Анекдоты про день

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!(Из писем в газе...

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщи...
Показать полностью
комментарии: 0

В свете последних событий в мире по...

В свете последних событий в мире понимаешь, что лидеры ядерных государств очень хотят, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.

комментарии: 0

Сотрудники офиса сидят, работают д...

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00, один день так, другой, третий. В конце—концов один сотрудник спрашивает у начальника: — Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим? — Так она же в отпуске!

комментарии: 0

Вверх по телеграфному столбу ползет...

Вверх по телеграфному столбу ползет улитка.
Навстречу - другая.
Первая:
- Что нового?
Вторая:
- Не знаю, третий день ползу...

комментарии: 0

Симочка приходит в райотдел милиции...

Симочка приходит в райотдел милиции.
—Подлец каждый день пьет и бьет. Я уже готова продать душу дъяволу, лишь бы избавиться от него.
—Это Вам к майору Сатане. Возьмите пропуск и идите в комнату 666.

комментарии: 0

В день рождения Ленина, 22 апреля, ...

В день рождения Ленина, 22 апреля, Геннадий Зюганов любил повязывать
красные галстуки юным пионерам. Если пионеров не было, он повязывал
галстук себе: красный – от Гуччи, или синий – от Кардена, или зеленый –
от Армани…

комментарии: 0

Портье сидит в холле, рядом клетка ...

Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день
говорит: "портье дурак, портье дурак". Ночью, когда все разошлись
по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее.
Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит: "ни ..я себе,
землетрясение, а дурак жив остался".

комментарии: 0

Русский с Американцом поспорили, у...

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха...— отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

комментарии: 0

На прием к гинекологу приходит супр...

На прием к гинекологу приходит супружеская пара,муж описывает ситуацию: "Доктор,мы вчера приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там еще...короче надо его от туда достать!"
ну доктор проводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте,краб за него уцепится,и вы его выдерните..."
Мужику такая идея не понравилась,он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай,работай!"
Ну доктор пристроился,всунул,достает-нет гада...еще раз-опять нет...
ну и вошел во вкус-еб%%т пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает "Док ты че?охренел?"
Доктор практически в экстазе орет "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&^Й"

комментарии: 0

- На осмотр Рая отводят 6 дней, а н...

- На осмотр Рая отводят 6 дней, а на ознакомление с Адом 31 день! Там что, достопримечательностей больше?
- Нет..., компания веселее!

комментарии: 0

- Можно подумать, что в советское в...

- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями
беззаботно тусовался …в детском саду!

комментарии: 0

Москвич и питерец:- А у меня есть з...

Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня – на белую ночь!

комментарии: 0

На одной из московских улиц на соба...

На одной из московских улиц на собаку случайно упали банка синей и банка желтой краски. Бедное животное так и не поняло, почему люди в форме "упекли" его за решётку. А в новостях РФ в тот же день появилось сообщение о том, что сотрудники МВД обезвредили опасного бандеровско-американского диверсанта, замаскированного под собаку.

комментарии: 0

Доска объявлений в общежитии:17 янв...

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.

комментарии: 0

А что вы хотели? Чтобы где-нибудь н...

Теги: 

А что вы хотели? Чтобы где-нибудь на Юкатане по сей день сидел один
несчастный майя и выдалбливал бесконечный календарь?

комментарии: 0

Так как на День города обещали хоро...

Так как на День города обещали хорошую погоду, Собянин взял из бюджета на разгон облаков не 400, а всего 200 млн рублей.

комментарии: 0

Приходит мужик к врачу.- Доктор, пр...

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц
придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти -
ураган!!
- Все нормально, прийдете через месяц.
Приходит мужик еще через месяц.
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт.
- Бл@, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола,
а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
Врач:
- Ооо, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!

комментарии: 0

- У нас, с моей женой Люсей, правил...

- У нас, с моей женой Люсей, правило: один день, я покупаю продукты , другой день - она покупает продукты... Вот так и живём - один день пьем, на другой день закусываем....

комментарии: 0

- Колян, а ты когда последний ...

- Колян, а ты когда последний раз занимался сексом?
- Ваня от друзей у меня секретов нет, в тот день, ну помнишь, когда ты ездил на рыбалку с ночевкой!

комментарии: 0

Жена спрашивает мужа:- Что тебе под...

Жена спрашивает мужа:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Минуту молчания.

комментарии: 0

Настоящий мужчина должен помнить:- ...

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала? ";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

комментарии: 0

А вот у нашего генетика задачи каки...

А вот у нашего генетика задачи какие веселые:
"Близорукая блондинка-дальтоник, страдающая плешивостью и подагрой, провела ночь с двумя мужчинами. Первый - близорукий, рыжий и шестипалый, второй - плешивый дальтоник, страдающий шизофренией и нейродермитом. У нее родился сын - рыжий шестипалый дальтоник-шизофреник, страдающий подагрой. Определите кто отец ребенка."
- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе.
- Доктор, это была я...
Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. Здорово! А где жена-то? Да вон на улице дрова рубит. Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит! А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!
Штирлиц с Борманом построили землянку в три наката. Четвёртый раз они нака...
Показать полностью
комментарии: 0

Объявление в интернете:- Здравствуй...

Объявление в интернете:
- Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - наеб…ло…

комментарии: 0

Жил да был всемогущий султан. И был...

Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший
(в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба
на рынок и, вдруг, видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась
и на него так пристально-пристально, нехорошо-гаденько смотрит,
бровками играет.
Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец.
Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол меня в
славный город Багдад! бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась!
Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой,
да делать нечего - отпустил его с Аллахом.
Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок.
Увидел там Смерть, подозвал и гневается:
- Ты что же косишься непорядочно на людей моих?!
Напугала пацана до поноса!
Смерть почтенно ему отвечает:
- Не хотела я пугать его, о луноликий!
Просто удивилясь я, что он все еще здесь -
завтра у меня с ним встреча в Багдаде...

комментарии: 0

Мужик, вскопав за день вручную огор...

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле
плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати,
тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни,
не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

комментарии: 0

Попал Папа Римский в Р...

Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог: — Ну, что, покушаем? — Покушаем! Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит: — Ну, что, покушаем?! — Покушаем! Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: — Господи, что—то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая: — Ох—ох—хонюшки, да кто ж на двоих—то готовить—то будет?!

комментарии: 0

Каждый новый день мы строим планы н...

Теги: 

Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы.

комментарии: 0

Две подружки перемывают кости мужья...

Две подружки перемывают кости мужьям:
- Мой меня задолбал, каждый день кричит - Люся!!! Где мои носки?!!!
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?!!" ,то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?!!!".

комментарии: 0

В лесу должен открыться новый магаз...

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц
и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуевина - очередь, медведь,
заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Бля, и сегодня не открою магазин...

комментарии: 0

- Дед, что ты весь день молчишь, ра...

- Дед, что ты весь день молчишь, расскажи что-нибудь!
- Бабка, а что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая!
- Ой, какая удивительная история, а что же с ним произошло дальше?

комментарии: 0