Анекдоты про учителей

Учитель: — Какого рода слово "дело...

Учитель: — Какого рода слово "дело"? Вовочка: — Мужского. — Почему? — Вы ж сами говорили: — И дело с концом!

комментарии: 0

Папа спрашивает Вовочку: - Ну как ...

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.

комментарии: 0

Урок математики в грузинской школе....

Урок математики в грузинской школе.
Учитель:
- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм…

комментарии: 0

Ученик 3—го класса опоздал в школу...

Ученик 3—го класса опоздал в школу. Учитель спрашивает: — Почему опоздал? — Мама рубль потеряла. — А при чем тут ты? — А я на нем стоял...

комментарии: 0

Учитель ОБЖ поджог школу, и внимат...

Учитель ОБЖ поджог школу, и внимательно смотрел кто не читал 8ой параграф.

комментарии: 0

Учитель из провинции, его жена и де...

Учитель из провинции, его жена и дети поехали на стареньких «Жигулях» в Москву достопримечательности посмотреть. В центре столицы машина сломалась… Смотрите новый х/фильм «Секс в большом городе».

комментарии: 0

Тот самый момент, когда ты, прощаяс...

Тот самый момент, когда ты, прощаясь с друзьями, говоришь: "Пока, пацаны, я спать пошел, а то мне завтра к первому уроку".
А тебе 25. И ты - учитель.

комментарии: 0

Учитель математики Петров делает де...

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов
делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И
только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...

комментарии: 0

В нашем городе не пройти, не проеха...

В нашем городе не пройти, не проехать? В больницах постоянно течёт крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70лет? Молодежь бухает и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...

комментарии: 0

Больше всего учитель английского яз...

Больше всего учитель английского языка прикалывался, когда входил в класс с умственно отсталыми детьми:
- Сит Даун!

комментарии: 0

Лучший учитель 2018 года - это Сечи...

Лучший учитель 2018 года - это Сечин, преподав нам всем урок на тему: "Если между колбасой и свободой народ выбирает колбасу, он не получает ни того, ни другого." (М. Жванецкий)

комментарии: 0

Мне нравится, когда мне запрещают п...

Мне нравится, когда мне запрещают пить пиво! Я люблю смотреть по ночам бокс в наушниках. Да, я хочу заниматься сексом с утра до ночи без перерыва на протяжении вот уже 20 лет, и моя тайная фамилия Зингер. Я обожаю эту ораву маленьких, вечно орущих, дерущихся и гадящих повсюду засранцев-детей. Мне приятно ежедневно искать тапки, расческу, брюки, пульт от телевизора и телепрограмму. Я понимаю почему в стиральную машину опускаются четыре пары одинаковых носков, а сушатся потом две пары разных. Да, мне нравится есть просто вареные макароны без всего. Я не знаю с чем можно сравнить удовольствие от ходьбы по магазинам в поисках колготок, трусиков и заколочек для наших девочек. Да, я - идиот, потому что забыл напомнить, что надо кровь из носу купить подставку для цветов, а то они уже вон какие. Да, я - кретин, потому что не помню ежесекундно какого числа родилась теща. Я мечтаю в очередной раз посидеть на родительском собрании в школе и послушать кислые рассказы е$нувшихся учителей о чужих недоумках. Да, порнуха - это отвратительно и грязно, и мне тошно видеть, как они заталкивают все это ей в рот. Моя жизнь сложилась прекрасно, и вообще Я СЧАСТЛИВ В БРАКЕ!

комментарии: 0

2020-й год. Школа, урок русского яз...

2020-й год. Школа, урок русского языка.
Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель: Зачод.

комментарии: 0

Учитель физкультуры Сидоров не пуск...

Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.

комментарии: 0

Жена приходит ночью домой пьяная и ...

Жена приходит ночью домой пьяная и взъерошенная. Недовольный муж:
- Ну, рассказывай, где пила, с кем танцевала...
- Новый Вовочкин учитель литературы в школу вызывал, мы с ним сначала в
классе, а потом в учительской новые местоимения осваивали.
© konde13

комментарии: 0

Учитель геометрии застукал свою жен...

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".

комментарии: 0

Последний звонок.— Наталья, вы же у...

Последний звонок.
— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

комментарии: 0

- Огурцов, - говорит учитель во вре...

- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?

комментарии: 0

Учитель труда смог из говорящего по...

Учитель труда смог из говорящего полена сделать обычную киянку.

комментарии: 0

"На ошибках учатся!" - с грустью по...

"На ошибках учатся!" - с грустью поглядывали на детей учителя, найдя в
новых учебниках 457 опечаток и неточностей.

комментарии: 0

Совет режиссеру Учителю. Сдалась...

Совет режиссеру Учителю.

Сдалась вам та "Матильда"? Снимите фильм "Екатерина". Про Екатерину 2-ю и её неисчислимых фаворитов.. Поглядеть на такой скрепный блуд российский народ обязательно толпами повалит, а Поклонская от зависти и злости удавится. Будете квиты.

комментарии: 0

На уроке рисования дети получили за...

На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей.
Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика.
- Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы?
- Потому что у меня нет лысой краски.

комментарии: 0

Инфа для российских педагогов: сред...

Инфа для российских педагогов: средняя зарплата учителя в Швейцарии - 9000 долларов, потому что они не фабрикуют выборы в пользу пидарасов, как вы.

комментарии: 0

Когда-то: Дети, материться недопуст...

Когда-то: Дети, материться недопустимо!
Не так давно: Дети, не материтесь при взрослых!
Сейчас: Дети, не материтесь хотя бы на учителя, ну пожалуйста!

комментарии: 0

Урок русского языка в одесской шко...

Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Что бы било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень —"лучшЕе", превосходная степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" Понятно? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! — ХужЕе. — Прекрасно! Давай превосходную степень. — Очень плохо. — Великолепно! Ну, и последняя степень? — Чтоб Ви так жили!

комментарии: 0

Учитель спросил своих учеников:- Во...

Учитель спросил своих учеников:
- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
- Нет, это невозможно.
Ученик:
- А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
- И как же?
Ученик:
- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

комментарии: 0

Чтобы вывести из Египта 10 тысяч ту...

Чтобы вывести из Египта 10 тысяч туристов, туда из Одессы направлен учитель географии Абрам Моисеевич
Рабинович.

комментарии: 0

Вовочка объясняет разгневанному отц...

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
– Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…
– А разве это не один хр*н?
– Я так и сказал.

комментарии: 0

Один учитель математики придумал ор...

Один учитель математики придумал оригинальный способ поддерживать тишину на своих уроках. Каждый раз, когда в классе становилось слишком шумно, он просто пишет на доске имена персонажей, которые умрут в следующем сезоне "Игры престолов".

комментарии: 0

На первом уроке по плаванию Петя вы...

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:
- В чем дело? Кто тебе разрешил?
- Никто, просто я уже напился.

комментарии: 0