Анекдоты про день

Меркель в один день встретится с Тр...

Меркель в один день встретится с Трампом и Обамой
Ох уж эти немки...

комментарии: 0

Наконец-то женился учитель физкульт...

Наконец-то женился учитель физкультуры Миша Кедровчук, только вот незадача - его невеста так бросала букет, что по сей день всё никак не уложится в норматив...

комментарии: 0

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "...

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист впал в ступор на целый день.

комментарии: 0

2 января - день независимости опорн...

2 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молястя апостолу Цитрамону и причащаются охлажденным в холодильнике рассолом.

комментарии: 0

Встpечаются тpи новых русских за pю...

Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают,
как отдыхают их жены ...
1-й: - А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко,
5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2-й: - Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова,
месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя ...
3-й: - Hу pебята, я не такой кpутой как вы ... Я свою сам е#$ть буду !

комментарии: 0

Нео и Тринити уже третий день колба...

Нео и Тринити уже третий день колбасило и балбесило... когда они
взлетали их тут же обсерали еще выше летающие коровы, а эфект синих
пилюль сделался вообще непредсказуем.
"Долбаный Мерфиус"- думал Нео.
Мерфиус же сам уже неделю не вылезал из сортира:
- Пошел ты, Архитектор, со своим ПЛАНОМ.

комментарии: 0

Когда у вас случается трудный день ...

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - "Я НЕНАВИЖУ свою работу" - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!". А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролером качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

комментарии: 0

Мой психиатр посоветовал чаще ...

Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:
- Завязывай с наркотиками, а то уволю!

комментарии: 0

Один гомик попал в ад, но уже в тот...

Один гомик попал в ад, но уже в тот же день был переправлен в рай, после того как у него на чёрта встал.

комментарии: 0

Бегут ребятишки, мальч...

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает: — А когда мы вырастем, ты на мне женишься? — Нет. Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза: — Почему? — Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

комментарии: 0

У вас бывает с утра ощущение энерги...

У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желание творить? Вот и у меня тоже нет.

комментарии: 0

-Почему у тебя корова даёт 100 литр...

-Почему у тебя корова даёт 100 литров молока в день?
-Всё дело в ласке. Захожу и спрашиваю:
-Ну, что у нас сегодня: молоко или говядина?

комментарии: 0

Три бухгалтерши. Первая: - Вчера п...

Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то
яйца теплые, а у него холодные...

комментарии: 0

- Сёма, что племяннику на день рожд...

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

комментарии: 0

Как называеться первый день сессии?...

Как называеться первый день сессии?
- День Святого Вазелина!

комментарии: 0

Случилась у меня в жизни непри...


Случилась у меня в жизни неприятность.Попал я на операционный стол.
Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.
Послеоперационный период я переносил очень тяжело т.к наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем,но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки.Это было что-то ужасное. Превознемогая действительно сильную боль,я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.
Но больше всего меня убивало другое.Кроме хирурга,который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед.сестра и практикантка.Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представте-лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю,кто как, но я себя чувсвовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый, Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как муд@к ходить по больнице в обнаженном виде?
Ответ меня чуть не убил. А я,говирит, не знаю почему ты без трусов ходишь. Я, говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер тр@хнуть и таким образом им об этом намекаешь...
Все думали,что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось.

комментарии: 0

Заметка патологоанатом...

Заметка патологоанатома: — Наш народ уже двадцать лет каждый день с трепетом ждет, когда же проснется совесть у депутатов и прочих его избранников? С таким же успехом можно ждать, когда же проснется Ленин в Мавзолее.

комментарии: 0

— Батюшка! Дайте мне разрешение на ...

— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! 
— А в чем дело, дочь моя? 
— Каждый божий день пьет! Не работает! Меня бьет! 
— А что же ты за него замуж-то пошла? 
— Дура была! 
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж все-таки взял...

комментарии: 0

Оказывается, о моей работе еще Чуко...

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"

комментарии: 0

Работаю один, без санитара. Возвращ...

Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация — перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес — улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай — она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:  
— Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу — так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!

комментарии: 0

Госдеп США обвинил Россию в расизме...

Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных
за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался
гомосексуалистом или афроамериканцем.

комментарии: 0

Парень знакомится с девушкой, ...

Парень знакомится с девушкой, спрашивает:
- А когда вы испытываете кайф?
- Когда в жаркий день возвращаюсь с работы домой и снимаю лифчик.
- А если вы пришли с работы домой с парнем и сняли лифчик это полный кайф?
- Полный кайф это когда я снимаю одновременно лифчик и модные туфли на высоком каблуке!

комментарии: 0

Разместил вакансию на хэдхантере - ...

Разместил вакансию на хэдхантере - нужен сотрудник для нашей компании, работающей в сфере ЖКХ.
Из откликов: "Добрый день! Давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов".

комментарии: 0

- Абрам, Ивановы пригласили нас на ...

- Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Прийдется что-то подарить.
- А шо в них будет на столе?
- Как всегда - свиной холодец, молочный поросёнок, сало...
- Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.

комментарии: 0

- Алло...- Здравствуйте!- Добрый де...

- Алло...
- Здравствуйте!
- Добрый день
- Это Жындырбылгындырбылды?
- Нет...
- А кто?
- Анжелика Агурбаш...
- Ну а я как сказал?

комментарии: 0

Два наших депутата поехали в отпуск...

Два наших депутата поехали в отпуск, в Германию.
Выбрали один день для шопинга. Зашли в обувной магазин. Как оказалось, у обоих размеры ноги одинаковые, так они ещё и обувь выбрали себе одинаковую от известного производителя по цене 1500 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой. Проходит неделя, а от "обманутого" никакой реакции. Звонит ему шутник и спрашивает:
- Ну шо, Геша, как тебе обмовка на ногах, не жмёт?
- Представляешь Мишаня, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке, в магазине в коробку положили два левых.... Так я, перед самым вылетом, успел таки забежать в магазин, и мне их обменяли на нормальную пару....

комментарии: 0

Как-то дед Миклуха возвращается дом...

Как-то дед Миклуха возвращается домой поздно вечером. Усталый очень, да
как назло соседи снизу репетицию концерта устроили. Он их криком просит
прекратить, а они ему в ответ просят потерпеть, мол сегодня генеральная
репетиция, а завтра концерт. Так эти соседи над дедом несколько дней
издевались с их генеральной репетицией.

В один прекрасный день соседи опять стали шуметь, но никакой реакции от
деда Миклухи нету. Час шумят, два шумят - ноль реакции. Решили соседи
подняться и посмотреть, что этот лох делает.... и видят, дедуля дрочит
по-страшному.

- Дедуля, ты че делаешь? - спрашивают соседи.
- Да вот, генеральная репетиция... завтра вашу маму ебать буду.....

комментарии: 0

Пачка сигарет сейчас стоит около 10...

Пачка сигарет сейчас стоит около 100 руб.
В день в среднем курим 1 пачку.
За месяц - 3000 руб.
В год - 36.000 руб
За 10 лет - 360.000 руб. Можно купить подержанную японскую тачку!!!
----------
Если этот расчет публиковать на сигаретных пачках, эффект будет гораздо внушительнее, чем от глупой и надоевшей всем надписи "Минздрав предупреждает..."

комментарии: 0

Два нарика сварили ширку. Решили вм...

Два нарика сварили ширку. Решили вмазаться. Один говорит - ширка грязная,
может кидануть, второй говорит - не бойся, не киданет. Вмазались и
разошлись.
На следующий день встречаются.
- Ты как? Не кидануло?
- Да не, нормально.
- А я, прикинь, иду домой, вдруг меня как взяло, кидануло в дерево,
шапку сорвало, карманы вывернуло, кроссовки сняло, а потом...
отпустило.

комментарии: 0

На уроке русского языка.Мария Ивано...

На уроке русского языка.
Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

комментарии: 0