказал: "Назовете ...


- Кто перый сказал: "Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан? "
- Якубович? . .
- Сэмюэль Кольт!

комментарии: 0

Поймал старик золотую рыбку. И спро...

Поймал старик золотую рыбку. И спросил:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был...

комментарии: 0

Сидят в баре три богатыря, во...

Сидят в баре три богатыря, водку пьют, конфетами закусывают. Подходит к ним красна девица:
- А можно я четвертой буду?
- Не, пятой будешь, четверых мы уже послали!

комментарии: 0

— Вы настаиваете? — Да, мы настаив...

Теги: 

— Вы настаиваете? — Да, мы настаиваем. — А на чём вы настаиваете? — Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

комментарии: 0

Очень хочется сменить фамилию на Ба...

Очень хочется сменить фамилию на Барин. Зачем? А представьте себе, что запишусь на прием к В. В. Путину, приеду и буду у Кремля сигналить, он выглянет в окно и спросит секретаря: что это там у нас? А тот ему в ответ: Барин приехал!

комментарии: 0

В один крутой бар приходит парень и...

В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились.
Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде
не услышишь.
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в задницу".
И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший
рок-н-ролл.
- А еще? - спрашивает хозяин.
- Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога,
не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика
заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает
очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить.
Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл
застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой хуй торчит наружу!
- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!

комментарии: 0

Вчера муж, поев картошечки с курочк...

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

комментарии: 0

Приходят муж с женой и детьми домо...

Приходят муж с женой и детьми домой и видят картину — Теща сидит и в кастрюлю гадит. Муж: — Мама ну что вы делаете??!!! Мы ж оттуда кушать будем!!! Теща: — Злые вы, уйду я от вас!!!

комментарии: 0

С возрастом я начинаю понимать, поч...

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

комментарии: 0

Путин на пресс-конференции: - Увер...

Путин на пресс-конференции:
- Уверяю вас, что мы будем жить неплохо и при 60$ за баррель!
Вопрос из зала:
- А мы?

комментарии: 0

Спелеолог: «Вот ни хрена себе пещер...

Спелеолог: «Вот ни хрена себе пещера».
Эхо: «Пещера, пещера, пещера».
Спелеолог: «Подождите, надо все проверить, не лезьте туда».
Эхо: «Туда, туда, туда».
Спелеолог: «Остановитесь, говорю вам, я три раза повторять не буду».
Эхо: «Согласен».

комментарии: 0

1 марта мы с друзьями напьёмся в зю...

1 марта мы с друзьями напьёмся в зюзю, выйдем на улицу, нас заберут, и
мы будем первыми, кто попал в полицейский участок.

комментарии: 0