Анекдоты про учителей

Ученик превзошел своего учителя: де...

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

комментарии: 0

Учитель:- Тема сегодняшнего урока -...

Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
Весь класс:
- У-у-у...
Учитель:
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

комментарии: 0

— При Ющенко и Вакарчу...

— При Ющенко и Вакарчуке в украинских школах на уроках истории отмечали 1 сентября как день нападения Гитлера на Польшу в сговоре со Сталиным! — А при Януковиче и Табачнике учителям приходится говорить, что в этот день Риббентроп и Молотов преподали полякам и галичанам хороший урок истории с географией!

комментарии: 0

- Вы слышали, Слуцкий предложил огр...

- Вы слышали, Слуцкий предложил ограничить зарплаты футболистам миллионом евро в год?
- Да, теперь они будут, как пенсионеры и учителя.
- В каком смысле?
- Ну, те же тоже получают не больше миллиона евро в год.

комментарии: 0

Директор спрашивает учителя:- Как д...

Директор спрашивает учителя:
- Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь
сложности?
- Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".

комментарии: 0

Врачам и учителям запретят принимат...

Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.

комментарии: 0

Опубликовали любопытную статистику:...

Опубликовали любопытную статистику:
"Узнав об измене жены, 88 % обманутых мужчин скорее всего соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице."
- Та-ак! Явились не запылились! Где шлялся всю ночь? Как дуpа его ожидаю, не сплю, а они до утра загулямши! Лапы поганые убери!
Соседи за стенкой шепчутся: - Опять Hинка с мужем pугается!
- Куда пошел с грязными лапами? Я квартиру для чего убирала? Чтобы ты пришел и
нагадил? Сидеть!
Соседи шушукаются: - Hет, не с мужем. Собака ихняя, нагулявшись, пришла.
- Кого ты себе завел? В глаза смотри, в глаза! Собачий ты сын! Совесть есть?
Соседи: - Hе, вроде мужик ейный...
- Ты морду бесстыжую не отворачивай. Как шляться - так герой, а как отвечать так под стол? А-а, слюна потекла. Миску увидал? Пожуй, чего давишься, не отнимут... Куда в постель ко мне полез с грязными лапами? Хоть душ прими, ирод!
Соседи: - Господи, да ктож там пришел? ... ... Да все они, кобели, одинаковые!
Внимание! Вс...
Показать полностью
комментарии: 0

Вопрос: — В какой пос...

Вопрос: — В какой последовательности прячутся друг от друга отец, сын и учитель иврита? Ответ: — Сначала сын прячется от учителя, потому что приближаются экзамены. Потом от учителя прячется отец, потому что приближается срок оплаты за обучение. И, наконец, когда родители хотят убедиться в знаниях своего сына, прячется от отца учитель.

комментарии: 0

Учитель: - Какое важное событие пр...

Учитель: - Какое важное событие произошло в 1870-ом году?
Ученик: - Родился Владимир Ильич Ленин.
Учитель: - А в 1873-м?
Ученик: - .....Ему исполнилось три годика...

комментарии: 0

Учитель:– Дети! Кто из вас летом бы...

Учитель:
– Дети! Кто из вас летом был в деревне?
– Я!
– И я!
– И я!
– Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
– Муууу!
– Бееее!
– Кря-кря!
– Съ*бал с трактора, быстро!

комментарии: 0

– Петя, ты кем хочешь стать?– Попом...

– Петя, ты кем хочешь стать?
– Попом.
– А почему не инженером или учителем?
– А ты видел инженера или учителя на иномарке?

комментарии: 0

Встречаются два учителя литературы....

Встречаются два учителя литературы. Один жалуется:
- Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
- А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они
ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
- Ну что?!
- Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил
триппер в Михайловском.
- Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?
- Заинтересовались! Литературой, по излечению триппера!

комментарии: 0

Учитель математики пришёл в шк...

Учитель математики пришёл в школу в плохом настроении, спрашивает со злостью в голосе:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Девяносто семь.
- А почему не семьдесят девять? Садись, два. А теперь ты Иванов.
- Сорок пять.
- А почему не пятьдесят четыре? Садись, два. А что скажет Рабинович?
- Тридцать три.
- А почему не... Опять ты со своими еврейскими штучками!

комментарии: 0

-Бабочка крылышками бег-бег-бег-бег...

