Анекдоты про историю в школе

Урок истории в еврейской школе. Уч...

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз: — Дети, отгадайте загадку: кто это? Дети хором: — Моше Даян, Моше Даян! Учитель: — Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) — Моше Кутузов!

комментарии: 0

Дочка сегодня пришла и...

Дочка сегодня пришла из школы (8 класс) и рассказала что преподаватель истории рассказывая о развале империй, привела в пример Римскую, аргументировав : — Развал произошел в следствии того, что правительство, вместо того чтоб заниматься политикой, занималась групповым сексом.....

комментарии: 0

В школе на уроке истории:- Дети, се...

В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

комментарии: 0

Вехи истории. 1941 г. Райком закры...

Вехи истории.
1941 г. Райком закрыт. Все ушли на фронт.
2017 г. Школа закрыта. Все ушли в бизнес.

комментарии: 0

(c) Закончил один, значит, педагоги...

(c) Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо, чтобы
найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол,
свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей
«новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по
указанному адресу.
Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах,
«параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охрана ходит с
оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован
братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там
занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс.
Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе
Пифагор, ходил без штанов. Одн...
Показать полностью
комментарии: 0

— При Ющенко и Вакарчу...

— При Ющенко и Вакарчуке в украинских школах на уроках истории отмечали 1 сентября как день нападения Гитлера на Польшу в сговоре со Сталиным! — А при Януковиче и Табачнике учителям приходится говорить, что в этот день Риббентроп и Молотов преподали полякам и галичанам хороший урок истории с географией!

комментарии: 0

- Машенька, чем ты занята?- Историю...

- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

комментарии: 0

Была у меня кружка. Белая снаружи, ...

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая, но очень для меня дорогая. Мне ее подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: — Ты г@вно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеем.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал: — Впрочем, и я г@вно. Мы все г@вно.
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

комментарии: 0

В школе: - Сегодня у нас будет конт...

В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

комментарии: 0

В школе на уроке истории: - Где в ...

В школе на уроке истории:
- Где в первый раз проиграл битву Наполеон? - спрашивает учительница.
- На 38 странице учебника! - отвечает Вовочка.

комментарии: 0

Больше всех в интернете об историче...

Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.

комментарии: 0

Урок истории в школе. Учительница о...

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали
"свиньей".
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари.
- Как они встали для решающего сражения?
- Не знаю, Марьиванна...
- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить...
- Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали РАКОМ!!!

комментарии: 0

Питерская школа дзюдо 1976 года вып...

Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.

комментарии: 0

В школе на уроке истории Вовоч...

В школе на уроке истории Вовочка громко читает вслух. Учитель делает замечание:
- Вова, читай про себя!
- Так про меня тут ничего не написано!

комментарии: 0

Урок истории в школе. Вовочка:...

Урок истории в школе. Вовочка:
- Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак - чемпион!

комментарии: 0

В современной российской школе, идё...

В современной российской школе, идёт экзамен по истории. Школьника спрашивают:
- Кто такой Чапаев?
- Предводитель негров!
- Это почему?
- Так он же воевал против белых....

комментарии: 0

Урок истории в школе 2032 года. — ...

Урок истории в школе 2032 года. — Дети, а кто мне скажет, кто такой Дмитрий Анатольевич Медведев и благодаря чему он вошел в историю России? — Дмитрий Анатольевич Медведев — отменивший летнее время государственный деятель эпохи заслуженного артиста России Стаса Владимировича Михайлова!

комментарии: 0

Два мужика разговаривают: — Знаеш...

Два мужика разговаривают: — Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится. — У меня та же история: — Купил я теще чемодан...

комментарии: 0

Перед началом нового учебного года ...

Перед началом нового учебного года Минобрнауки провело встречу сo старшеклассниками. В ходе встречи обсуждалось, какие дисциплины старшеклассники хотели бы видеть в числе изучаемых в школе предметов. По результатам встречи чиновники пообещали рассмотреть изучение "Инстаграмматики", "Основ троллинга", "Айфонознания", "Истории средних сезонов сериала "Игры престолов", "Географии Гугла" и "Английского с Джастином Бибером". По мнению чиновников, эти предметы, несомненно, могут заменить устаревшие физику, химию и математику. Не говоря уже о том, что это обеспечит 100% выполнение домашних заданий и может значительно увеличить число выпускников, получивших аттестат зрелости.

комментарии: 0

На уроке истории в школе:- Вовочка,...

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда и где произошла война Алой и Белой Розы?
- В прошлую субботу на центральном рынке, Марья Ивановна. Там произошли разборки между армянами и азербайджанцами, которые контролируют цветочный рынок в нашем городе.

комментарии: 0

- Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в...

- Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в огороде натуральное пугало!!
- Нахал! Это моя мама!!
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны:
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С, D, E, F. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной ...
Показать полностью
комментарии: 0

Два мужика разговаривают:– Знаешь, ...

Два мужика разговаривают:
– Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
– У меня та же история: купил я теще чемодан…

комментарии: 0

- Извини, дорогой, я опоздала... - ...

- Извини, дорогой, я опоздала...
- Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!
- Алло! Сидорова можно?
- Он сейчас принимает ванну!
- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!
С вами говорит автоответчик. Вы позвонили на номер 222-22-22. Дождавшись звукового сигнала, вы можете рассказать мне душераздирающую историю о том, как застрял ваш палец...
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.
На празднование дня мед. работника пьяные хирурги с криками «32 это норма!» Пришили пациенту 12 пальцев.
Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.
- Как соблазнить мужчину?
- Дать ему напиться, а когда о...
Показать полностью
комментарии: 0

На уроке истории в школе: - Вовочка...

На уроке истории в школе: - Вовочка, когда закончилось средневековье? - Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

комментарии: 0

Урок истории средних веков в школе...

Урок истории средних веков в школе. — Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? – спрашивает Мариванна. — Они сдавали их в металлолом!

комментарии: 0

Чтобы петь караоке - слух не нужен....

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.
Из ТВ-новостей про компьютеризацию российских школ. В кадре директор одной какой-то деревенской школы:
"Если в 2005 году одним компьютером пользовались 27 учеников нашей школы, то с 2007 года одним компьютером пользуются уже 11 учеников".
Первая мысль - компьютер остался по-прежнему один, просто 16 человек из школы выгнали..
Индус, посредством самовнушения впавший в транс и достигший левитации, - дитя по сравнению с русским мужиком, силой самовнушения убедившим себя: "Мне нравится, когда мне запрещают пить пиво! Я люблю смотреть по ночам бокс в наушниках. Да, я хочу заниматься сексом с утра до ночи без перерыва на протяжении вот уже 20 лет, и моя тайная фамилия Зингер. Я обожаю эту ораву маленьких, вечно орущих, дерущихся и гадящих повсюду пидорасов-детей. Мне приятно ежедневно искать тапки, расческу, брюки, пульт от телевизора и телепрограмму. Я понимаю почему в ...
Показать полностью
комментарии: 0

Доктор пациенту: - У меня две новос...

Доктор пациенту:
- У меня две новости: плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак.
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее тра%нул сегодня утром!
- Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей?
- ???
- Вагон мертвых детей.
- А почему?
- Они на вилы лучше насаживаются!
Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику:
"Боря, Боря, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить! Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться..."
Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гандона.
На кладбище выкопали могилу и оставили на ночь. Шёл пьяный, провалился. Идёт другой пьяный. Подходит к могиле, видит, в ней кто-то лежит. Первый говорит:
- Мужик, помоги!
Второй:
- Лежишь?
Первый отвечает:
- Лежу.
- Дрожишь?
- Дрожу.
- А зачем открылся?
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обит...
Показать полностью
комментарии: 0

Первый день занятий в американской ...

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейч...
Показать полностью
комментарии: 0

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш пр...

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разв...
Показать полностью
комментарии: 0

2500 год. Учебник по истории для 6 ...

2500 год. Учебник по истории для 6 класса средней школы.
"Темные века России: от Ивана Грозного до Владимира Отморозного"

Т.А.Г

комментарии: 0