-Бабочка крылышками бег-бег-бег-бег, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг...
- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нету других кандидатур на место учителя биологии!

комментарии: 0

На уроке русского языка. Учитель: -...

На уроке русского языка.
Учитель:
-Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
-Водочка!

комментарии: 0

Удивительно, но большинство из тех,...

Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

комментарии: 0

Конец войны. Урок в немецкой школе....

Конец войны. Урок в немецкой школе.
- Мартин, проспрягай глагол бежать.
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит.
- А они?
- А они наступают, господин учитель!

комментарии: 0

Учитель: — Сидоров, за...

Учитель: — Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! Сидоров: — А послезавтра?

комментарии: 0

Как то раз Ученики сидели с удочкам...

Как то раз Ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
- Не клюёт?
- Не клюёт, - со вздохом ответили
Ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. - У рыб нет клюва.
И поняли Ученики, и потрясенные мудростью Учителя перестали маяться ерундой человеческой. И притащили сеть.

комментарии: 0

Тележурналист берет интервью у женщ...

Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
- Одобряете ли вы поправки к конституции?
- Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых...
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
- Извините, в какой стране?
- В нашей.
- А из какого вы города?
- Из Тель-Авива....

комментарии: 0

В еврейскую школу приходит новый уч...

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

комментарии: 0

Високосный год 2020-ый — самый висо...

Високосный год 2020-ый — самый високосный из всех високосных:
— зима без снега
— крещение без проруби
— Пасха без прихожан и Церкви
— школы без учеников и без учителей
— работа без работников
— свадьбы без торжества и застолья
— дни рождения без гостей и подарков
— Красная Площадь без Парада Победы
— убийственная война по всему миру без выстрелов.....

комментарии: 0

Идет по школьному коридору ученик, ...

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!

комментарии: 0

В школе ученик спрашивает учителя: ...

В школе ученик спрашивает учителя:
- Марь Иванна, Вы же не накажете меня за то, чего я не делал?
- Нет, не накажу. Говори, о чем ты?
- Я не сделал домашнее задание.

комментарии: 0

На уроке один ученик правильно отве...

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".

комментарии: 0

Российскому учителю на одну ставку ...

Российскому учителю на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух -
некогда.

комментарии: 0

Коммунистическая Польша, время вско...

Коммунистическая Польша, время вскоре после Второй мировой войны. Учитель рассказывает, как в течение миллионов лет создавался мир.
На следующем уроке он спрашивает:
- Янек, как возник мир?
- Его создал Бог, пан учитель.
- Чушь! Мечислав, ты скажи.
- Мир создан Богом, пан учитель.
- Что за ерунда?! Мойша, скажи им ты!
- Мир в самом деле создан Богом, пан учитель.
- Но ты же знаешь, что Бога нет!?
- Да, пан учитель, но тогда он ещё был.

комментарии: 0

На уроке учитель спрашивает: — Дет...

На уроке учитель спрашивает: — Дети, что больше всего возбуждает человека? — Тело голой женщины! — отвечает отличник, сидящий за первой партой. — Вон из класса! И завтра приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту. — Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель. — Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — больной, и от вас надо держаться подальше!

комментарии: 0

Дневник учителя географии: ноябрь.П...

Дневник учителя географии: ноябрь.

Первое ноября.
После уроков меня пригласил директор. Угостил коньяком и кофе. После
этого попытался поцеловать мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук на
лыжах, в вязаных гетрах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето не
было. Надеюсь, синяки скоро сойдут.
Третье ноября.
Пожаловался ботанику Ухову на физрука. Он обещал "отиметь этого козла по
полной программе". Очень хочется посмотреть на эту процедуру.
Пятое ноября.
Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Вторую половину урока
Волков обстреливал Чечню из рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, что
тренируется на снайпера. Рогатку забрать не смог, ученик оказался
гораздо сильнее.
Седьмое ноября.
Военрук Безруков выставлялся. Оказывается, его дед лично видел как
пьяные, но революционные матросы приняли Керенского переодетого в
женское платье за женщину. Химичка Ольга Ангидридовна к празднику
наг...
Показать полностью
комментарии: 0

Учитель говорит класу:- Дети сегодн...

Учитель говорит класу:
- Дети сегодня мы учим слова на букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я, можно я! . .
- Сиди, Вовочка, ты ещё за букву "Б" папу не привел!

комментарии: 0